Запрет на слёзы и детская психотравма

Я уже писала о том, почему мы запрещаем себе плакать и не выносим чужие слёзы. Сегодня я хочу рассказать о глубинной причине того, почему же взрослый человек не позволяет себе расплакаться на сессии у психолога или рядом с другими значимыми для него людьми.

Будучи ребёнком, мы рассчитываем на помощь и поддержку со стороны своих родителей, особенно мамы. Мама выступает для ребёнка дополнительной психикой, которая должна помочь ему справляться с любыми трудностями, в том числе и эмоциональными. 

* Ребёнок устал, проголодался, ему скучно, жарко – он плачет и ждёт от мамы помощи в облегчении своего состояния.

* Ребёнок упал, ему больно – он плачет и бежит к маме в надежде, что она успокоит его боль.

* Ребёнок потерял игрушку, поссорился с другом – он плачет и бежит к маме в надежде, что мама разделит с ним горе утраты.

Когда мама в БОЛЬШИНСТВЕ случаев не справляется со своей задачей: не понимает сигналы ребёнка, отмахивается от него, пытается переключить его внимание, ругает его или делает вид, что не замечает – т.е. игнорирует его душевную боль – ребёнок научается справляться со всеми трудностями сам. Родители обычно поощряют его в этом и очень гордятся его ранней самостоятельностью.

Но никому и в голову не приходит мысль, что раннее взросление – это признак кумулятивной психотравмы, имеющей накопительный эффект.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЁНКОМ?

Он бессознательно делает вывод, что его чувства, мысли, желания, душевные страдания, весь его внутренний мир – т.е. он сам – совершенно не интересен родителям и даже опасен для них. Он чувствует себя крайне одиноким, брошенным, ненужным, нелюбимым.

Ребёнок быстро научается: для того, чтобы его любили, надо соответствовать ожиданиям взрослых. Надо быть удобным, не плакать, быстро повзрослеть – он формирует «ложное Я». И таким образом он теряет себя, своё детство, свою эмоциональную сферу, своё «истинное Я».

К 7-ти годам такой ребёнок абсолютно уверен, что в этом мире можно полагаться только на себя. Что никто не придёт ему на помощь. Когда с ним что-то случается – винит он обычно себя и боится наказания со стороны родителей. Поэтому ничего им не рассказывает. А с ним обязательно что-то случается и в детстве, и во взрослой жизни. Потому что без внутренней поддерживающей фигуры родителей (отсутствие внутренней опоры) он не способен эффективно отстаивать свои позиции, когда наступает необходимость защитить себя.

И вот сидит напротив меня взрослый человек, рассказывает мне о значимых для него вещах, отношениях или событиях. Периодически на его глаза наворачиваются слёзы. Но он мастерски умеет с ними справляться. Он быстро меняет тему разговора. Или начинает смеяться, обесценивая ситуацию и свою боль. Это происходит за доли секунды. Ведь он научен этому с раннего детства.

В более тяжёлых случаях человек отрицает свои вот-вот готовые сорваться с глаз слёзы, не замечая их. Он искренне удивляется, когда я говорю ему об этом.

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ ПЛАКАТЬ?

* Ему очень страшно соприкасаться с тем океаном боли, который плещется под привычными защитами.

* Он боится показаться слабым. Боится признаться себе, что он нуждается в помощи, поддержке, сочувствии.

* Травмированной частью себя он абсолютно уверен, что ему не могут сочувствовать искренне. Что психолог притворяется и что психологу так же «насрать» на него, как когда-то его родителям.

Человек прячется за маской самодостаточности и держит эмоциональную дистанцию с другими людьми, т.к. очень боится сблизиться и эмоционально зависеть от другого человека. Как когда-то в детстве. Потому что это очень больно. И очень стыдно.

И в то же время так желанно…

P.S. Если вам понравилась статья – жмите "Сказать спасибо". 

Хотите что-то обсудить, добавить или задать вопрос? Пишите в комментариях. Я с удовольствием пообщаюсь с вами;)

С уважением, Анастасия Перова