Как выжить при детской истерике.

   Детская истерика – явление весьма распространенное в сфере детско-родительских отношений. И не всегда родитель знает, как реагировать на это явление так, чтобы не сдать своих авторитетных позиций и, в то же время, сохранить контакт со своим чадом.

    В данной памятке предлагается алгоритм экологичного поведения родителя в ответ на попытку ребенка добиться желаемого.

   Для наглядности и большей прозрачности предлагаемых шагов рассмотрим их на конкретном примере.

   Итак, представьте себе ситуацию: в доме есть правило – кушать только на кухне; в комнате это запрещено. В один из дней мама, будучи занятой разговором по телефону, разрешила ребенку взять яблоко с собой в комнату. Где оно и было съедено перед телевизором. На следующее утро ребенок попытался повторить опыт, но был остановлен бдительной родительницей, которая напомнила, что есть в комнате нельзя. И тут в детской голове возникает конфликт: «НО ВЧЕРА ЖЕ БЫЛО МОЖНО»!....и начинается истерика (классическая: крик, вой, топанье ногами).

    Что чувствует мама? Закипающую злость; у нее внутри разыгрывается буря, подобная внешней, и возникает желание немедленно прекратить это безобразие.

  Однако, мама у нас осознанная: она вспоминает, какие шаги ей следует предпринять:

1. Встать на позицию взрослого, чья задача – понять, что происходит с ребенком, и рассказать ему об этом.

Ребенок ничего не знает о том, что с ним происходит. Кроме того, что ему сейчас плохо.

Как правило, плохо, потому что столкнулся с невозможностью получить желаемое (здесь вспомним, что нам, взрослым, это тоже обычно не нравится).

И ребенок не знает другого способа выразить свое состояние, кроме того, как он его выражает.

Но у него есть мама, на которую он может опереться. Мама контейнирует его боль и расскажет ему о ней. Она примет его и такого, как сейчас – неудобного. И этим скажет ему, что его чувства нормальны, и он сам тоже в порядке. Поможет ему быть таким, какой он есть. Научит его проживать боль.

2. Из позиции взрослого, сохраняя внутреннее равновесие, попытаться понять, какие чувства выражает ребенок. Назвать ему их; назвать причину их появления и то, что ребенок сейчас хочет.

Пример: обратимся к нашей ситуации. Мама, взяв себя в руки, осознала, что ее ребенок очень возмущен тем, что сегодня ему запретили взять яблоко. И злится сейчас. Она сообщает ему об этом: «Ты сейчас злишься, потому что я не разрешила тебе взять яблоко в комнату» (ребенок взвывает и кидает в ее сторону игрушку) – «Да, ты сейчас очень злишься…ты просто в ярости…и думаешь, что, если ты будешь так себя вести, тебе удастся получить мое разрешение».

Таким образом, родитель показывает ребенку, что его чувства важны, нормальны и разделены. У ребенка не возникает состояния отчаяния и одиночества.

3. После того, как чувства отражены, родитель подтверждает свое решение.

Пример: «Я понимаю твою злость, ты имеешь право сейчас злиться. Однако, твой скандал не изменит моего решения. Яблоко ты будешь есть на кухне. Я подожду, пока ты успокоишься».

Далее мама терпеливо ждет, пока накал страстей пройдет. Изредка еще раз обозначая чувства скандалиста.

4. В спокойном состоянии родитель разбирает с ребенком возникшую ситуацию:

Причина (например, решение взрослого) -> чувства ребенка -> поведение ребенка -> констатация завершения ситуации.

Пример: после того, как ребенок успокоился, мама подзывает его к себе: «А теперь давай я тебе расскажу, что с тобой произошло.

Вчера я разрешила тебе съесть яблоко в комнате, и ты решил, что сегодня тоже можно. Но я тебе запретила сегодня. Ты удивился, возмутился и разозлился. Это было несправедливо по отношению к тебе. И ты стал скандалить, пытаясь поменять мое решение. Однако, ты знаешь, у нас дома правило – мы едим на кухне. Вчера было исключение. Ты же видишь, мы все едим там. Ты поскандалил, понял, что это бесполезно, и успокоился».