Одиночество. Свободное или одинокое? Как превратить одинокое одиночество в свободное?

Какое бывает одиночество? Почему его боятся? Можно ли полюбить своё одиночество?

Когда тебя бросают, тебе одиноко. Когда отказываются, тоже одиноко. Когда не выбирают, когда про тебя забывают - одиноко. От такого одиночества хочется плакать, грустить, обижаться, ещё злиться, а может и отомстить.

Именно такого одиночесвта и боятся. Именно от такого одиночесвта и бегут. Бежать много куда можно. На вечеринку, к новому любовнику или любовнице, к друзьям, в трип отправиться.

Главное туда, где есть ещё хотя бы кто-то или что-то. Главное, чтобы не остаться наедине с собой. Иначе придётся встретиться со своей болью. Встречаться с ней страшно. Потому что вот встретился ты со своей болью, одиноко, гадко тебе и дальше что? Что делать? Непонятно.

Бывает и другое одиночество. Свободное одиночество.

В твоём свободном одиночесвте от тебя могут отказаться, а могли и не отказаться. В свободном одиночестве ты можешь находиться в отношениях, а может и нет. Это не имеет значения никакого. То есть даже если тебя бросил важный тебе человек, то ты позволяешь себе и грустить и плакать, но при этом сбежать не пытаешься от себя самого, своих переживаний.

Я заглянула в Википедию, там указано, что Одиночество - эмоциональное состояние человека, связанное с отсутсвие близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или страхом их потери в результате социальной изоляции.

Одиночество - состояние человека, когда ему не с кем разделить свою жизнь и не о ком заботятся (словарь по книге "Психология человека от рождения до смерти"/под редакцией А.А. Реана 2002 г.)

Одиночество - один из психологических факторов, заключающихся в отсутствии физического (изоляция от других) или глубоко интимного, доверительного общения личности с другими людьми и вызывающий острые психологические состояния (тревожность, напряжённость, скука, депрессия.. (Конюхов "Прикладные аспекты современной психологии..." 1992 г.)

Одиночество - психологические состояния субъекта. находящегося в социально-коммуникативной изоляции, что характеризуется различными депрессиями или чувством тревоги (Юридический словарь терминов)

При запросе "одиночество" гугл выдаёт: "как пережить одиночество", "одиночество человека начинается с детства", "одиночество - бездна души", "перестаньте быть проблемой для других", "5 мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?", "тихий убийца - как одиночество губит людей", "одиночество россиян объяснили их бедностью", "одиночество вредит мозгу"...

То есть слово "одиночество" чаще всего имеет негативный окрас.

Я думаю, что сегодня быть одиноким, наверное, не модно. Модно быть классным, чтобы тебя все хотели. Хотели с тобой познакомиться, пообедать вместе, сходить на выставку, сфотографироваться с тобой на память, чтобы тебя приглашали в гости, ещё на свидания..и вообще везде.

Вообщем, модно быть таким, чтоб "нарасхват". Красивым, стильным, классным, остроумным, всегда в центре внимания, всегда необходимым. Тогда места одиночеству в жизни не будет. Когда тут остаться одному, когда телефон не замолкает, WA, Viber, Facebook пикают новыми месседжами?

А если всё не так? Если не "нарасхват", то автомат становишься не таким уж и классным. Не звонят, не зовут - значит не нужен. Вот здесь и наступает та социальная изоляция, о которой говорилось во всех определениях слова "одиночество".

Что же делают многие? Мне кажется. начинают предпринимать что-то такое, чтобы, например, привлечь к себе внимание. Может новый фотосет выложить в аккаунт? Может купить такое сексуальное платье и в ресторан? Может в клуб с друзьями? Может так по пижонски одеться, напустить такой вид беспечной "классности" и познакомиться с какой-нибудь красоткой?

Вообщем, произвести эффект, чтобы окружающие такие "Оооо...вау" и какие-то эмоции показали по отношению к тебе.

Можно и негативные тоже. Главное, чтоб не остаться одиноким. Пусть это будет экспрессивное поведение, но главное чтобы внимание привлечь. Только бы не остаться одному. Только бы не наедине с собой.

Почему же так тяжело переживать это одинокое одиночество?

Я думаю одинокое одиночество похоже на дырку, на пустоту. Но не на ту пустоту, как свободное место, на котором может родиться что-то новое, а именно похоже на дыру, которую обязательно хочется заткнуть. На дыру, в которую может затянуть и безопаснее её заткнуть. И тогда уже не важно особо чем - выставкой, путешествиями, алкоголем, людьми...главное, чтобы не затянуло туда самого.

Потому что при приближении к этой свое пустоте возникает страх, иногда сильный, парализующий. И хочется бежать, бежать, бежать. От себя. Подальше. Можно бежать всю жизнь.

А можно взглянуть в глаза своему одинокому одиночеству, своей пустоте и спросить "что же меня  настолько пугает? что страшного в этой пустоте? с чем я хочу не оставаться один на один?"

