Вина, которую не разместить и не искупить. Гостинг.

Что делать с виной перед человеком, которого уже нет?

Что делать с виной перед человеком, который без объяснений занёс тебя в черный список?

Что делать с виной перед человеком, который однажды ушёл из дома и не вернулся?

Сначала я хотела написать пост о вине перед умершими близкими (он тоже будет, но позже). Но потом вспомнила, что кроме смерти в нашей жизни есть ещё ситуации разрыва контакта с другим, которые мы не в силах контролировать и в этом разрыве склонны винить себя.

Гостинг. Слышали ли вы когда-либо этот термин? Я сама узнала о нём примерно год назад. Гостинг – это такое поведение, когда человек прерывает общение с тобой без каких либо объяснений, перестаёт брать трубку, отвечать на сообщения, блокирует в соц.сетях и мессенджерах. Название происходит от английского «ghost» - призрак. Бывает, что из-за сложных событий в жизни человек начинает избегать всех, но отличие гостинга в том, что игнорирование касается только вас, со всеми остальными другой человек продолжает общаться как ни в чём ни бывало, репостит записи, отвечает на комментарии, куда-то ходит с друзьями, в общем продолжает жить своей обычной жизнью, но без вас.

Причём здесь чувство вины? В ситуации гостинга оно может возникнуть по обе стороны стены молчания.

Что происходит с чувствами избегаемого в этот момент? Всё начинается с беспокойства, тревоги, когда несколько попыток встретиться встречаются с отказом в форме «ой я так занят, и сегодня и завтра и в выходные, ну как-нибудь спишемся». Мы начинаем подозревать неладное, но здесь ещё сохраняются нормы уважения к личному пространству другого – ну не хочет и ладно. Ещё через какое-то время игнорирование продолжается, но потребность в контакте с человеком всё равно есть, и чтобы сохранить хотя бы его видимость, мы входим в фазу оправданий. Мы придумываем причины – почему человек может так себя вести, почему он вдруг пропал с радаров. В вину здесь проваливаются те, кто привык в любом контакте, во всём что происходит в отношениях с другими людьми брать ответственность на себя. (Остальные остаются со злостью и негодованием). Начинаются поиски поводов так себя повести, анализ – а что могло послужить причиной, что я сделал/сделала не так, что сказал, как посмотрел. И, как правило, повод находится. Мы решаем, что каким-то определённым своим поступком причинили боль или неудобство другому человеку, настолько сильное, что он не в силах продолжать с нами общение. Остаётся вина, которую искупить невозможно, прояснить, имеет ли она место – тоже нельзя, т.к. человек вне зоны доступа.

Что происходит с избегающим?

Необходимость объяснять причины нежелания общаться может повергать в настоящий ужас, если нет навыка общаться с позиции «Я-высказываний», без оценок, оскорблений и всяческих фу-фу в адрес другого человека. Страх встречи с реакцией другого, внутренние барьеры, мешающие сказать «не хочу», отсутствие ясности в голове самого избегающего, психологическая незрелость, опасения за свою безопасность, страх обидеть – всё это может быть причинами закончить общение без объяснений.

Ещё одна причина гостинга – непереносимый уровень стыда. Когда говорить с человеком о том, почему с ним не хочется видеться невозможно, потому что невозможно даже произнести слова, которые нужно говорить в этом случае. Например «мне было с тобой не интересно», «мне не нравятся твои шутки», «я испытываю отвращение когда ты рассказываешь о... и поэтому я не хочу продолжать наше общение». И в этом месте тоже может быть чувство вины за то, что я вот такой, не могу сказать человеку.

Как-то я общалась с коллегой, которая не могла избавиться от настойчивого поклонника и «гостила» его – заносила в черные списки в соц.сетях, блокировала номера, с которых он звонил. Она сказала замечательную фразу, которая прояснила для меня суть этого явления: «Игнорировать проще, чем объяснить ему, что меня не устраивает».

ПРОЩЕ. Мы так устроены, что всегда стараемся обходиться меньшей кровью. Чем чревато проясненение и объяснения с другим – необходимо будет встретиться с ним, встретиться с его чувствами, выдержать реакцию, выслушать его мнение, самому как-то отреагировать, приложить усилия чтобы быть правильно понятым, подобрать слова. Если отношениям всего пара дней, то такие усилия и эмоциональные затраты некоторыми людьми признаются чрезмерными, они не могут или не хотят тратить свою энергию на объяснения и предпочитают игнорирование.

Если же так поступает человек, с которым вас связывали дружеские или любовные узы, эмоций и чувств в разы больше.

В этом случае причина чаще всего не в каком-то конкретном поступке, за который вы чувствуете вину, а в накопившемся со временем нежелании общаться. Когда многократно игнорировались какие-то сигналы, какие-то чувства удерживались внутри и не проговаривались, напряженные ситуации не обговаривались. И тогда какая-то ситуация просто становится поводом прекратить отношения. Добиваться здесь прояснения обычно бесполезно, потому что другой человек уже принял решение и любые факты, любые извинения он будет отвергать, независимо от их логичности и искренности.

ЧТО ДЕЛАТЬ.

Осознавать, что стал жертвой игнорирования неприятно. Но интенсивность этой неприятности можно регулировать.

1. Определить важность этого контакта для самого себя, действительно ли мир рухнет на голову, если этот человек больше никогда не возьмёт трубку? (Как правило, нет)
2. От души разозлиться на такое поведение (вы имеете право). Можно высказать всё фотографии человека или написать письмо (потом сжечь). Главное – дать выход своим эмоциям.
3. Разделить свою вину с другим. В общении всегда есть два человека и не может быть такого, чтобы во всём был виноват только один. Если вас игнорируют, может быть ваша вина в этом и есть. Но точно не больше половины. Такая ситуация больше говорит о человеке, который не может найти в себе смелость объясниться, чем о вас.
4. Отделить себя от ожиданий другого. Все эти прекрасные люди могут хотеть от вас чего угодно. Но вы не можете и не обязаны соответствовать всем их хотениям, а особенно тем, которые даже не были озвучены. Вы имеете право быть такими, какие есть. Если другому что-то в вас не нравится, это не про вас, это про него.
5. Найти место для сожаления и грусти. Эти чувства так же необходимо прожить, как и злость. Очевидно, что игнорировать их, если контакт был значим – невозможно.
6. Постараться принять тот факт, что для другого человека так поступить было проще, по-другому он просто не мог, не хватило осознанности, ресурсов, слов или чего-то ещё. И опять-таки: это его трудности. Не ваши. Пожелайте мысленно ему с ними справиться и живите дальше.

Сталкивались ли вы с гостингом? Удавалось ли вам прояснить в чём причина? Если нет – с какими чувствами встречались, как справились?