У меня "проблемный ребенок"

Здравствуйте, дорогая "ЯЖМать"! Эта статья для Вас.

Можете со мной долго и упорно не соглашаться, но практика семейного консультирования учит гораздо большему, чем практика индивидуальной работы. "Каждый кулик хвалит своё болото"? Знаю, знаю, не отрицаю.

Один из таких уроков довольно прост и осознается очень быстро.

Существует лишь две чисто детских проблемы:

• у ребенка сложности от рождения;
• у ребенка подростковый кризис.

И вот, я закидан тапками детских психологов, и из под кучи этих тапок продолжаю утверждать, что все (абсолютно все) проблемы ребенка до 13-14 лет, если они не входят в выделенный синим перечень - это симптом проблем в супружеских отношениях.

Отменяет ли это задачу помощи ребенку в преодолении вредоносного воздействия отношений между супругами? Нет.

Меняет ли это подход к терапии? Да.

Продолжаю выдавать категоричные утверждения.

Подавляющее большинство проблем в супружеских отношениях, влекущих за собой "проблемы" у ребенка - это:

• нарушение расстановки приоритетов в том, что важнее: детско-родительские или супружеские отношения;
• нарушение коммуникации между супругами (в паре).

Первая "проблема" решается очень просто. Для этого нужно повзрослеть, начать думать собственной головой, осознать и отказаться от архаичного, традиционного менталитета, заключающегося в том, что семья = дети. Нет.

Семья создается супругами для супругов с возможностью (но, подчеркну, не обязанностью) воспитания детей. И, если представить семью в виде древа, то и корни, и ствол - это супружеские отношения. Сгниют корни, сгниёт ствол - пиши пропало, всё - конец. Отсюда вывод: супружеские отношения всегда на первом месте.

Любые "мы в браке ради детей" - это зло, в том числе и для ребенка, делающее его заложником дисфункциональной, нездоровой семьи, формирующее у него искаженное представление о том, как должно быть между папой и мамой, неизбежно ведущее к неудачному, несчастливому собственному браку.

Вторая "проблема" решается сложнее, но решается. И здесь нельзя не вспомнить то, что заветовала нам А. Я. Варга:

Для функционального развития [...] семейной системы необходимо, чтобы были реализованы три [важных] составляющих [и одно, не менее важное условие]:

1. Оптимальное количество разделенной информации [кто, кому, как часто и о чём рассказывает].

2. Определенное количество совместно пережитого позитивного опыта [походы в магазин и прочая "бытовуха" не счёт]

3. Общая картинка благоприятного будущего.

Важное условие: всё поведение - это информация, сигнал для другого, здоровые пары обсуждают изменения в поведении (раньше звонил - теперь перестал, почему?).

Таким образом, "проблемный ребенок" (в т.ч. и кризис 3, и кризис 7 лет) - это:

• отец и мать, разделяющие между собой минимум общих ценностей, чаще всего, этим минимумом является сам ребенок;
• отец и/или мать, ставящие ребенка на первое место и занимающие по отношению к своему супругу позицию "ты - подождешь, сначала - Васенька";
• отец и мать, не умеющие между собой разговаривать, замалчивающие любые важные изменения, происходящие в семье.

Без решения этих фундаментальных вопросов - явлений, подтачивающих Древо семьи - ребенок становится заложником семейного кризиса, зачастую на его хрупкие плечи ложится задача сохранения семьи. Последствия хорошо известны психоаналитикам.

К чему всё это?

Уважаемая "ЯЖМать", не спеши бежать к детскому психологу, не нужно бежать и к семейному. Возьми супруга за руку, сходите в ресторан и попробуйте для себя ответить на один простой вопрос: "Почему Вы двое вместе? Зачем Вам это?".

Спасибо за прочтение статьи, желаю Вам душевного благополучия!