Очарование агрессией

В тихом омуте…

Бывает, что некоторым людям сложно выражать свое мнение, особенно если оно отличается от мнения окружающих их людей. Часто им также сложно говорить нет, они не реагируют словесно на замечания в свой адрес и не склонны осекать хамов, когда те им попадаются. Им свойственна некоторая робость, страх конфронтации, неуверенность в себе. С первого взгляда они покорны, неконфликтны, спокойны, уступчивы. Но это не значит, что они не злятся и не проявляют агрессию. Просто выглядит это немного по-другому.

Они подавляют свой гнев в силу разных причин и проявляют в основном пассивную агрессию. Вы не увидите, как они хлопают дверьми или кричат, по крайней мере при большом скоплении людей, может быть однажды где-то за углом...  Их протесты обычно молчаливы и могут перерасти в саботаж, они могут тянуть со срочным делом или сделать его вполсилы, а где-то сделают ровно наоборот от требуемого, также нередко в знак протеста они опаздывают, не соблюдают какие-то небольшие договоренности, где-то игнорируют собеседника.

Ни словом, ни взглядом, ни жестом…

У таких людей может быть довольно много враждебных установок, но идти на открытый конфликт они не будут. Кому-то мешают страхи, кто-то не верит, что его вообще могут услышать, но все они «проглатывают» свой гнев, позволяя ему жить внутри и потихоньку влиять на их мысли и поступки. Часто с виду неконфликтный человек видит в других людях угрозу, он чувствителен к нарушению собственных границ, но вот беда, его собеседник никогда не узнает, где те самые границы проходят, на какие темы говорить не стоит, а каких слов поддержки этому человеку не хватает.

Их восприимчивость может делать их весьма деликатными собеседниками, с которым не страшно поделиться наболевшим, но скрытность и страхи мешают откровенным разговорам и возникает отчуждение. Убежать от человека, а значит и от проблемы для них самый быстрый и безопасный путь. А чужую неловкость в разговоре или чрезмерную активность они могут драматизировать и видеть угрозу там, где ее нет.

Вот если бы я мог…

В такой картине мира, где человек воспринимает себя слишком маленьким, незаметным, не влияющим ни на что, неспособным защитить себя, в какой-то мере наступает время фантазиям и очарованию кем-то, кто разительно от них отличается. Не раз я слышала, как люди, которым сложно сказать нет и выразить свое мнение восхищаются… хамами, наглецами и агрессорами. Конечно, они их так не называют. Но их описание человека, уверенного в себе, как правило включает в себя примеры весьма агрессивного поведения.

В их поведении им видится защита себя, уверенность в своих силах, право поставить другого человека «на место», возможность повлиять на собеседника. Им нравится напор, агрессия, сила. И если сами они часто позволяют другим говорить или делать что-то, что им неприятно, то агрессоры, которыми они очарованы, напротив вторгаются в границы других людей.

Но подобное представление ошибочно. Человеку, который уверен в своих силах нет надобности агрессивно отстаивать свои права, он, итак, в них уверен. Защита своих границ совсем не приравнивается к агрессии, первый шаг в этом процессе – это обозначение допустимого и разрешенного. Уверенный человек может мягко и деликатно показать собеседнику, что ему неприятен разговор или какие-то действия со стороны другого человека. А при отсутствии взаимопонимания прекратить общение.

А желание повлиять на другого человека с помощью силы – это часто поиск быстрого пути к разрешению противоречий. А иногда желание отомстить: «Об меня так долго вытирали ноги, пусть поймут каково это, пусть увидят, как больно, когда с их желаниями не считаются».

Оборотная сторона медали

Эта очарованность способностью других людей активно проявлять агрессию несет в себе ряд рисков. Дело в том, что, представляя как здорово вот тем людям, которые так умеют говорить, человек остается все равно в рамках агрессивного взаимодействия и общения. Просто другой полюс выглядит привлекательнее, однако агрессия остается агрессией и неважно активно вы ее проявляете или пассивно.
Люди, которым ничего не стоит закричать на другого отнюдь не чувствуют себя уверенными и защищенными. Им также свойственно чувство вины, душевные терзания и сожаления, просто поводы немного другие. Как сказал, один из моих клиентов: «Проблема в том, что ты или переорал или недоорал. На одного рявкнул и совершенно зря, такой хороший человек оказался. А второму все-таки мало сказал, надо было еще пару крепких слов вставить, чтобы он точно понял в чем дело».

