Девушка сбегающая из отношений

Многие помнят фильм "Сбежавшая невеста", не буду его пересказывать, суть фильма в том, что героиня фильма каждый раз сбегала из под венца, пока не встретилась с тем, кто помог ей осознать то, от чего именно она убегала))) Есть в моей клиентской практике такие истории, о них я и хочу написать, тем более, что работа с ними завершена.

Итак, активная и на вид достаточно уверенная в себе молодая женщина, считающая себя самодостаточной и состоявшейся, свободно знакомящаяся с мужчинами, начинающая с ними отношения и... убегающая из них, если вдруг мужчина оказывался мужчиной... Иначе говоря взрослым, зрелым, успешным, готовым к серьёзным отношениям, знающим к чему он стремится и изначально она ему именно таковой и казалась, точнее презентовалась...

Такой мужчина изначально вёл себя по- мужски, ухаживал, присматривался, слушал её рассказы, не вешался на неё и не был одержимым страстным подростком, говорил о том, что для него важно, вёл диалог одновременно присматриваясь к ней и говоря о том, какой он видит свою взрослую жизнь с женщиной.

Вот тут и наступала фаза сбегания, когда девушка при всей своей симпатии к нему как к человеку, начинала испытывать тревогу одновременно со скукой, описывая эти отношения как слишком серьёзные и взрослые, к которым она якобы не готова, хотя очевидных причин, таких как разница в возрасте и мировоззрении не было. В принципе она готова к замужеству и хотела бы длительных, надежных отношений именно с таким мужчиной...но на словах....

А на деле ей было легко и интересно в отношениях только с теми, с кем она инициировала их сама, молодыми мужчинами, с которыми она включалась в своё детское и подростковое состояние безбашенности, безответсвенности, детства и безопасности. Только через время оказывалось, что эти отношения её изматывают точно так, разочарование происходит за очарованием легкости, ощущение что тебя использовали и обесценивание, в итоге отношения завершались трудно, болезненно.

Вот такие разные отношения, в одних из которых страшно сближаться со взрослым мужчиной имеющим представление о взрослой жизни и  некоторые пожелания относительно своей партнёрши, и лучше бежать, чем испытать боль или разочарование, не веря в то, что она способна повзрослеть. От страха девушки сбегали, переживали отчаяние и боль, но лучше одной и в тишине, чем быть открытой рядом с другим. И другие отношения, где изначально весело и легко, но потом становится больно и тяжело, от того, что тебя использовал как маленькую девочку такой же маленький мальчик, где была игра двух детей во взрослые игры, которые как обычно заканчиваются печально...и опять одна , в тишине и с болью..

В обоих клиентских случаях речь идёт о травме, где нарушено принятие себя естественной и нарушен ход естественного взросления, узнавания себя,  где нормальные кризисные переходные моменты взросления связаны с естественной формой страха неизвестного нового и некоторой болезненности при овладевании нормальными новыми навыками по жизни. Как любой ребенок прежде чем самостоятельно пойдёт, может много раз испугаться и ощутить боль от падения, так и мы проходя этапы взросления совершенно спокойно проживаем кризисные моменты взрослея и переходя в новое знание и состояние через боль.

Вопрос в том, когда мы готовы эту боль испытывать??? Слово "боль", здесь использую весьма обобщенно, как некоторое болезненное переживание, возможно не очень комфортное состояние от неизвестного ранее соприкосновения с новым другим явлением, знанием, действием, человеком. Если мы не готовы её испытывать в естественном сближении, то избегая таких переживаний, мы обязательно столкнёмся с ними там, где для нас это окажется полной неожиданностью. А значит мы совершенно не были к этому готовы, уязвимы, и  случайно застряв в старом шаблоне избегания боли от всего, чего угодно, неожиданно упадём так, что будет очень больно...

Процесс нашей работы конечно выявил подобные темы детства, когда в родительской семье произошли подобные события, где ребенка не приняли, не поддержали и не смогли  оказать поддержку при научении новому, где поддерживалась идеология сверхтерпения боли и отказа от чувств, которыми ребенок обязательно хочет делиться со взрослым, рассчитывая на его принятие, на успокоение и поддержку. Ведь именно так растет способность встречаться с новым, доверять себе и верить в себя, быть открытым и искренним с собой и близким, быть готовым идти вперед и не прятаться, не убегать, не останавливаться от страха и ожидания/избегания боли.

В результате работы мы подкорректировали процессы прошлого, вынеся из них новое знание, пересмотрев их с пользой и с полученным опытом, смогли выстроить новое восприятие себя взрослеющей, готовой  принимать и откликаться, уважать свои границы и границы другого, не защищаться от того, кто не нападает и не кидаться в игру с тем, кто кажется безобидным на первый взгляд. Проработав с чувствами, развив эмоциональный интеллект, позволив себе движение чувств, как потока энергии, живости и естественности, женщинам стало гораздо комфортнее в обыденной жизни. Пришла расслабленность и спокойствие, доверие себе и восприятие себя разной и взрослой, способной встречаться и быть в отношениях в нормальных границах. Сближаться в отношениях в своём нормальном режиме, принимать свои чувства и желания, принимать другого, быть более гибкими, смелыми, откровенными в диалогах,  свободными, в результате чего обе смогли создать здоровые и взрослые отношения мужчины и женщины.

Если у вас есть подобные переживания и события, знайте, что это достаточно легко прорабатывается, вырастит себя можно в любом возрасте, если мы этого хотим.

Перепосты приветствуются с сохранением авторства, если вам понравилась статья, вы можете поделиться ей и поддержать меня нажав "спасибо"! Запись на консультации по телефону  и WhatsApp +79615101089.