Заметить жизнь.

Открываю Word, достаю блокнот, ручку. Я готова писать. Интересно. Но внутри все сжимается. Так не хочется. Страшно.

Полчаса листаю ленту. Полчаса читаю тексты других. Хорошо пишут, по-человечески, живо. А у меня в голове ворох мыслей не по теме, а из груди ничего не рождается, не идут слова, и понимания нет. Пара дельных мыслей для будущих статей – пока все идеи – в блокнот. Стыдно.

Перечитываю заготовленные вопросы. Обрывки мыслей появляются. Печатаю.  Не нравятся. Слог тяжелый, язык вялый. «Обесцениваю», – думаю я. «Регулярная тренировка», – утешаю. «А где чувства?» – ощущаю себя болванкой.

 Скажут: «Ничего-то вы не понимаете». Скажут: «Плагиат. Это не ваша мысль, вы ее украли». Скажут: «Обо всем этом уже писано». Скажут: «Графоманка». Вопросы зададут – не отвечу, спорить будут, резкое: «Вы не достаточно подготовлены» или грубое:  «Чего вы мямлите!».  Чем дальше, тем катастрофичнее.

 Раньше – сдалась. Так готовилась к  вступительным, так училась потом,  что когда дело было сделано, сказала «не мое» - и не стала писать (несколько лет на это решение понадобилось). Бросила. Грустно.

Еще раньше – писать сочинения стало каторгой. Ушла любимая учительница. Что осталось – не урок литературы. Добавим подростковый возраст и упрямство – от текстов не осталось и следа. Досадно и злобно.

А еще раньше – все-таки писать любила.  Делала это с интересом. Пишешь, будто воздух свежий прохладный вдыхаешь. Дышишь.Сразу потеплело на душе.

 Теперь на прогулку, отвлечься. Вернулась – еще «попялилась» в экран. Ну, только так. Решила, утром  успеть, до работы.

 И вот пишу.

Сейчас страх чистого листа отступает, смысла больше: поделиться хочется – ведь, если не буду писать, так и останется внутри все  важное и ценное, что хочу сказать. Вязкие мысли и желание бросить  - первое, чтобы и внутренние процессы осознать и обрести структуру (речь все-таки обнаруживает человека), второе от страха – чтобы остаться, и переживать собственное развитие, которое без преодоления и дискомфорта невозможно – усилие необходимо. Раздражение и гнев – осознать свои скрытые убеждения и установки, услышать, что идет не так, и как себе помочь. Радость – от факта, что пишу, и местами (большими и не очень) нравится.

 Писать – чувствовать себя маленькой девочкой, робкой, беззащитной, стеснительной и неумелой, будто начинать все заново.

Писать – переживать, как появляются слова, изменяются, становятся более точными, слагаются в строки. Удивляться этому чуду (метафора сравнения с созданием мира как нельзя кстати).

Писать – замирать, что это прочитают, что заметят. Не только текст, не только послание, но и меня собственно. Вот это самое до мурашек!

Писать - предвкушение, ожидание, удовольствие.

А еще писать – это вызов, дразню себя: «Сможешь - нет!?».  Структурировано, ясно, логично, цепляюще, объемно. Регулярно. Постепенно. Не утонув в многообразии материала и слов. Со временем.

И инструмент – практические цели никто не отменял.

 А поддержка от читателей – живой и настоящий интерес – важно: об этом не просят, или есть или нет.

P.S. Этот текст написна примерно месяц назад. И сегодня я созрела поделиться им. Мне кажется важным замечать. Процесс. Есть возможность заметить свою жизнь.