Что я сделала не так? Ошибки в отношениях

Наталья, а в чем все-такие моя ошибка? Что именно я не так делала в отношения? Я все думаю об этом. И не могу найти ответа. Где я не долюбила, или не доглядела?

Когда вопрос сформулирован именно так, что ожидается ответ из серии: «Вот на первом году брака вы должны были так-то поступить. А на пятом – вот так, и не делать этого». Но такие моменты, которые явно были переломными – не найдешь, если нет возможности заглянуть  в голову партнера.

Ошибки больше связаны не с действиями, а с установками. Но, если это установки – значит, это часть вас? Что ж, получается, вы вся сама неправильная? Не для этого человека?

Данная статья написана для конкретной семьи, столкнувшейся с кризисом и распавшейся. Но, я думаю, многим будет полезно прочесть мои наблюдения и «примерить» на себя. Надеюсь, что кого-то это убережет от беды. Если же вы чувствуете, что чего-то в этой статье вам не хватает, то, наверняка, найдете это в книге Дрова рубят — щепки летят, Или как избежать обидных ошибок в браке

Есть два человека, со своими наборами установок, желаний, целей, страхов и т.п. Начиная отношения, мы по умолчанию ставим цель: «Создать ячейку общества, родить детей, красиво состариться вместе, умереть в один день от оргазма». Очевидно, что для достижения этих целей надо зарабатывать деньги, вести быт и т.п. Но есть уровень целей, которые не очевидны. Допустим, достичь определенного уровня уверенности в себе. Или – преодолеть комплексы. Или- разорвать эмоциональную связь с кем-то. Глубинные цели, которые запросто не видны.

Можно с легкостью заявить: «Это вы, товарищ психолог, себе цену набиваете. Мол, без вашего участия никак». Да, психологу многое видно. Но и внимательный, проницательный супруг заметит, что не получается гармония. Тогда пришло время стать друг другу психологами. Ведь муж ижена партнеры не только по выращиванию детей, строительству дачи и возвращению кредита. Она еще и партнеры по жизни, по духовному росту.

1. Незрелость партнеров.

Выходишь замуж и думаешь: «Ах, какой он замечательный!» А  доброжелатели скажут: «Да ведь он всё еще мальчишка!», или «Да они оба – как дети!» Звучит очаровательно, но фраза вскрывает проблему незрелости кого-то из супругов. Значит – надо зреть, помогать друг другу в этом. Если это так, знайте — зрелость невозможно «сделать», она должна прийти сама. Человек обязан самостоятельно пройти стадии развития. Вы не сможете помочь мужу созреть, поэтому – отвечайте за себя.

Ошибкой в данном случае будет игнорирование или даже поощрение незрелости. Например, молодая мама не дает молодому папе ухаживать за малышом, отговариваясь тем, что «ты что-нибудь напутаешь». Или сам папа, когда мам просит его посидеть немного с ребенком, с испугом отказывается: «Ты что, а вдруг я неправильно буду ее/его мыть?!» И мамочка в задумчивости подтверждает: «Ну да….» Так не надо. Конечно, требовать от человека больше, чем он может – несправедливо. Но стоит всегда верить: партнеру по силам всё, за что он берется. Даже если планка высока. Надо самому искать решение. Попросить у кого-то помощи – тоже решение.

Могу предложить одну «уловку». Тесты про внутренний возраст – из серии «в каждой шутке есть доля правды». Попробуйте себя проверить. Мужа можно тоже приобщить. Даже если результаты теста будут не очень информативны, появится повод обсудить, какие страхи и комплексы терзают партнера, слишком молодого душой. Когда вы понимаете, что драгоценный супруг – незрелый подросток, самое первое желание – помочь ему «вырасти». Тут-то совершается следующая ошибка.

Редкая семья в России не затронута этим недугом – Синдромом Мамочки.

Либо я слышу: «У мужа мама такая, она всегда за всех всё решает», либо: «Да, у нас в семье мама всегда говорила отцу, что надо делать. Он уже и сопротивляться перестал». Неудивительно, что в своем союзе женщина исподволь начинает соответствовать стандарту.

К тоже же, вы не забыли, что муж, скорее всего – незрелая личность? То есть не готов к уровню ответственности, с которым пришлось столкнуться. Конечно, первый порыв мужчины – опереться на авторитетное мнение. Кто авторитет? Мама уже не должна быть авторитетом. Должен быть еще папа. Но так как традиционно папы мало принимали участие в воспитании детей, мужчине не приходит в голову опираться на мнение папы. Остается родная жена. Она и не против продемонстрировать, насколько незаменимой и умной может быть.

Кстати, вспомните, корни этой установки растут из нашего фольклора – Царевна-Лягушка была всегда на шаг впереди мужа. Также, как и Василиса премудрая, Дочь-семилетка и т.п.

