Психологическая зависимость в паре, что то это такое?

 В этой статье разговор пойдет о таком явлении, как «психологическая зависимость», в частности о такой ее разновидности, как "любовная зависимость", т. е. зависимость одного партнера от другого в любовной паре. Этот термин довольно часто встречается как в научных, так и популярных статьях, и целью этой статьи является задача разобраться, что же из себя представляет это явление, что приносит в нашу жизнь, как на нее влияет.

 Термин «зависимость» очень широк, существует очень много видов зависимостей, часть из них используются как медицинский термин, и включены в медицинские мировые классификаторы как болезни: и в этом ряду мы знаем о таких заболеваниях, как алкогольная, табачная, наркотическая зависимость.  Эти сложно поддающиеся лечению заболевания имеют своей основой как психологическую (поведенческую), так и физиологическую зависимость организма от вредных веществ. В лечении таких зависимостей используются (и часто без этого не обойтись) медикаментозные методы, а также различные виды, психологической, психотерапевтической помощи, причем помощи не только самому больному, но и близким ему людям, так называемым «созависимым».

Особую роль в списке зависимостей занимает такое явление, как «психологическая зависимость», виды которой также довольно разнообразны: это и пищевая зависимость (с которой тесно переплетены такие заболевания как булимия и анорексия), игровая зависимость (описанная в классической литературе уже давно), а также сравнительно недавно включенная в этот список компьютерная зависимость (и об этом много говорят и спорят в последнее время).  А также существует психологическая зависимость одного человека от другого, и именно этот вид зависимости хочется рассмотреть в этой статье более подробно, ввиду того, что, хотя у этого феномена, как и у других видов пристрастий, «нет пола», все-таки «любовная зависимость» в большей степени присуща женщинам, и они же, соответственно, в большей степени от нее страдают.

 В психологической практике психологи часто сталкиваются с такими высказываниями своих клиентов (и в подавляющем большинстве это клиентки), как: «Я рассталась с ним, и моя жизнь потеряла смысл»; «Я не могу жить без него»; «Помогите, если он меня бросит/мы разведемся/расстанемся - моя жизнь закончится». Когда человек переживает такое состояние, ощущает полную невозможность для себя существовать без значимого другого - это и есть чистый случай психологической зависимости (созависимости), один из ее вариантов. В жизни мы не всегда встречаемся с такими крайними проявлениями зависимости, это может быть и более мягкая вариация, но все на ту же тему: один человек приобретает в жизни другого слишком большую значимость, жизнь без него теряет свой смысл, становится как бы «не нужной», не интересной, теряется способность ощущать полноту жизни без «своей второй половины». И хотя выражение «вторая половинка» очень распространено, и несет, как правило, в повседневной жизни позитивный смысл (такое выражение часто услышишь в тостах на свадьбе: «вы нашли свою вторую половинку!!», одиноким молодым людям часто желают поскорее найти «свою вторую половинку»), если вдуматься в смысл этих слов: «половинка», то невольно задаешься вопросом: - а так ли это позитивно? - хорошо ли это, быть половинкой? - приносит ли это счастье? Однозначного ответа на этот вопрос быть не может: безусловно, это большое счастье, найти любимого, встретить близкого тебе по духу человека, разделяющего твои мысли, чаяния и надежды. И если речь идет именно об этом, то мы, психологи, говорим, да, это здорово и позитивно. Но где здесь речь о половинке? В этом случае речь, скорее, идет о двух целых, подходящих друг другу, не правда ли? А половинка, это что? Половина своих желаний, и половина его? Половина своих мыслей, а половина его? Или, что является наиболее частным вариантом, желания одного подменяются желаниями другого? У одной половинки пары - желания, а у другой - что? Ведь как не бывает двух одинаковых яблок на свете, так и не бывает двух абсолютно одинаковых людей (даже однояйцевые близнецы имеют некоторые отличия). соответственно, у разных даже близких друг другу людей существуют не только одинаковые, но и различные мысли, желания, мечты и надежды, привычки, и это даже если не брать в пример такие очевидные различия, как психофизиологию, например, темперамент. И если происходит такое слияние, и полное растворение в другом человеке, пусть даже и в самом любимом, в его потребностях и желаниях, то мы с удивлением обнаруживаем, что и наша любовь к себе, и наше самоуважение почему-то тает соразмерно повышению важности для нас другой персоны.  И именно тогда женщина, имеющая вполне, как ей кажется, спокойную полноценную жизнь, вдруг оставшись в одиночестве по той или иной причине, понимает, что абсолютно несамостоятельна. И когда женщина не имеет своих друзей, своего досуга, да, впрочем, даже своего мнения на какой бы то ни было вопрос у нее нет, все свои мысли она сверяет с мужем - зависима ли она? Безусловно, да.

