Почему секс в браке становиться нежеланным?

"Я выбираю тебя, я выбираю тебя. Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против, ты выбираешь меня, ты выбираешь меня.Ты опять со мной играешь, выбираешь, выбираешь».                                                                                             Группа «Моральный Кодекс»

 
Как человек выбирает себе партнера? Считается женщине достаточно 45 секунд для оценки мужчины, но сколько времени нужно, чтобы узнать его характер? Как нужно себя вести с партнёром, чтобы ощущать себя принятым, понятым, что бы твои чувства разделялись? Почему яркие, возбуждающие, сексуальные отношения вначале, постепенно уходят и часто секс превращается в супружескую обязанность?

Каждые отношения очень индивидуальны и нет одинаковых историй и все же можно порассуждать над некоторыми закономерностями. «Люди встречаются, люди влюбляются – женятся».  Начальная стадия, обычно, когда люди «растворяются» друг в друге, им все интересно знать друг о друге, находится много общего, посвящается много времени друг другу, строят общие планы на будущее, секс вдохновляющий, возбуждающий, желанный. Психологи говорят, что это процесс слияния.

От другого человека мы получаем «отраженное ощущение себя» (Д. Шнарх «Страсть и супружество»). Нам важно иметь одобрение со стороны партнёра и вначале отношений такое «отражение» устраивает обоих, подтверждает для нас свою привлекательность, уникальность, востребованность. Приспосабливаясь друг другу формируется семейная система поддержки, определяется система семейных ценностей. Получая различные реакции друг от друга происходит понимание, как лучше взаимодействовать, чтобы находиться в определенном устойчивом взаимодействии. И в процессе слияния приходится немного «задвигать» себя, свои интересы, ради интересов партнёра. Часто перекос идет в сторону менее инициативного, уступчивого партнёра, который приносит большую жертву, отказываясь от своих потребностей и желаний, в меньшей степени проявляясь так, как ему хочется.

Сексуальное взаимодействие всегда отражает эмоциональные отношения в паре и претерпевает примерно такое же изменение. Обычно один партнёр более инициативен, а второй соглашается на секс, и от партнера с более низким желанием секса зависит будет секс или нет. То есть секс регулирует партнер с более низким желанием. Активный партнёр проявляет недовольство тем, что его периодически отвергают (не хотят), а партнёр с более низким желанием секса не заявляет о своих желаниях, у него нет желаемого секса для себя (не хочет вступать в сексуальный контакт). И такая ситуация может сохранятся довольно длительное время, вызывая ощущения безысходности и тупика. Семья есть, поддержка по определенным критериям есть, а эмоциональной близости нет.

1. Прежде всего подумать о себе. Поразмышлять, кто я, что я хочу иметь в своей жизни, что дает мне ощущение позитивного восприятия окружающего мира? Мои мечты, мои цели, могу ли я быть счастлив сам по себе?
2. Как организован мой процесс взаимодействия с партнером, что я жду от отношений с ним? Готов ли я обсуждать эти отношения с ним? Каких я хочу отношений? Могу ли я делиться со своим партнёром своими переживаниями, откровениями, сексуальными фантазиями?

Я не случайно разделила задачи. Любому человеку важно в жизни осознавать свою индивидуальность и уметь строить свою жизнь согласно своим желаниям и потребностям. И в то же время большинству из нас необходимо иметь близкие отношения с противоположным полом. Основная задача, на мой взгляд, уметь совместить оба этих направления для счастливой жизни.  

Как формировать близкие отношения?

Так формулирует "близость" мой тренер по психодраме П. Корниенко: «Близкие отношения возможны только тогда, когда работает эмоциональная регуляция в паре». Процесс «регуляции» требует определенного времени, устойчивого желания и определённых навыков. В процессе терапии, как правило в 90% случаев удается помочь клиенту (или обоим партнёрам) наладить взаимодействие или же становится ясно, что их совместное проживание в дальнейшем невозможно.