Любовь и отношения: как мы выбираем?

Фрейд предложил несколько вариантов бессознательного выбора партнера. Это может быть:

1) поиск опекающей фигуры, «он как отец» - для девушек, «она как мать» - для мужчин

2) поиск альтер-эго, «двойника», то есть человека, максимально похожего на меня самого

С такими вариациями:

а) партнер такой же, как я сейчас

б) партнер такой же, каким я был в прошлом

в) партнер такой, каким я мечтаю стать

г) партнер отражает какую-то часть моей личности

Что из этого следует? Можно сделать два вывода.

Пока есть острая влюбленность и «конфетно-букетный» период, не стоит изображать из себя человека, которым вы не являетесь, по принципу «я стану таким/такой, как ты хочешь». Вы рано или поздно устанете играть роль, а ваш партнер будет зол или разочарован, что вы не тот человек, каким притворялись первые месяцы отношений.

С другой стороны, если чувства подлинные, в этот период сама психика помогает вам обоим примириться с недостатками партнера: это гораздо проще сделать, испытывая эйфорию и страстное влечение (которые рано или поздно станут слабее).

Если «жили они долго счастливо» не сложилось, вы расстались по обоюдному решению или вас бросили, а сильная зависимость от человека осталась... можно ли что-то сделать, исходя из схемы Фрейда? Да, можно подумать о том, какой острый дефицит заставил вас выбрать именно этого человека. Чего вам катастрофически не хватает, каких внешних ресурсов или каких внутренних качеств.

Может, вы потеряли где-то в прошлом важную часть себя, а он/она напоминает о ней и помогает вам отчасти быть прежним.

Может, вы восхищаетесь теми качествами, которые в вас самих «спят» и пока кажется, что их нет вообще.

Может, у вас нет навыка или смелости заботиться о себе.

И так далее.

Во всех этих случаях поможет не только саморазвитие, но и поиск альтернативных ресурсов. Например, если в партнере хочется видеть своего «близнеца», можно подумать, как у вас обстоят дела с присутствием в окружении людей, которые разделяют ваши интересы и эмоции. Потребность в адекватном «отражении» важна для любого человека. Совершенно не обязательно и даже вредно пытаться удовлетворить все потребности исключительно внутри личных отношений: это слишком большой груз и для вас, и для любимого человека. В конце концов, есть еще социум, работа, хобби, друзья… и все эти сферы надо поддерживать хоть отчасти, чтобы не проваливаться в отношения с головой.

Что добавили последующие психологи к схеме Фрейда? Упрощенно говоря, идею, что человек выбирает не только партнера самого по себе с его качествами, реальными или воображаемыми. Он выбирает определенную схему, рисунок отношений. Можно сказать – танец, который можно танцевать вдвоем. При слове «танец» мы представляем, конечно, что-то достаточно красивое. В данном случае это не всегда так – он может выглядеть для постороннего взгляда достаточно страшно, нелепо, странно. Может повторять семейные, родительские сценарии даже е том случае, если человеку они вроде бы не нравятся.

Но и это еще не все. Можно добавить к этой картинке следующий штрих:

два человека притягиваются друг к другу, влекомые определенными качествами

два человека притягиваются друг к другу, видя возможность отыграть некий сценарий

наконец, два человека притягиваются друг к другу и образуется «система», единое целое, со своим полем (эмоциональным, информационным), развивающимся по своим законам.

Обычно говорят о семейной системе, но можно сказать, что любая долгоиграющая пара является системой. Ее внутренние механизмы начинают работать на поиск баланса и отсутствие изменений. «Система» будет сопротивляться всему тому, что может ее разрушить. Будет идти поиск компромисса между индивидуальными и общими потребностями так, чтобы пара не рассталась. Дальше любые видимые глазу «симптомы» можно объяснить с этого угла зрения: психосоматику одного из партнеров; попытки привлечь в отношения «третью сторону» (например, регулярно обсуждать свои отношения с друзьями); и даже скандалы. Конструктивным бывает вариант не искать виновного, но посмотреть на симптом с вопросом «что он дает паре, от чего защищает; что было бы, если бы его не было?» Да, это выглядит парадоксальным, но обычно за такими негативными проявлениями стоит нечто, что позволяет паре сосуществовать годами, не меняясь радикально.