Всемогущий контроль

На практике встретилась с такой потребностью контролировать своего партнёра, контролировать каждый шаг, сообщения в соцсетях, знать мысли и намерения, связи и контакты, просто тотальный контроль. Партнёр уже высылает фотоотчёты, чтобы успокоить супругу, но она всё равно не находит покоя, буквально не ест и не может больше ни о чём думать, кроме как о том, что он встречается с кем-то, а фотоотчёты - это ложь.

В психологии есть такое понятие, как всемогущий контроль.

Всемогу́щий контро́ль — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Заключается в бессознательной убеждённости человека в том, что он способен всё контролировать. Естественным следствием такой убеждённости является ощущение чеоовеком ответственности за всё вокруг и чувство вины, возникающее, если что-либо выходит из-под его контроля.

Нэнси Мак-Вильямс считает «всемогущий контроль» центральной защитой социопатов, вокруг которой строится вся их личность. Также эта защита активно применяется ананкастами.

пограничные клиенты кажутся попавшими в дилемму-ловушку: когда они чувствуют близость с другой личностью, они паникуют из страха поглощения и тотального контроля; чувствуя себя отделенными, ощущают травмирующую брошенность. Этот центральный конфликт их эмоционального опыта приводит во взаимоотношениях к хождению взад-вперед, включая сюда и терапевтические взаимоотношения, когда ни близость, ни отдаленность не удовлетворяют. Жизнь с таким базовым конфликтом, который не поддается немедленной интерпретации, изматывает пограничных пациентов, их семьи, друзей и терапевтов.

пограничная  личность мечется, “дезориентируя себя и других”, между симбиотической привязанностью и злобной изолированной отделенностью. (Оба состояния угнетают: одно вызывает ощущение, что тебя поглощают, другое — чувство покинутости).

Это может быть мать, тотально контролирующая своего ребёнка из самых лучших соображений, считая, что именно такой должна быть настоящая материнская любовь, и в то же время одновременно отвергающая, так как ребёнок не в состоянии удовлетворить её завышенные ожидания и в целом соответствовать во всём её требованиям. Такая мама не заметит, когда у ребёнка что-то хорошо получилось, но будет очень недовольна и расстроена по поводу малейшей оплошности со стороны ребёнка.

Это может быть любовный треугольник или даже квадрат, в котором страдают все трое, а может и четверо, бесконечно переотражая друг друга в своих отвержениях и желании тотально проконтролировать каждый шаг своего партнёра. 

И это может быть "Человек в футляре" - гениальный Антон Павлович, в таком коротком рассказе так точно описал всю суть этого патологического внутреннего конфликта одновременного желания тотального контроля над каждым гражданином маленького городка и самоизоляцией, конфликт отвержения и страха быть отвергнутым,  (очень рекомендую перечитать). Беликов (так звали человека в футляре) ведь даже умер, когда понял, что проконтролировать каждого не получилось. Вот какой силы может достигнуть этот конфликт - смертельной.

Именно поэтому начинает буквально умирать жена, которая не в состоянии проконтролировать каждый шаг своего мужа.

Именно поэтому начинает буквально умирать мать, взрослый ребёнок которой пытается вырваться из-под её контроля. Надо заметить, что мало, кому удаётся сделать это по-настоящему. Ребёнок, хоть и взрослый, как правило, сдаётся или даже не пытается и не понимает, что это ему необходимо для полноценной жизни.

И бывает, что эти клубки контролирующих матерей - их  дочерей уже в качестве контролирующих  жён и матерей, их мужей и детей закручиваются до бесконечности. Или же в каком-то поколении всё обрывается тотальным одиночеством, самоизоляцией и провалом во всех сферах жизни и деятельности, несмотря на приложение колоссальных усилий. Да, в какой-то момент, на ком-то этот клубок может оборваться человеком в футляре.

Может, и можно оказать ему психотерапевтическую помощь, только вот проблема в том, что он не в состоянии её принять.

Поэтому обращаясь за психологической помощью, например, такой человек начинает контролировать психологическое/психотерапевтическое сопровождение к решению проблемы, уходит в защиты, в сопротивление, начинает критиковать те медоды и техники, которые применяет специалист.

Он безапелляционно может ворваться в личное пространство специалиста, например, начав звонить после сессии, или даже не вступив предварительно в контакт со специалистом, сразу заплатить деньги за консультацию, обрушившись в любое время суток.

В общем, сложно жить человеку, ядром личности которого служит всемогущий контроль, и помочь ему тоже сложно.