Женщина привыкла разбираться в проблемах. Контролировать происходящее. Подталкивать мужа к чему-то. Давать готовые варианты решений, на выбор мужу. Чаще всего это делается «топорно», из серии: «Я тебе тысячу раз говорила, надо это и это!» Муж для проформы сопротивляется. Мол, «ты меня уже достала, поэтому я просто сдаюсь и принимаю решение, продиктованное тобой». По факту, ему даже подумать не пришлось, «родить» решение, дать ему сгенерироваться из массива данных.

Потом – можно сколько угодно обманывать самих себя, что это муж решает проблемы. Можно рассказывать об этом людям, но вы оба будете знать, что к чему. Кто в семье голова. Шея – то же самое. Мужу остаются только руки. Ну и что там еще фантазия позволит…

«А как еще? Я что, должна вечно ждать? Тем более, я вижу, что он мается. У меня есть решение. Почему я должна молчать?» — скажете вы. Не можете молчать – говорите. Но говорите не как мамочка, поучающая сына, а как жена. Закон иерархии в семейных системах гласит – младший стоит «за» старшим, жена – «за» мужем, ребенок – «за» родителем. Только тогда ваша похвала мужу будет искренней.

Когда я рассказываю женам о том, что сорокалетнему мужчине восхищение нужно, как воздух, слышу в ответ: «А я ему говорила, что он молодец….» Как прочувствовать разницу между: «Ты молодец!» и искренним восхищением? Согласна, иногда слово «молодец» звучит из уст жены так, что после него у мужчины будто крылья вырастают. Тем не менее, чаще всего «молодец» получается так же, как у учительницы после проверки контрольной. О том, что происходит в семья, где жена всё время в роли «училки» — читайте в статье Не доверяю мужу -история Кати и Сергея

Женщины часто самоутверждаются за счет мужчины. Ошибочно думают, что если жена более пробивная, выносливая и сильная, то она достойна любви, внимания и ласки. Ведь от мужчины мы именно этого и хотим.

Вдумайтесь сами в последнюю фразу. Захочет ли мужчина дарить ласку пробивной, выносливой и сильной женщине? Да, если он её покорил, сразил, показал, что он сильнее, умнее.

Еще одна уловка. Мало значения мы придаем голосу и интонациям. Обратите внимание на то, как вы разговариваете, на ваш голос. Это совсем не про ораторское искусство. Наоборот, сложно живется мужу женщины-оратора. Я не прошу вас молчать. Прошу лишь, когда вы что-то говорите, помнить о том, что вы женщина, а не посудомойка начальник отдела. Женская суть – любовь, а не выживание. Отсюда вытекает следующая ошибка.

Я долго думала, какой эпитет поставить в заголовок: «опекающая» или «запуганная». Оставила этот, потому что он более понятен.

Опекающая любовь – это та, которая про заботу. Из серии «каждый день я должна собрать ему ланч-бокс на завтра». Даже если он директор фирмы и спокойно может завтракать, обедать и ужинать в ресторане. Просто потому, что так надо. Очень близко к прошлому пункту. Особенность лишь в том, что такая любовь – единственная, которая доступна жене.

Жене кажется, что она итак слишком много делает для мужа. Слишком о нем заботится. Поэтому делать что-то другое  — это перебор, «он слишком много о себе возомнит». Но любовь опекающая и любовь ласковая – это разные ощущения.

Опять же, это не вопрос крайностей. Забота нужна, без неё – никуда. Но наступает момент, когда можно забыть приготовить ланч-бокс, зато оставить силы на вечерний ужин при свечах.

Не надо бояться любить по-женски! С кокетством и флиртом, мимолетным поцелуем и женскими слабостями. Это ведь не каждый день.

К сожалению, в семье не бывает всё долго стабильно. Если именно сейчас вы поймали в себе желание быть спонтанной и не принимать никаких решений – «Я девочка, я не хочу ничего решать» — то разрешите это себе. Женщина разная. Её организм по велению природы обновляется регулярно. Её любовь тоже может различаться. Чтобы муж говорил: «Люблю тебя Такую….»

Хочу вернуться к самому началу. К вопросу: «Что я сделала не так?»

Можно всё делать так, как прописали психологи, гадалки, эзотерики и астрологи. А получится  так, как решит жизнь. Если судьба решила, что вам надо пройти через испытание, значит – вы через него пройдете и усвоите урок. Правильное решение – задуматься о том, в чем ошибки. Но они были неизбежны, потому что, совершая их, вы не могли иначе. Тогда всё было совсем по-другому. Из этого вытекает еще одна ошибка, которая и завершит этот печальный список.

«Всем сестрам по серьгам» — не в случае с семейной жизнью. Вы всегда можете стремиться к большему. Да, именно этого вы хотели с тем мужчиной, который сейчас не ваш. Но – повторюсь – невозможно всё взять под контроль.

Даже если кажется, что вы больше не сможете быть счастливой – никому неизвестно, где границы человеческих возможностей. Ищите человека, который сможет раскрыть ваш ресурс, и которому вы поможете раскрыться. Женщина не обязана подстраиваться под мужчину, точно так же, как и он — под неё. Если вы оба друг друга вдохновляете, а не подавляете, то не будет ощущения, что «он с жиру бесится, обнаглел», а «она — истеричка и эгоистка».