Я думаю ответ у каждого будет свой. Это может быть и потеря смысла жизни, и попытка доказывания, что я самый лучший (тогда кому?), и тотальная неуверенность в себе, или такое фундаментальное ощущение недолюбленности (такие мысли, что ты не очень такой и любить тебя особо не за что). для кого-то будет ответ - невозможность длительных отношений, страшно слишком близко и интимно кого-то подпустить. ещё это может быть страх отвержения, что тебя бросят, откажутся, что ты станешь никому не нужным.

Чтобы с этим не столкнуться, не соприкоснуться - бежишь, бежишь, листаешь ленту в любую свободную минут, лишь бы не остаться одному.

Мне хочется поговорить больше о свободном одиночестве. Что это? Почему есть люди, которым не в тягость остаться одним? Что они делать когда одни, без других? Как превратить одинокое одиночество в свободное? Можно ли превратить?

Не нужно путать понятия свободное одиночество и избегание людей. Это другая крайность. так сказать, полярность желания "быть нарасхват".

Свободное одиночество скорее похоже на уединение. Уединение с собой. 

Когда ты находишься наедине с собой, а на душе спокойно, тревоги нет, напряжения нет.

И вот я размышляю, что же такого должно произойти с человеком, чтобы его одиночество стало свободным?

Прежде всего нужно смириться с тем какой ты есть. Принять себя, вот такого плохого в чём-то, в чём-то хорошего. Позволить себе быть. Просто быть. Не стремиться стать. А уже быть.

Ведь когда ты постоянно напоминаешь себе, каким ты должен стать, выглядеть, что и как делать, чему должен соответствовать, то при встрече с собой настоящим, можно пугаться. Когда образ себя и Я-истинное не совпадают. 

Когда находишься среди людей, то этот образ ещё можно поддержать, но вот наедине с собой вряд ли.

Так вот, приняв себя, можно с собой уединиться, если можно так выразиться. Не пытаться насильно переделать или убежать от себя, а принять. Хотя бы не полюбить, но для начала принять. 

Ещё нужно понять что хочется именно тебе. Добраться до своих истинных желаний. Это могут быть и мечты и просто понимание какую тебе хочется носить одежду. Например, не то что модно, а то что по душе. Но чтобы понять, что по душе, нужно понимать свою самость, свою натуру. Когда понимаешь "своё истинное Я", то и понимаешь чего истинно хочешь. Не того, что надо хотеть, а свои истинные потребности.

Многие так зажаты в рамки какими они должны быть, что они должны хотеть, в какую одежду одеваться, на какие курорты ездить, как к ним должен относиться партнёр, как должны воспитывать детей и вообще как должны жить, что добраться до своих настоящих желаний, потребностей очень сложно самостоятельно. 

В чём сложность самостоятельно разобраться? Лишь в том, что ты всегда находишься в ситуации, и взглянуть со стороны ты не можешь на свою жизнь. Предположить что-то можешь, только если.

Да и психика устроена таким образом, что если ты всю свою жизнь сознательно и бессознательно устраивал определённым образом (это касается и работы, и общения с людьми, и любовных отношений, и детско/родительских отношений), то самостоятельно рассмотреть эти системы бывает сложно, практически нереально. Потому что много что происходит в психике бессознательно.

Например, жалуется мужчина на жену, не заботливая, всё время претензии, секса нет, одна злобища друг к другу. он то алкоголем свою историю жизни запивает, то любовницу заводит (с ними кстати история повторяется, никто его не любит, пользоваться хотят)... Так и живёт, жалея себя несчастного. А бессознательно оказывается сам выстраивает с женщинами такие отношения. Потому что, во-первых, женщин он не уважает в принципе. Во-вторых, бежит от близких, интимных отношений из-за большой тревоги. Как следствие выстраивает очень поверхностные, не глубокие отношения, в которых женщины ведут себя как его зеркала. Тоже пользуются им. 

Происходит это неосознанно. А потом жалобы...вот бабы сейчас пошли...суки...

Этот пример как иллюстрация к тому, что самостоятельно практически невозможно разобраться, потому что много что в психике происходит бессознательно. Так вот, если вернуться к истинным желаниям и данному примеру. желание у мужчины - быть любимым. И любить. Но бессознательно строит такие отношения с женщиной, что получить того, что хочет, не может. И снова скребёт это гадкое чувство одиночества. Хочется скорее в шумную компанию, запить, заесть, забыться, сбежать. И так по кругу.

Вот здесь и нужен психолог, чтобы помочь размотать этот запутанный клубок с узелками и связать новый красивый узор.

Так что можно подытожить. Для свободного одиночества необходимо принимать себя истинного со всеми своими истинными желаниями и потребностями. Это не значит, что не надо работать над собой. Нужно. Но. Для того, чтобы измениться, нужно сначала принять в себе то, что есть.

Следующее что нужно сделать, так это ответить себе на вопрос "от чего я бегу? что меня пугает, когда я остаюсь один?какие эмоции, чувства я испытываю, когда остаюсь один?". И дальше уже прорабатывать, поднявшийся этими вопросами, материал.