Переключатель состояний: как управлять реакциями и не «варить» последствия до полного закипания?

Представьте  переключатель с десятью делениями.

Вот происходит некое событие, вам оно не нравится, вы начинаете «подогреваться» (скорость подогрева зависит от темперамента). Предположим, вы сильно разозлились, переключатель на восьмёрке. Потенциально у вас есть две формы реакции и некая стратегия.

Форма реакции 1. Честно и прямо  отказаться и послать предложение в густую и широкую рожь (или дальше).

Польза. Решили вопрос сразу, чтобы «собаке» не было больно, когда отрубают хвост по частям.

Издержка. У вас на это ушли силы, вы понервничали, партнёр по обмену проекциями счёл вас «плохой». 

К тому же, здесь не исключён конфликт. Больше того, вокруг вас постепенно от такого поведения вырастает шлейф с репутацией «злой и вредной девочки». А если обращается кто-то близкий/друг/любимый/еще кто-то, кто вас окружает? В дальнейшем вы рискуете остаться в изоляции. А если вам что-то от кого-то понадобится? Впрочем, я не запугиваю, только анализирую риски, так сказать.

Некая стратегия. Сливаете тему, в формате «ни да, ни нет», методом «вам про наносы, а вы про колёса», опираетесь на классику (по Жванецкому).

Но. Человека-то вы слили, а осадок остался: всё равно неприятно, что вас в принципе хотели как-то использовать.  Ваш переключатель всё еще на восьмёрке, и к вечеру будет на десятке. А скольким знакомым вы расскажете об этой наглости? Другими словами, какое-то время вы будете в «вопросе». Состояние перейдёт в тело, потенциально вас ждёт головная боль, апатия, испорченное настроение, и вывод: жизнь - фекалия не так уж хороша, как вам рассказывают в соцсетях и мотивирующей литературе. Грустный смайлик.

Посмотрим на ситуацию с другого ракурса (применим рефрейминг). Вспомните себя в детстве. Когда вас вынуждали действовать так, как вы не хотели. Внутри срабатывал тот же переключатель, и сначала была восьмёрка, потом десятка. Но в детстве вы быстро отвлекались, однако телесная реакция всё равно была, и в том возрасте она компенсировалась  капризами,  сладким,  ссорами  со сверстниками,  отказом делать уроки, словом – вы бунтовали. Каждая подобная ситуация сопровождалась эмоциональной реакцией, срабатывал внутренний переключатель состояний на болезненность и тухляк. Ситуаций было много, последствия копились в теле (телесные блоки, интроекты, психосоматика).

Вас убеждали, что  несогласие – это «плохой характер», что вы неуправляемая и с вами трудно! Что никто с такой как вы не сможет жить и так далее. В чём-то они были правы – в том, что не могли с вами справиться, вы не были удобным ребёнком. Договариваться с вами не умели, мнения вашего не спрашивали, вас как личность не уважали. Не от вредности и нелюбви, а от того, что их тоже не уважали, и воспитывали путём запретов и приказов: делай так как я сказал и молчи.

Если войти в ситуацию глубинно, то на самом-то деле вы уже тогда отстаивали границы и право быть собой. У вас было своё мнение и свои желания.

Сейчас вы по-прежнему не готовы становиться удобной и делать всё, о чём вас просят или вынуждают. Вы не хотите быть «Эллой из Фрелла». Но как «расколдовать» себя, не знаете. Поэтому отдаёте свой переключатель в другие руки, и вас переключают, когда хотят.

Смотрите, что можно сделать. Всякий раз, когда вы не согласны, и почувствовали внутри себя закипание – напряжение в животе, боль в голове (висках), тяжесть в челюсти и общую апатию, и ещё не отказали никому, слов никаких не произнесли, у вас есть время осознать свой переключатель, взять его в свои руки и самой с ним управиться.

Ваша реакция – это  сила,  сопротивление использованию. Скажите себе: О! мой переключатель сработал, я не согласна, и у меня есть много сил и энергии, чтобы решить, что с этим делать. В этот момент вы перевели энергию несогласия в ресурс,  не направили её на саморазрушение (через осознанность не перешли на аутоагрессию).

С этой минуты ваш мозг включился в турборежим, для выработки наилучшего (для вас) решения, чтобы (кстати сказать) и волки были целы и ни одного кролика не пострадало. Чтобы дать себе время, можете пошутить с просителем, и заинтересованно задать  несколько уточняющих  вопросов о его ситуации. А потом, сообщить, что подумаете над  просьбой, и ответите позже. Здесь вы ни минуты не лжете. Вы реально подумаете, как грамотно ему отказать. У него сложится ощущение, что вы не отказали, и он уйдёт от вас без обиды. Заодно подумает над другими вариантами решения своего вопроса, без вас.

Со временем, вы отработаете технику переключателя с управлением своими состояниями, у вас будет получаться всё лучше и лучше. К тому же, вы осознаете, что раньше вашими чувствами управлял кто угодно, кроме вас. Захотите осознать свою навязанную «плохость» и перевести её в «хорошесть», когда вы делаете то, чего хотите, и не делаете, чего не хотите, без ущерба себе и страха стать неугодной для окружающих.