Диалоги любви: отношение к судьбе или почему мы выбираем такую вторую половинку.

Страх ошибиться с выбором второй половинки - не такой уж и плохой страх. Интуиция подсказывает, что надо кого-то выбрать как родного, но другого. И без сепарации от родителей  не осознать кого же.

Сепарация (лат. separatio – отделение) — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Это умение без посторонней помощи управлять своей жизнью, делать самостоятельный выбор и принимать ответственность за его результат.

До полного совершеннолетия мы имеем в своей судьбе - Жизненном Сценарии - результаты того, что заложили в нас родители. Но начиная с полного совершеннолетия - возраста полной социальной состоятельности, или проще говоря, когда получаем диплом, дающим право на профессию, мы получаем право пересмотреть и переиначить по своему то, что дали нам родители. И поэтому, наша судьба - это уже наш собственный выбор. Даже если мы ничего не изменили - это наш собственный выбор, наша полная ответственность - наша уже судьба. 

И лучше всего судьба проявляется в выборе партнёра, особенно в выборе супруга/супруги. Он/она(отметьте галочкой тот пункт, на который отреагируете сильнее):

 как мама/папа,

 хуже,

 лучше,

 не поддаётся сравнению, просто другой человек.

Делаем паузу, набираем в грудь воздуха, находим хорошую точку опоры и читаем результат этого маленького теста:

 как мама/папа - это выбор по подобию, повторение судьбы;

 хуже - это выбор в продолжение родительского сценария жизни, но в более патологической его форме (чтобы хоть кто-то из потомков захотел из него выйти), негативный/патологизированный протест против судьбы;

 лучше, это выбор так же в продолжение родительского сценария жизни, но в форме Анти-сценарий (временное проигрывание противоположного), позитивный, но всё-таки невротический протест против судьбы;

 не поддаётся сравнению, просто другой человек - это единственно чистый выбор из позиции 100%-ной взрослой позиции, из своей Самости.

Не беде, если вы обнаружили у себя невротический вариант или его смешанность в определённой пропорции с чистым выбором.  В проигрывании Анти-сценария (противоположной судьбы) действительно есть объективная необходимость - получение противоположного опыта. Так, к примеру, девочка-отличница, умница-послушница, может выбрать себе мужа - хронического гуляку по женщинам, кабакам, чужим карманам (воришку). Или «Фома-неверующий» женится на набожной послушнице. Главное, чтобы в результате отыгрывания Анти-сценария, человек вернулся не в прежний родительский сценарий, по принципу «обжёгся на молоке, вернулся в воду», а открыл свой собственный Жизненный Путь - построил свою судьбу. В неё, конечно, стоит забрать то ценное и замечательное, что дали родители (обесценивание - тоже отклонение от нормального), но важно этому дать своё уникальное и замечательное проявление. Так например: да, муж тоже любит рыбалку, но я не сижу вместе с ним с удочкой, как когда-то часами могла просиживать с папой, играя в увлекательное соревнование «Кто больше поймает», потому что у меня нет необходимости искать в муже папину близость. Или: да, моя жена тоже готовит салат оливье на Новый год, но я не требую делать его как мама, т.к. мамин салат - это одно удовольствие, в исполнении жены - другое и это радует.

Все наши вопли по поводу «Почему я всё время выбираю вот таких мужчин/женщин!» - это отсылка к результатам мини-теста данной статьи.  Выбирая партнёра, особенно в качестве спутника жизни мы действительно выбираем Судьбу. И когда не выбираем спутника жизни - тоже определяем один из четырёх результатов данного мини-теста.

Поэтому, когда мы позволяем себе диалог на прояснение, проявление любви к партнёру (реальному, воображаемому собирательному образу или с его «пустым местом») мы на самом деле в своём сознании преодолеваем не свой Жизненный Сценарий или его остатки и позволяем прежде всего себе нащупать и встать на свой Жизненный Путь. 

Каков результат в итоге? - Состояние определённости, которое в своем синониме «детерминизм» происходит от латинского слова determinare, означающее - «уладить дело окончательно». Мы проявляем определенность всякий раз, когда:

- принимаем жизненно важные решения;

- всматриваемся в своё будущее и берёмся что-то запланировать;

- определяемся с выбором: на что направить свои силы, время и деньги;

- отказываем или даём добро на что-то или на кого-то, с чем/с кем готовы или не готовы соприкасаться, взаимодействовать;

- рассчитываем на себя или других;

-  вдохновляемся целями или уходим в иллюзии;

- решаемся вновь влюбиться или «захлопываем» своё Сердце.

Только после обретения нового качества своей определённости приходят новые люди в круг нашего общения, уходят старые (уже не нужные) или качественно обновляются прежние отношения, появляются новые идеи и планы... Всё это потому, что мы начинаем двигаться в новом векторе своей жизни - идём СВОИМ путём. который по какой-то собственной мотивации других притягивает или отталкивает кого-то. И, конечно, на своём Жизненном Пути мы получаем свои результаты. Возможно первое время пойдёт полоса «убытков» (ведь чужие «бонусы» тоже «кормили»), но зато за них не придётся расплачиваться своей свободой, радостью, временем/жизнью. Главное, что своё все равно накопится и вознаградит.

 И самое важное: мы своих детей ставим на тот путь, которым идём сами. Что дарим? На что ставим? Ребёнок своим поведением и результатами это показывает.

Продолжение следует: Диалог любви со своим ребёнком (или Внутренним Ребёнком) - диалог со своим Здоровьем.

 Читать о диалоге любви с Жизнью: отношения с мамой.

Читать о диалоге любви с Смертью: отношения с папой.