Отказ как помощь другому

Созависимость определяют обычно как состояние, которое характеризуется глубокой поглощенностью другим человеком, сильной зависимостью от него (эмоциональной, материальной и даже физической). В созависимых отношениях можно наблюдать процесс патологического слияния, который проявляется и как между супругами, так и в детско-родительских отношениях. 

Есть периоды, когда такое слияние является нормой. Например, между матерью и ребенком в первые полтора года его жизни. Далее, ребенок начинает постепенно отделяться, познавать мир уже самостоятельно, а не только с помощью мамы. Что делает мудрая мать? Позволяет ему исследовать, но принимает и поддерживает его в те моменты, когда ребенку становится сложно. Если же слияние продолжается, и мать не готова отпустить ребенка, то она продолжает ограждать ребенка от любых попыток исследовать мир самостоятельно. Мать воспринимает мир как враждебный для ребенка, старается решить все за него, дабы оградить его от любой опасности. Что же происходит с ребенком в тот момент, когда он не имеет возможности обретать самостоятельность? 

Тут и берет свое начало зависимое поведение малыша. Он знает, что есть всемогущая мама (или папа), которая может решить все проблемы. С одной стороны, это очень удобно и безопасно; с другой стороны, у ребенка остается нереализованной потребность в отделении. Он все еще не до конца ощущает себя отдельной личностью, теряет возможность к осознанию своих истинных потребностей и желаний. 

Казалось бы, чего плохого, родитель из любви к своему ребенку старается дать ему самое лучшее. Мама или папа взрослый человек, и вроде как уже знает, как жить правильно, и что лучше для дитя. Но на деле оказывается, что родитель таким образом реализует потребность во власти над личностью своего ребенка. И где же тут любовь? 

Потом, когда ребенок подрастает, мама или папа продолжает контролировать его жизнь во всех сферах: начиная от того, куда ребенку поступить учиться, с кем встречаться и дружить, заканчивая полным финансовым контролем. Часто мы можем в консультировании родителей подростков столкнуться со следующими историями: "Мы его всем обеспечили, все ему дали, а он... ничего не хочет". Ребенок может быть и хочет. Но либо он просто не может распознать и сам закрыть свои потребности, потому что за него эту функцию всегда выполнял родитель, либо родители обесценивают желания ребенка. 

И вроде неприятная для обеих сторон ситуация. Родители хотят видеть активного ребенка. Ребенок тоже в общем-то хочет быть самостоятельным. Но ситуация эта так же является обоюдовыгодной. Какую выгоду получает родитель? Он реализует свой контроль над жизнью другого. А ребенок имеет возможность не брать на себя ответственность за собственную жизнь. Такую модель мы можем в последующем видеть и в отношениях между супругами, и между взрослыми детьми и их зависимыми родителями.  

Так почему же отказ иногда является куда лучшей помощью, чем решение проблемы другого человека за него? Вспоминается пословица: "Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день; дай ему удочку, и он будет сыт всю жизнь". И ведь действительно, созависимый человек каждый день будто пытается накормить рыбой своего близкого, вместо того, чтобы дать ему самому удочку. Ваш отказ помогает человеку взять на себя ответственность за свои действия и жизнь и научиться самому справляться со сложностями.