Самозащита от собственных чувств

…Начало здесь

Каждый человек по-своему защищается от неприятных ему чувств и эмоций. И я сейчас говорю вовсе не о тех случаях, когда мы уверенно отказываемся от нежелательных встреч или знакомств, чтобы избежать неприятных ощущений. Я говорю о тех ситуациях, когда человек подавляет свои эмоции, саморазрушается, но продолжает находиться в дискомфортных условиях и нежелательных отношениях.

Разные стратегии самозащиты от собственных чувств

Есть несколько распространенных стратегий самозащиты. Вы удивитесь, когда поймете, что и сами используете одну из них (а иногда и несколько, в разных ситуациях):

Прятки. Вы прячетесь от собственных чувств, от мыслей о том, что произошло, или о человеке, используя социальные сети, статьи в интернете, фильмы или короткие, часто бессмысленные и неинформативные видео. Отвлекая сознание на другую информацию, вы убегаете от возможности проанализировать события, посмотреть в глаза собственным чувствам, признаться самой себе, что этот человек причиняет вам боль.
Перенос собственных ощущений на других людей. Вы не хотите признаваться самой себе, что вам больно, или стыдно за какой-то поступок. И переносите эти чувства на других людей, начинаете искренне верить, что вот этому человеку больно и его надо утешить, а этому стыдно и его нужно подбодрить.

Или другой пример: мать очень сильно устала на работе, вдобавок пережила крупную ссору с мужем. Она чувствует себя разбитой и обессиленной. Вместо того, чтобы признаться самой себе в тих чувствах, она переносит их на дочь, и говорит: «Ты какая-то грустная, что-то случилось? Может, ты просто устала? Не сиди за компьютером, иди спать». Хотя на самом деле девочка может чувствовать себя вполне спокойно и не хотеть спать.

Самообман. Если спектр ощущений очень разнообразный, и вам совершенно не хочется его рассматривать, искать причины этих чувств, вы ищете способы построить для себя другую «реальность»: часто мечтаете о другой жизни, пытаетесь чаще спать (даже днем), заедаете сладким, ищете различные способы развеяться (клуб, видеоигры и прочее). Это приводит к тому, что вы просто перестаете замечать реальность: не замечаете симпатии со стороны друга, или агрессивно настроенную коллегу, которая считает вас более удачливой. Вы начинаете руководствоваться собственными предположениями, которые формируются на основе ваших желаний, но никак не на реальных событиях. Вы становитесь невосприимчивы к реальному миру.
Сверхпозитивность. Когда кто-то обижает вас, пытается задеть за живое, сделать морально больно, вы убеждаете себя, что на самом деле это не так. Что этот человек на самом деле отлично к вам относится и желает только всего хорошего. Если бы вы смогли посмотреть в глубину своих чувств, перестать закрываться, что почувствовали бы обиду и боль за незаслуженное издевательство и высмеивание. Но из-за попыток перевести все в шутку вы не можете ощутить истинные чувства.

Как комбинируются несколько стратегий

«Я всегда боялась лжи и предательства. Когда у меня появился парень на втором курсе университета, я часто спрашивала, любит ли он меня, хочет ли жениться на мне. Я даже предлагала попробовать жить вместе через несколько месяцев после начала отношений.

В первые пару месяцев он все время говорил, что любит меня, много обнимал, звал на свидания. А потом все стало сходить на «нет». Когда я задавала ему откровенные вопросы, он прятал глаза и что-то невнятно отвечал. Помню, в такие моменты я старалась не обращать внимания на такие знаки – говорила себе, что он мужчина и поэтому ему трудно часто говорить о чувствах, сложно решиться на серьезные шаги.

Когда он начинал невнятно отвечать и уходить от темы разговора, я быстро говорила «Ок, хорошо», и начинала просматривать новости в вконтакте, или искать какие-то песни, чтобы скачать их…»

Когда-то мы переписывались с девушкой, которая рассказала, что первые ее отношения случились почти в 20 лет, продлились почти год, а после в течении нескольких лет вообще не могла строить отношений с молодыми людьми.

Из этого куска ее письма я могу определить, что она как минимум занималась самообманом: задавала вопросы, но отвергала явные признаки отрицательных ответов, боясь горькой правды. При этом она искала ему оправдания, что говорит о желании скрыть позитивом мысли о неприятном, чувство тревоги. И в конце просто пряталась от все нарастающей боли, от тревожных ощущений, сомнений в искренности любимого, спасаясь социальными сетями.

Если вам знакомы такие ощущения, и сейчас вы вспоминаете похожие свои действия в дискомфортной ситуации при близком общении с противоположным полом (или просто с не очень близкими знакомыми), значит вы также убегаете от собственных чувств. В своей работе я часто сталкиваюсь в подобным явлением и только длительная и кропотливая работа заставляет выявить настоящие чувства, от которых человек убегает. Если вы привыкли убегать от своих чувств привычным вам способом, то только индивидуальная работа с психологом поможет увидеть эту проблему и протоптать дорожку к вашим истинным чувствам.

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/