#скажи_дяде #здрасьте #спасибо #пожалуйста
Родители, учителя и просто взрослые все время стремятся научить ребенка чему-то, думая, что это однозначно полезно и поможет им в будущей взрослой жизни, защитит от негодяев и невзгод. Как надо себя вести и быть воспитанным, то как послушные мальчики/девочки хорошо кушают, как будет хорошо, если он/она будет хорошо учиться, как надо приличным людям одеваться, то какими должны быть настоящие мужчины и женщины и тд. Учат, учат, стремятся, читают книжки, делятся советами бывалых подружек, Лабковских и еже с ними, много нервничают, переживают, делают замечания, критикуют, наставляют и снова учат. Учат быть честными, требуют правды, потом сильно от неё нервничают и снова учат.
Но, то ли не знают, что скорее всего, то ли забывают, что они учат даже тогда, когда не учат. Да-да! Пусть наконец-то этот несекретный секрет останется с вами на веки вечные и указывает вам верный путь по дороге родительства и семейного счастья.
Этот феномен называется НАУЧЕНИЕ, в процессе которого обучение происходит бессознательно как со стороны взрослого, так и со стороны ребенка. Такое себе обучение без обучения.
Например. Учительница по математике заходит в класс со вполне конкретным намерением, задачей обучить счёту, дать информацию о процессах сложения и вычитания, развить у личности определенные способности и навыки рационального мышления, внимательности, логики и тд. Но когда она кричит на учеников, медленно ведет ручкой по журналу будто в поисках жертвы, шарится в портфеле в поисках дневника, угрожает двойкой, высказывает своё мнение о цвете волос или внешнем виде ученика - ух, как многому она научает ещё! Предложу вам только каплю и это может быть ценность чувства превосходства и власти для выживания в обществе. А потом представьте! Открытый урок и на задних партах сидит директор и завуч и наша математичка резко превращается в "душечку". Знаете, чему тогда она ещё научит? Тогда
она закрепит пройденный урок о власти сильного над слабым и добавит ещё много уроков о лжи, лицемерии, страхе, выученной беспомощности и тд.
А, если её голова и плечи будут покрыты перхотью, глаза печалью, ногти облезшим лаком, пятки трещинами, лицо усталостью и добавит сюда так, между прочим, буквально пару фраз о безответственных мужчинах и неблагодарных детях, то собственно всё. Все! Букет слов о всем том обучении как надо и хорошо, можно уверенно засунуть в мусорный бак, не донося его до адресата и не тратя кучу времени на бесполезные "уроки гідності, вічливості, доброзичливості і толерантності".
При таком раскладе, это не более, чем морализаторство, подмена смыслов, понятий, ролей, неконгруентность посланий, развал схождений между головой, телом и душой и бесконечная фрустрация действительно значимых ценностей и потребностей.
Именно поэтому школьное обучение называется учебно-воспитательным процессом, потому как одно от другого неотделимо и именно поэтому, если и реформировать образование, то обязательно с отбором таких педагогов, таких личностей, каким мы хотим видеть наше будущее. Потому что, то какими мы есть сейчас, какие педагоги рядом с детьми и то, как детям именно сейчас ощущать себя в этом мире - это и есть наше будущее. Сегодня, сейчас мы создаем почву для своего будущего. Не дети сами по себе, а то какой средой являемся мы, в которой прорастают наши зёрнышки. Не могу это не сказать в очередной раз, но сейчас не совсем об этом.
Точно также реализуется семейный процесс обучения жизненным, социально значимым навыкам и умениям, называемый воспитанием. В нем точно есть много желания обучить и научить, однако результаты НАУЧЕНИЯ бывают кардинально противоположными.
Говорят об одном, делают другое, думают третье, чувствуют четвертое, получают пятое и тд. Иначе не было бы у детей замкнутости, подавленности, ранимости, отстраненности, неуверенности, вспыльчивости, импульсивности и тд. Даже врать и воровать было бы не кому, а тем более насиловать и убивать. Я даже уверенна, что, если бы научение соответствовало бы тому чему обучают, то и у взрослых не было бы такого количества депрессий, панических атак и других заболеваний, которые развились за последние годы.
