Мамин контроль, когда ты уже выросла

Вот тебе около 30 или, может быть, около 40, или меньше, или больше (от возраста здесь немногое зависит). Ты живешь отдельно от мамы, и все вроде бы хорошо - только мама постоянно отчитывает тебя, если ты вдруг ей не позвонишь. Нет, сообщения не достаточно - нужен именно звонок, именно разговор. А если вдруг ты загуляешься с подругами или пойдешь на свидание и не позвонишь, тебе прилетит 20 гневных сообщений, где тебя обвинят в холодности, равнодушии, всячески надавив на твое слишком отзывчивое чувство стыда. И вроде бы прогулка прошла хорошо, свидание удалось, ты получила массу впечатлений - но вот это мамино отчитывающее сообщение или звонок - и все твои мысли теперь занимает мама и чувство вины. Твоя голова опускается, плечи сжимаются, блеск в глазах "затухает" и ты теряешь состояние "здесь и сейчас", оправдываясь и одновременно пытаясь взбунтоваться и показать, что ты давно взрослая. И так день за днем, месяц за месяцем, год за годом. 

Или ... ты уже вроде бы взрослая, твоя сексуальная жизнь давно не является ни для кого секретом, в том числе для мамы. Но каждый раз оказываясь с мужчиной в кровати обнаженной, ты вдруг начинаешь стесняться, зажиматься и вести себя так, будто мама вот-вот вернется раньше времени с работы и отчитает тебя. Хотя живешь ты давно отдельно, и у тебя уже даже может быть муж и дети. В голове возникает образ мамы со строгим взглядом, в ушах проносятся ее строгие фразы, в которых много "нельзя", много контроля и запрета. И вместо сексуальной тигрицы ты ведешь себя как испуганный котенок, в череде чувства вины и стыда пытаясь уловить оргазмы и удовольствия. 

Или ... ты собираешься на собеседование, или собираешься представить свой новый проект или решаешь выучить китайский .. или записаться на верховую езду... и вдруг в голове начинается "Зачем?", "Не получится!", "Это дорого!", "Еще что придумала, расшибешься!" и т.п., а перед глазами - мамин облик со сдвинутыми бровями и нахмуренным лбом. И единственное что хочется сделать - это опустить взгляд, все бросить и спрятаться куда-нибудь под кровать, жалея себя и уличая в собственной никчемности.

Таких примеров можно привести массу, я привела лишь несколько из возможных. В подобных ситуациях не хорошо ни маме, ни дочери. И здесь должна произойти/дозавершиться сепарация (лат. separatio – отделение) в психологии это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей семьи). Да, если по паспорту ты уже взрослая, психологическое отделение от мамы происходило с тобой на различных этапах, а на каких-то  - не произошло, либо произошло, а затем снова случилось слияние. (Например потому, что чувство вины перед мамой пересилило желание отстоять свою точку зрения в важном для тебя вопросе и ты не смогла защитить свои границы, поступив по-маминому.)

Основные признаки того, что сепарация с мамой не произошла/ не завершена

- мама постоянно даёт вам советы, как жить (где, с кем), где работать, как вести себя с другими людьми («Скажи ему, что…»)

- мама заступает за твои личные границы (копается в вещах, может без спроса залезть в сумку, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи)

- мама звонит по несколько раз в день или требует, чтобы ты ей звонила (один, два и более раз в день).

- мама требует, чтобы ты постоянно участвовала в её жизни при условии, что мама вполне здорова и жизнеспособна (если мама ограничена в дееспособности, это совсем другая ситуация)

- ты постоянно делаешь что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едешь к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваешь отпуск маме вместо своего отпуска; делаешь ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).

- испытываешь чувство вины, когда приходится отказывать маме/родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами)

- стараешься соответствовать ожиданиям мамы/родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняешься с нелюбимой работы потому, что мама считает её хорошей; не разводишься с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной, расходишься с парнем потому, что он не понравился маме и т.д.).

Общение взрослой дочери и мамы - это хорошо, забота о маме - это прекрасно, но не когда все это происходит вместо своей взрослой жизни. Да, сепарация предполагает проживание и проработку многих собственных чувств и эмоций, это не всегда быстрый и одноэтапный процесс, но когда она происходит - это идет на пользу и взрослой дочери, и маме, поэтому сепарации не нужно бояться. Сепарация не о нелюбви и неуважении - она о суверенности и самостоятельности каждой Личности, которые (личность взрослой дочери и личность мамы) при таких условиях будут более счастливы и успешны как сами по себе, так и во взаимодействии друг с другом.

Я работаю с темой сепарации и на своих индивидуальных консультациях и программе "Возрождение" даю техники и методики для того, чтобы сепарация происходила как можно более безболезненно.

С уважением, Влада Губанова.