«Но как же тогда любовь?» - напрашивается вопрос. Разве мы не прислушиваемся к мнению тех, кого любим? Разве их мнение не должно быть значимо для нас? Конечно, прислушиваемся, конечно, значимо, и целью этой статьи отнюдь не является как задача дискредитации понятия любовь, так и отрицание этого замечательно чувства, ни в коем случае. Любовь прекрасна, она делает нашу жизнь счастливее, и наличие любимого в жизни каждой женщины невозможно переоценить! Но! Но «когда любви слишком много», по меткому выражению психолога В.Д. Москаленко, занимающейся вопросами женской любовной зависимости, то есть когда женщина забывает про себя в своей любви, она теряет себя. 

Что значит теряет? Почему это плохо, я бы сказала, даже губительно для нас, женщин? Сейчас мы попробуем разобраться в этом вопросе с точки зрения психологии, для того чтобы обезопасить себя от этого явления, иметь возможность дарить любовь и быть любимой, и, конечно, счастливой в любви.

Посмотрим, что говорят об этом психологи, долгое время исследовавшие этот вопрос:

В широком смысле слова созависимость - это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого. У психолога Е.В. Емельяновой в книге "Кризис в созависимых отношениях" говорится о том, что определенную долю эмоциональной созависимости рождают любые значимые отношения, так как люди неизбежно реагируют на эмоциональное состояние близкого человека, так или иначе приспосабливаются к его привычкам, вкусам, потребностям. И это нормально, и это хорошо, ведь когда мы любим - состояние близких людей для нас небезразлично! Однако в так называемых "здоровых", или зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В созависимых отношениях пространства для свободного развития личности практически не остается. С точки зрения психолога А.Ю. Акопова, которое можно прочитать в его книге "Свобода от зависимости", «эмоциональная зависимость - психологическая зависимость одного человека от значимого другого, сопровождающаяся глубоким психологическим погружением в него, вплоть до полного слияния их психологических территорий».

 И это уже совсем другая история, не всегда с хорошим концом. Это только в сказках хорошо говорится о таком слиянии, вплоть до «и умерли они в один день», ведь «полное слияние психологических территорий», или душ, если говорить разговорным языком, в жизни бывает, и довольно часто, но оно всегда неравноценно, всегда происходит за счет какого-то одного партнера. Один поглощает другого, в психологическом, разумеется, смысле, и развитие личности другого часто в этот момент приостанавливается, незаметно, шаг за шагом, теряются частички своего «Я», и человек живет не своими интересами, не своими потребностями, не своей жизнью. Частый спутник таких людей - вроде бы беспричинная депрессия, скука, апатия, потеря интереса к жизни. И как печальный итог этого, зависимые люди часто слышат: «Ты стал/стала не интересна, я ухожу». И это не самый плохой вариант развития событий, как это может показаться на первый взгляд. Ведь тогда у зависимого партнера/партнерши есть шанс задуматься, поразмышлять о причинах произошедшего, начать меняться. Обрести себя. Но бывает и по-другому. Иногда второго партнера вполне устраивает такое положение вещей, его собственное главенство, полная управляемость второй половины, ее покорность, и этот итог печальнее - потому что тогда у страдающего зависимостью человека нет никаких мотивов к изменениям. Эта зависимость удобна для главенствующего, она культивируется им, несамостоятельность приветствуется - ведь тогда можно легко управлять, не считаясь с желаниями и мнением своего партнера. И опять возможные спутники человека - ощущение своего несчастья. недовольство собой, а отсюда депрессии, неврозы и нервные срывы.

 Таким образом мы понимаем, что основной критерий того, есть ли у человека зависимость в той степени, которая мешает его жизни - наличие либо отсутствие своего собственного личностного пространства, или, по-простому: своей собственной жизни, своих интересов, своих личных потребностей, а также возможность и, что немаловажно - желание их удовлетворять. Желание и умение отстаивать свои собственные потребности (речь идет, конечно, о важных для каждого потребностях) - необходимо для зрелой личности. Жертвенность же, так распространенная среди женщин (и часто социально одобряемая) - ничто иное, как присущая зависимым личностям привычка забывать о себе в угоду значимым другим. Как часто, принося себя в жертву близким, женщины, сами того не ведая, приучают их, да и самих себя к такому порядку вещей. И вот уже близкие, семья считает в порядке вещей, что у мамы нет своей собственной жизни, и очень недовольны, если вдруг в какой-то момент оказывается, что их (детей, мужа, любимого) интересы не на первом месте…  Такое положение вещей, безусловно, оказывает негативное влияние на климат в семье и на детей. Ведь детям нужна счастливая, любящая мать… Но не любя себя, можно ли по-настоящему любить других? Будет ли счастлива семья, если женщина, эмоциональный центр семьи, не чувствует себя счастливой?