Психологизированные идеи из уст уставшей, замученной мамы в поисках пресловутого внимания детям и себя хорошей, звучат о том, что нужно быть добрым и со всеми делиться, нужно давать сдачу, говорить здрасьте/спасибо/пожалуйста, ты можешь мне доверять, должен делиться своими чувствами и вообще, ребенок имеет право быть собой. Это с одной стороны, а с другой - включается #яжемать, у которой есть своё право быть собой, а это будто буквально означает, что можно орать, забить, шлепнуть, всунуть телефон или планшет в зубы ребенку и забыть о нем на пару часов. При этом, ей или ему, папе, как и многим другим хочется, чтобы ребенком восхищались, а не сторонились, проходя мимо этого мальчика. Ей хочется ходить в магазины спокойно, без истерик на всю ивановскую и не чувствовать сверлящих взглядов изможденной спиной. Хочется видеть в маленьком человечке чисто одетого аккуратного ангела, а не черта с рогами, высасывающего остатки нервов и крови капризами в еде, аллергиями, болячками, двойками и бессонными ночами. Ей хочется, чтобы и ей восхищались, каких она детей воспитала. А с четвертой стороны, она подспудно понимает, где-то далеко, спинным мозгом, что что-то не понимает. Что как-то не так она хотела и видела в своих мечтах. Что перепуганный ребенок - это не то, к чему она стремилась. Что в принципе, учителя правы, когда жалуются на поведение. Что точно существуют какие-то невидимые ей причины, раз ребенок не может открыть рот и рассказать стих. И такой сумасшедший винегрет в ее голове получается, хоть волком вой! Ведь она же знает, что очень старается, но почему же тогда результат не тот?
И мой ответ - в научении. Отчасти, но он один уже на многое открывает глаза и многое объясняет. Жизненных сфер приложения феномена научения в развитии личности - море, а начнем мы сегодня с вежливости. Это самые первые шаги социализации личности и начинаются они буквально с первых лет жизни ребенка, затем укрупняются, наслаиваются и расцветают тем или иным цветом.
100% родителей говорят своему ребёнку "скажи дяде здрасьте!", "что надо сказать тёте?" или что-то похожее. Поэтому читайте 👇 дальше внимательно, чтобы понять, что необходимо знать о процессе научения в вопросах опасной вежливости.
Итак!
1. Процесс научения избирателен!
И пока вы говорите "скажи...", думая, что приучаете ребенка к вежливости, но в этот самый момент игнорируете его смущение, занятость или нежелание вступать в контакт с этим человеком, вы НАУЧАЕТЕ его ИГНОРИРОВАТЬ СЕБЯ и его право испытывать себя разным и реализовывать свои ресурсы по мере возможностей и желания.
2. Процесс научения крепко сцеплен с мотивацией (намерением, влечением, интересом)!
И когда вы говорите "скажи...", опираясь на свои мотивы:
- "чтоб никто не подумал, что вы плохо воспитываете ребенка",
-"потому что так надо",
- "это правильно",
- "со мной так поступали и ниче" и тд, вы НАУЧАЕТЕ ребенка ИГНОРИРОВАТЬ СЕБЯ и вселяете ему идею обслуживания социальных страхов отвержения, осуждения, критики и тд.
3. Процесс научения - отражение реальности.
И если вы говорите "скажи...", заставляя и принуждая ребенка выражать благодарность, демонстрировать вежливость, целовать бабушку, которую, может быть вообще не хочется видеть или она так редко бывает рядом, что ребенок не чувствует её "своей", обниматься с вашим любимым дядей, а он пугает ребенка, - вы НАУЧАЕТЕ ребенка ИГНОРИРОВАТЬ СЕБЯ, подавлять, прятать и избегать действительного отношения.
А ещё в порывах воспитательной страсти говорят: скажи спасибо, что я тебя в детдоме не оставила; вот отвезу тебя к бабушке и оставлю, если не будешь слушаться; сейчас милиция приедет или тётя тебя плохая заберет. Знакомо?
Тогда вы отвергаете его реальность, оказываете насильственные действия и способствуете формированию идей расщепления сознания "казаться, а не быть", "быть собой страшно", "показывать свои чувства опасно", "взывать к помощи бесполезно". И да, тогда получается, что вы первый насильник ребенка, пусть и не такой страшный на первый взгляд. Но ведь мы говорим только о малой толике негатива в семейных взаимоотношениях. А если вспомнить наказание углом, извинениями под вашим давлением, переписыванием страниц в тетради, сарказм и высмеивания, унижения и оскорбления, то физический шлепок может показаться раем. Но вкупе и с тем и с другим - врагу не пожелаешь. Об этом расскажу вам в следующей статье и покажу вам чудесные примеры, как раз о наказании.
