|
|
Достоин ли любви хороший человек?Автор статьи: Ольхович Елена Геннадьевна
Она ведь - хорошая. Хороший специалист, хорошая женщина. Когда она устраивается, по просьбе бизнесмена Никиты, на работу к его компаньону Станиславу ("Бесу"), то стремится хорошо исполнять свои обязанности секретаря-референта... Чуть позже мы с вами, дорогие читатели, разберем фильм "Бес" (который, по-моему, вполне можно назвать пособием "Как психологу влюбить в себя клиента"), с точки зрения психологии переговоров. Потому что Настю втянули в борьбу. А в борьбе, как известно - или выигрывает один, или проигрывают обе стороны.. В фильме психолог, вроде бы, выигрывает, и женщину принимают в семью Беса... Но вот ее "выигрыш" кажется мне иллюзорным - ведь в конце фильма сын Станислава четко показывает Анастасии ее "место"... Так что же произошло? Что помешало Насте построить отношения, основанные на любви (а не на выгоде)? Когда я первый раз посмотрела эту киноленту, снятую очень хорошим режиссером, то долго не могла понять: "Что же меня "царапает" и кажется "неправильным" во внешности героев?" Их лица застывают, на губах часто играет "приклеенная улыбка", а речь становится многословной... Это - телесное выражение стратегий психологических защит, заложенных в детстве, когда маленькому мальчику (или девочке) внушили, что он должен быть "хорошим", чтобы заслужить любовь (вначале - родителей, затем - учителей (и многие из нас учатся всю жизнь))... Но вот в близких отношениях (с друзьями или любимым человеком) маска Хорошего (и поучающего "как жить правильно") почему-то не срабатывает.. Ведь само ощущение близости возникает, когда люди способны посмотреть друг другу в глаза и открыто рассказать о своих чувствах, не опасаясь критики... А как рассказать о том, что тебе, например, плохо - если у собеседника "дежурная улыбка" и он сам заваливает вас информацией? "Хороший" человек, не умея распознавать собственные эмоции, просто не обращает внимания на чувства других людей... Потому что внутри его живет давний, привычный страх потери самоконтроля. А чтобы стать "живым", стать Самим собой и суметь построить доверительные отношения с близким человеком - нужно очень много смелости. И этот процесс, требующий помощи специалиста - долог и труден...Здесь невозможно предугадать результат.. Ведь, избавляясь от устаревших защитных стратегий, от необходимости носить Маску (как герой фильма), человек становится не похож на созданный (или свой, или чужой) Идеал.... Поэтому к поиску новых путей развития люди прибегают лишь тогда, когда сталкиваются с серьезными жизненными трудностями (тяжелыми болезнями, семейными кризисами), которые невозможно преодолеть старыми привычными методами... И тогда способность любить другого человека, свобода Быть собой достигается путем проработки, исцеления старых душевных ран. Ведь не изжитые утраты, страхи и печали заставляют нас так же остро переживать новую боль, как воспринимают ее люди с посттравматическим стрессовым расстройством. Прочитайте, пожалуйста, дорогие мои друзья, вот такую фразу и "покатайте ее на языке": "Любовь - это (в том числе), способность человека видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника" (И. Санд) А проще: "Я сейчас чувствую, что ты знаешь, что чувствую я"... Эта фраза - про вашу семью? Но если вы сейчас переживаете печаль от потери бывших отношений, то дайте себе время погрустить... Потому что только ценой страданий, научившись отпускать прошлое, можно построить новые отношения. И если у вас появится желание "залечить старые раны", узнать самого себя, научиться принимать всю непредсказуемость мира - приходите на консультацию! WhatsApp - 8 937 598 49 11С уважением - Елена Ольхович. P.S. В следующей статье я подробно остановлюсь на описании двух стратегий психологической защиты,
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