 Разговаривая с женщинами об их судьбе, я часто слышу: «Мне не нужно мое личное пространство, самое главное для меня - это моя семья! Я счастлива и так!». Но почему-то часто выражение глаз этих женщин контрастирует с декларируемым ими счастьем. Наблюдая дальше, часто видишь, что женщины, забывающие про себя, не представляющие свою жизнь без любимого, становятся не интересны сами себе, в первую очередь, а потом уже не интересны и окружающим, к сожалению…. Трудно спорить с тем, что семья для женщины очень важна, и многие без нее не представляют своей жизни. И это здорово, и это правильно…почти… Семья важна? - ДА! Но также важна и ты сама, не просто мама, жена, а «личность». Важна для самой себя, в первую очередь. И именно это делает нас счастливыми, способными любить, быть любимыми - когда мы нужны самой себе. Когда мы четко знаем, чего мы хотим, когда мы умеем находить здоровую грань между интересами своих близких и своими собственными - мы живем в гармонии с самой собой, мы растем и развиваемся как личность, и тогда мы можем дарить здоровую любовь дорогим нам людям.

И, конечно же, в этих рассуждениях нет призыва забыть про своих близких, эгоистически думать всегда и в любой ситуации только о себе, не беря в расчет мнение любимого человека, близких и дорогих нам людей. Это было бы очередным перегибом, движению в другую сторону, далеко от здоровой, уверенной в себе личности. Речь идет о возможности построения союза двух равноценных личностей, о здоровых отношениях в паре, где нет места ущемлению личности кого-то одного, где каждый партнер развивается, не принося себя в жертву другому.

 Как женщины становятся психологически зависимыми от своих партнеров? Корни этого явления, безусловно, находятся в детстве. Особенности родительской семьи, воспитания оказывают огромное значение в том числе и в этой сфере.

Для ребенка зависимость от взрослых, которые за ним ухаживают – естественный этап развития, необходимый для постепенного развития самостоятельности. О патологической зависимости говорят в том случае, когда человек не способен принимать даже простые самостоятельные решения. Такой человек чувствует себя беспомощным и нуждается в постоянной поддержке окружающих.

 Постепенно выходя из младенческого периода, ребенок делает сначала робкие, а потом все более сильные обрести самостоятельность. Апогей этого явления наступает в подростковом возрасте, когда молодой человек хочет все попробовать сам, по-своему, пусть даже ошибаясь. Это продолжается и в юности, и начинающий свою взрослую жизнь человек успешен в ней в том числе и в той степени, в какой он смог стать самостоятельным, вернее, в какой ему позволили стать самостоятельным в родительской семье. чрезмерно опекающие своих детей родители, безусловно, заботясь о них, оберегая, тем не менее, часто оказывают им медвежью услугу. Девочка, привыкшая во всех своих решениях прислушиваться к мнению матери, не умеющая и не желающая принимать самостоятельные решения, чувствует себя неуверенно во взрослом мире. Ребенок, имеющий папу, решающего все его проблемы - ждет того же от мира. Часто сами родители, в силу своих психологических (как правило, неосознаваемых, проблем) - не способны «отпустить детей в самостоятельное плавание, в самостоятельную жизнь, с ее пробами и ошибками, победами и поражениями, ведущими к приобретению опыта и одному из главных умений в жизни - умению принимать самостоятельные решения и отвечать за них. Такие родители мешают взрослению своих детей, и не все дети могут это противодействие преодолеть. Такие дети, вырастая, часто находят себе аналог, заменитель «заботящегося» о нем родителя - партнера, склонного к чрезмерной опеке, активного, решительного…. Это лишь один из путей развития этой детской ситуации. Другой вариант, часто встречающийся у  этих детей, это, к сожалению, неспособность построить отношения в собственной взрослой жизни - ведь все пространство занято, мамой или папой. Корни психологической зависимости - отдельная тема, требующая детального рассмотрения, в каждом конкретном случае, а это лишь наиболее часто встречающиеся тенденции.

  Подводя итог этой статьи, хочется отметить очевидные минусы «жертвенной», безрассудной любви, заставляющей забывать о себе. Во всем разнообразии жизненных любовных сценариев есть общее - человек, чрезмерно зависящий в психологическом плане от другого, пусть даже самого хорошего и любимого, не имеющий своей собственной личностной территории - безусловно, теряет вместе со своими личными потребностями, желаниями и интересами часть себя, разучивается любить и ценить себя, утрачивает уважение к себе.  И часто, в силу этого, теряет это уважение и любовь со стороны значимых других, в конечном итоге, не чувствуя себя счастливым, способным ощущать радость в своей жизни. Становясь не самодостаточными, мы обкрадываем себя, но также мы обкрадываем и своего партнера. Союз двух равноценных независимых личностей гораздо счастливее, чем союз, где один партнер чувствует себя частью другого, жертвуя собой.