Мы к психологу пойдём, пусть её (его) научат

Пусть он(а) поймёт, что он(а) не прав(а). В то время, как он(а) хочет, чтобы его/её приняли таким, какой он есть. В конечном итоге всё упирается в принципы и сводится к тому, что вместе нельзя и врозь никак. 

И действительно, на помощь приходит психолог.

Кто хочет научить своего партнёра правилам жизни? Таким суровым правилам, что никакие объяснения от другой стороны не принимаются, и осталась одна надежда - на психолога. Вот сейчас мы пойдём, и там-то тебе объяснят, что я прав(а), а ты нет. А иначе всё кончено, отношения не имеют смысла, раз ты не соответствуешь правилам. И вроде бы, в чём проблема? Кончено, так кончено. Только вот оказалось, что без тебя моя жизнь тоже закончилась. Одним словом, тупик - вместе никак, и врозь нельзя.

Так может вести себя только родитель, причём не просто родитель, а именно отец, потому что это отец устанавливает правила, это отцовская роль. Роль матери - это безусловная любовь. И надо понимать, что так ведут себя отец и мать по отношению к детям, своим детям, а не к партнёру в качестве ребёнка, по той простой причине, что партнёр не ребёнок своего партнёра. Да, когда-то он был ребёнком, и у него есть отец и мать, неважно, где, и неважно, какие.

А в отношения вступают мужчина и женщина.

И какова же роль психолога?

Начнём с того, что психолог никого ничему не учит. Это и невозможно. 

А что же возможно?

Возможно в сопровождении психолога начать чувствовать.

Чувствовать давление, которое оказывает один на другого. Это давление в сопровождении психолога почувствует именно тот, кто давит. Чувствовать тревогу, эту тревогу почувствует тот, кто давит. Ведь родительская роль тяжела - и вот оно, давление этой тяжести на другом, и очень много тревоги за своего "ребёнка".

А нужен ли в паре родитель? 

Кто создаёт пару? Это мужчина и женщина.

Чем питаются отношения в паре? Это потоки давать - брать.

Дети не дают родителям ничего. Они берут и передают дальше. И чтобы передать дальше, они уходят от родителей, создавая свою собственную семью.

Поэтому и в паре, где один партнёр взял на себя обязанности родителя, отношения так или иначе заходят в тупик. И тогда второй партнёр вынужден жить под гнётом, либо уйти.

В паре мужчины и женщины есть только один взаимный поток - поток тепла. Когда один даёт тепло другому, а другой принимает. И другой даёт первому поток тепла, а тот принимает.

Всё остальное вторично!

И можно, обнявшись покрепче,  идти по жизни вместе сколько угодно долго.

 Если этого потока взаимного тепла нет, остаются только зависимости.

И вот этот поток можно наладить в сопровождении психолога, поняв, а вернее - прочувствовав, свои роли и сделав выбор.

В  какой роли в паре находиться надёжнее и комфортнее - родителя со своими тревогами и назиданиями (давлением) либо мужчины/женщины, который(ая) даёт и принимает тепло.

И сделав выбор в пользу взаимного тепла, пара выходит из тупика. И это сознательный выбор.

И тогда можно оказаться на необитаемом острове, и быть мужчиной и женщиной, можно оказаться в незнакомой стране без денег и без документов, и быть просто мужчиной и женщиной, которые дают тепло друг другу, поддерживают и вместе принимают решения. И всё остальное неважно.

Дарите тепло друг другу и будьте счастливы!