Невозможность расслабиться в сексе

Есть немало людей, которым в сексе сложно расслабиться по-настоящему, отдаться этому процессу и ни о чём не думать, кроме удовольствия. Оргазм может наступить, но полной разрядки всё же не происходит: мышцы человека остаются напряжены, а в голове происходят различные мыслительные процессы. Даже если мысли связаны с фантазированием на сексуальные темы, это тоже требует некоторого напряжения, т.к. энергия либидо частично перетекает в интеллектуальную сферу, в сферу воображения. У данного явления, несомненно, будут свои глубинные причины. И здесь мало советовать расслабиться, посмотреть порно, пока внутренний конфликт не разрешен.

Ко мне за консультацией обратилась женщина 35 лет, которая жаловалась на телесное напряжение во время секса с мужем. Я предложила ей порефлексировать: о чём она будет думать во время секса с ним, что чувствовать, с чем это может быть связано, и записать свои мысли в дневник наблюдений.

Самонаблюдение женщины дало неожиданные результаты. На консультации она рассказала следующее:

"Перед сексом с мужем я уже ощущаю нарастание напряжения, несмотря на наличие сексуального возбуждения и неудовлетворённой сексуальной потребности. Напряжение связано с тем, что я начинаю ожидать, что всё опять будет не так, как я хочу. Но я не хочу обидеть мужа и терплю. Приходится много фантазировать. Фантазии часто связаны с другим мужчиной. Это коллега по работе. Представляю свой секс с ним и сразу достигаю оргазма. Но то, что предварительно приходится тратить силы на вызывание нужного состояния, не приводит к полноценной разрядке, и даже после секса я всё равно чувствую напряжение и неудовлетворённость".

Психолог: "Расскажите, каким Вы представляете себе секс с коллегой по работе, чем бы он отличался от секса с мужем?

Клиентка: "Муж слишком брутален, грубоват, его внутренний мир скрыт от меня. С ним мы только и говорим о работе, детях, потом он переходит к сексу после пары неуклюжих комплиментов. Почему неуклюжих? Потому что я не чувствую в них искренности, души, хотя в сексе он, безусловно, старается. А с коллегой общение проходит очень душевно, легко. Я представляю себе, как мы сидим с ним на природе, у костра, делимся друг с другом нашими чувствами, он говорит, как любит меня, как всегда меня ждал, ждал этой встречи, он смотрит мне прямо в глаза, мы целуемся... У меня в голове нет совершенно никаких мыслей, кроме него. И ещё у него нежные руки, он так нежно ими касается... Ему больше ничего и не нужно было бы делать, чтобы я расслабилась. Мы бы просто начали целоваться и занялись сексом. И это было бы страстно, приятно и непринуждённо".

У клиентки на глазах навернулись слёзы.

П.: "О чём эти слезы для Вас?"

"Наверное, это слёзы моего тела, души по тому, что так недостижимо пока...", - с потухшим взглядом признаётся женщина.

П.: "Вы много говорили об эмоциональной стороне сексуальных отношений, а потом произнесли фразу, касающуюся мужа "он, безусловно, старается". Стараться можно в учёбе, в работе, выполняя некий долг. Но сочетается ли старательность с любовью? Можно ли старательно любить?"

К.: "Видимо, моё тело протестует против этого и я не могу расслабиться. Чувство, что есть некое подводное течение, те мысли, эмоции, которые муж скрывает от меня, вызывает раздражение, раздражение приводит к напряжению и это какой-то замкнутый круг...".

П.: "Вы говорили с мужем о том, что вам не хватает эмоциональной составляющей в ваших сексуальных отношениях?"

К.: "Да, он делает попытки говорить со мной на темы, которые мне интересны, но я вижу, что они ему неинтересны, я вижу его маску, закрытость, техничность и дальше мне просто не хочется продолжать. Есть ли вообще любовь между нами? С мужем я чувствую себя фригидной, а в другом месте во мне просыпается нимфоманка, которую приходится тщательно подавлять".

Подвергая анализу причины напряжения клиентки, мы вышли на такую значительную проблему в её браке как эмоциональная дистантность в отношениях с мужем. То, что их объединяет - обоюдная ответственность за созданную семью. Но, параллельно с этим, у каждого существует свой внутренний мир, скрываемый друг от друга, а потому, возможно, и нет эмоциональной вовлечённости в отношения, нет интереса. Отсутствие полноценной эмоциональной связи не приводит к полноценной сексуальной разрядке. Таким образом, половое влечение продолжает оставаться неудовлетворённым, являясь причиной раздражительности, а иногда и нервного срыва.

Это лишь одна из причин напряжённости в сексе, но самая важная, на мой взгляд.

Чтобы супругам получать большее удовольствие от сексуальной близости, необходимо сблизиться сначала духовно, разрешить проникнуть во внутренний мир друг друга. Порой это оказывается недостижимо из-за ригидности, психологических защит. С этой целью может потребоваться супружеская психотерапия, чтобы раскрыться и иначе посмотреть на своего партнёра. Необходима работа с эмпатией, чувственной сферой супругов. Это длительный, но интересный процесс.

*Репродукции: Умберто Брунеллески.