Будучи впечатленными агрессией другого человека, некоторые потихоньку начинают проявлять ее там, где это безопасно сделать: с детьми, женщинами, подчиненными, обслуживающим персоналом. Такая переориентация может произойти почти незаметно для человека, но однажды он встретит того, кто ему ответит, а сил выдержать ответный напор может и не хватить.

А ведь путь к уверенности в себе, к избавлению от своего гнева и агрессивных проявлений лежит не в том, чтобы увереннее прикрикнуть на кого-то или ответить так, чтобы к тебе больше не подходили. Смена одного полюса на другой принесет лишь новые проблемы, а отчужденность от других людей останется, страх, боль и невозможность выстроить гармоничные отношения останется.

Цените то, что у вас есть

На самом деле, я считаю, что умение вести неконфликтный диалог дорогого стоит. Наорать и нагрубить легко. А вот остаться в рамках вежливой беседы, не провоцировать собеседника, не увеличивать количество агрессии вокруг – незаменимые умения, которые есть далеко не у всех. Это не значит, что неконфликтным людям не с чем работать и у них все прекрасно, но у них есть и сильные стороны. Гибкость и деликатность в разговоре, умение выслушать и промолчать там, где это необходимо. Не ломайте себя, не стремитесь стать кем-то другим, а учитесь пользоваться теми инструментами, которые у вас уже есть.

С чем предстоит работать

Но чтобы, в полной мере воспользоваться теми преимуществами, которые есть у подобных людей, им предстоит обратить внимание на ряд ошибок мышления и сложностей в коммуникации, которые у них есть. Если вы узнали себя из описания в этой статье, то приведенные ниже советы могут помочь вас справиться с собственным гневом и проявлениями пассивной агрессии.

Одна из основных ошибок мышления принятие всего на свой счет — это чрезмерная чувствительность к словам собеседника. Чтобы с этим справиться, вам предстоит оценивать на какое конкретное слово вы среагировали, уточнять правильно ли вы его поняли, узнавать, что именно имел ввиду собеседник. А также учиться видеть с кем именно вы общаетесь и какие у него особенности. Бывает, что кто-то действительно грубоват, при этом человек может быть добр и хорошо к вам относиться. Помните, что не стоит равнять всех под одну гребенку и что ваша чувствительно это ваше. Возможно, вы неправильно настроили чувствительно вашего «прибора», отвечающего за восприимчивость к словам и действиям других людей.

Избегайте излишней драматизации. Если вы стерпели что-то один раз, это совершенно не значит, что теперь все с вами будут общаться в неуважительной манере. Или что вы теперь обязаны молчать всю жизнь. Умение не реагировать сразу, а понаблюдать нередко спасает от опрометчивых действий. Дайте себе право на наблюдение, анализ и ошибки. Вот увидите, катастрофы в том, что кто-то вас назвал дураком, а вы не ответили – нет.

Оцените нанесенный вам урон, что именно пострадало: гордость, чувство собственного достоинства, авторитет крайне серьезного человека/академика/профессора? Не бойтесь посмеяться над собой. Мы довольно часто преувеличиваем собственные потери.

Не ждите, когда другой поймет, что тема вам неприятна или болезненна. Говорите! Без слов ваш собеседник никогда не поймет вас! У него нет дара телепата и не будет, залезть в вашу голову он не сможет никогда, даже не надейтесь на чудесное взаимопонимание с одного взгляда, так не бывает. Более того, даже слова не дают 100% гарантии, что сказанное вами будет интерпретировано абсолютно верно. Ведь коммуникация и общение – это шифровка и дешифровка данных (наших мыслей), по дороге какой-то смысл точно потеряется, а что-то новое найдется. Наберитесь терпения и учитесь выражать словами важное для вас.

Спрашивайте и учитесь. Узость мышления одно из главных препятствий на пути к общению. Не ограничивайтесь лишь своей точкой зрения, учитесь спрашивать других об их мнении и просите пояснить поподробнее, возможно вы с первого раза поняли не так.

 Удачи вам в работе над собой. Цените умение не создавать ненужных конфликтов и жить миролюбиво, не теряйте себя, учитесь себя защищать, но не путайте защиту с агрессией. Пусть одно и другое нередко идут вместе, но все-таки это разные понятия. Учитесь оценивать, где стоит проявить некоторую агрессию, а где это совершенно ненужно. Переходите от агрессии к миролюбию (стремлению жить в мире и сохранять мирные отношения).