Как перестать ругать себя и обвинять

/Про внутреннего критика и дружбу с ним и с собой/

В своей практике я часто встречаюсь с проблемой “самобичевания” у клиентов. В нашем мире очень много людей, которые хотят быть хорошими, лучшими, правильными, или даже идеальными. А если вдруг что-то не получается, или получается не так, как было задумано изначально - все пропало, и нужно себя хорошенько поругать.

Логика здесь в том, что если строго указать себе на ошибку, то в следующий раз получится лучше. Еще важный момент: проще поругать себя самостоятельно, чем ждать этого (с внутренним содроганием) от других людей.

Может быть, вы уже встречались с понятием “внутренний критик” - о нем я и пишу. Я сама с ним хорошо знакома и регулярно взаимодействую, стремясь отфильтровать его отдельные позитивные советы из моря негативных.

Постоянная самокритика очень сильно выматывает. Идеала достичь невозможно, быть лучшим тоже далеко не всегда получается. Мы сами устанавливаем себе такие планки, ради которых приходится прыгать выше головы. Кто-то ответит мне на это: “А иначе ведь мы не будем развиваться!” Но кто вам сказал, что только критика стимулирует личностный и профессиональный рост и развитие?

Я предлагаю вам взглянуть поглубже на смысл “самобичевания”:

• Зачем вы хотите быть лучшими?
• Почему это так важно для вас?
• Что для вас страшного в ошибке?

Я могу предположить, что смысл всего этого - чтобы другие оценили вас, полюбили, продемонстрировали свое уважение. Вы ждете положительной оценки, похвалы и признания от окружающих, а сами себя критикуете. К чему это приводит в вашей жизни? Часто ли вы испытываете ощущение удовлетворенности? Много ли в вашей жизни положительных эмоций?

Если “внутренний критик” вас достал, а большую часть времени вы чувствуете напряжение - может быть, пора попробовать взаимодействовать с собой по-другому?

Попробуйте подружиться с собой. Хотя бы в качестве эксперимента. Как бы вы могли себя поддержать? Если вам сложно сформулировать слова поддержки, подумайте, что бы вы сказали другу в такой ситуации. И примените это к себе.

Определяется ли ценность человека его достижениями? Нет, каждый из нас ценен сам по себе. Подумайте о человеке, к которому вы чувствуете любовь. За что вы его любите? Я уверена, что большинство ответят “ни за что, просто так”. А теперь попробуйте примерить такое отношение к самим себе.

За стремлением к достижениям часто кроются другие потребности: во внимании, одобрении, признании, уважении, любви. Достижения становятся чрезмерно значимы, когда удовлетворение этих потребностей зависит исключительно от вашей социальной успешности. Или, другими словами, когда вы не верите, что вас могут любить/одобрять/уважать просто так.

Как с любыми потребностями, корни здесь уходят в детство. Самый распространенный вариант - когда для родителей были очень важны ваши достижения, и они радовались и одобряли вас, только если вы добивались ожидаемого. Вам ребенку, самому по себе, это все не было нужно, вам были нужны, в первую очередь, любовь, внимание и поддержка родителей.

Со временем вы привыкли добиваться удовлетворения этих потребностей именно с помощью достижений. Во взрослом возрасте стремление к достижениям обрастает множеством оправданий и защит: “это необходимо для материального благополучия”, “надо вносить свой вклад в жизнь общества”, “нужно постоянно развиваться”.

Хочу еще сказать отдельно пару слов про страх остановиться в развитии. Стремление развиваться у нас в крови: ребенок начинает познавать мир с помощью инстинктивных программ поисковой активности. Запускает эти программы интерес. Интерес - это основная мотивирующая сила в любом возрасте. Если вы чувствуете интерес к деятельности, вы будете естественным образом развиваться в этом направлении. А развитие “из-под палки” уже не развитие, а насилие по отношению к себе.

В начале этой статьи я упомянула про позитивные аспекты “внутреннего критика”. На самом деле этот мифический персонаж по-своему заботится о вас. Он хочет, чтобы у вас все получалось и чтобы вы всегда добивались успеха. Отфильтровав “все” и “всегда”, можно попробовать услышать и принять его помощь. Критик подскажет вам, как в следующий раз вы можете делать по-другому. Анализируя свои ошибки, вы с меньшей вероятностью совершите их в будущем.

Для того чтобы начать взаимовыгодное сотрудничество с внутренним критиком, нужно сначала поставить границу между ним и собой. Критик - одна из частей вашей личности (это не шизофрения, это нормально), и с его мнением можно спорить. Второй шаг - вырастить внутри фигуру друга, помощника, “поддерживателя”. Эта фигура нужна для того, чтобы напоминать вам о вашей ценности, независимо от достижений. Каждый раз, когда критик будет подавать голос, обращайтесь к этому “внутреннему помощнику”.

Жизнь - это процесс, а не результат. Ошибки неизбежны. Мы всю жизнь учимся и развиваемся, если у нас есть контакт с собой. И это развитие происходит с радостью, если мы следуем за своим интересом. Да, это не всегда просто. Иногда имеет смысл задуматься о смысле ваших действий в долгосрочной перспективе. И в этих процессах очень нужна опора. На критика сложно опираться. Поэтому я предлагаю найти у себя внутри “помощника”, который будет с вами и будет верить в вас при любых вариантах развития событий.