Если же вы сами искренне благодарите ребенка за помощь, достаточно ярко выражаете радость от встречи, с уважением относитесь к своим планам, желаниям, возможностям и находите точки соприкосновения, где потребности всех членов семьи удовлетворяются максимально эффективно, постепенно приобщаете к семейным ценностям, то его не надо учить быть вежливым и толкать для этого в спину. Он уже находится в среде вежливости, уважения и принятия.
И теперь представьте! Вы живёте в ладу с самой собой и миром, родительство вам в радость, чувствуете себя комфортно, есть что покушать и вы знаете, где и у кого просить о помощи, если вдруг стало не Ок. Представьте, что в процессе своего собственного научения вы когда-то усвоили, что мир нормальный не идеальный. Что вы не бог, чтобы все знать и вовремя предотвращать катастрофы. Что вы не чье-то будущее и надежда, а во многом автор своего настоящего. Представьте! И подумайте, будет ли у вас тогда нужда в морализаторстве и насилии? Конечно, нет.
Тогда вы отзывчивы и слышите свое дитя и, если он не скажет "здравствуйте" дяде, тете или бабушке, не захотел, отвернулся, смутился или даже убежал плакать, то у вас будет прекрасный повод узнать своего ребёнка:
- как ему эта женщина, нравится или нет, что именно нравится, а что нет?
- как ему внешний вид этого человека, а что он видит за внешним?
- как ему голос этого человека, громкий, мягкий, нежный, пугающий?
- запах? Может он неприятный?
- а чем ему пахнет любовь, доверие, опасность? Какими цветами эти чувства?
- а может ему страшно, обидно или грустно?
- что ему вообще нравится в людях, какие ему симпатичны?
- если этого человека он считает добрым, то что именно ему указывает на доброту?
- а на обратное?
- может ему хочется услышать, как вы справлялись с подобными ситуациями?
- каким человеком он вообще считает себя?
- как с ним общаются, когда ему хорошо?
- что он думает о благодарности, как он чувствует её в себе?
- на что он обращает внимание, когда видит человека впервые? А потом?
Представляете, как много у ребёнка появиться себя, благодаря такому научению? А как много вы на самом деле дадите ребенку поддержки и принятия? Как много появляется опоры внутри и снаружи, при помощи проявления искреннего интереса и внимания к его личности?
И, кстати! Это как раз то самое внимание, которое на самом деле нужно человеку любого возраста и любого пола! А сколько времени вы находитесь дома, споря и ругаясь друг с другом, купили игрушку или нет, сводили на аттракционы или нет - все это может быть совершенно неважным и пустым. От пустых себя и тебя, от пустого контакта, который отражается зловещей тьмой внутри и отчаянным голодом по нужности, значимости, важности, уважении.
Да, ребенку можно и нужно рассказать почему, для чего и дать ему ощутить последствия вежливости или других сторон социальных связей на собственном опыте. Чтобы он сам оценил, приятно это или нет, заметил свои чувства в разных ситуациях и увидел желание или его отсутствие с разными людьми в разных ситуациях. Чтобы он ориентировался и выбирал в соответствии со всем собой достаточно СВОБОДНО каким ему быть или не быть. Чтобы это было не от всевозможных страхов, а с осознанием всей широты процесса. И это та самая соломка, которую хочется подстелить.
Если вы сами способны так жить, то именно таким будет его НАУЧЕНИЕ. Именно поэтому говорят, что дети впитывают как губка и, что воспитывать нужно начинать с себя.
Ребенка не нужно мучить вопросами о его чувствах, он их и так показывает своим поведением, выражением лица и положением тела. Да, ему можно и нужно помогать давать названия внутреним переживаниям и находить экологичные формы выражения их вовне. Это просто, если в вашем словарном запасе есть названия тому или иному опыту, а не только хорошо/плохо. И это просто, если вы сами умеете находить эти формы друг с другом. Это просто, когда ваши слова и поступки - отражение одного целого.
Это просто, если вы сами умеете находить золотую середину или хотя бы 3-5 вариантов альтернативных решений. Это всего лишь парочка навыков проявления эмоционального, социального и умственного интеллекта и, если вы ими владете, то вы уже тот адекватный взрослый, который нужен любому ребенку.
И, если что, не ругайте себя сильно. Этого мне точно не хочется.
Мы ведь с вами, как и наши мамы и папы, институтов специальных по родительству не кончали. Научение такое было у нас. Но нам однозначно стоит учиться, разбираться и проверять свою правоту на реальность, ценность и необходимость. Я, например, уже наконец-то знаю так много своих и чужих ошибок, что теперь мне #мамойбытьлегко, чего и вам искренне желаю!