Зависимость как стратегия выживания

Эмоциональные переживания разлуки равносильны физической зависимости. Но это в большей степени характерно для ребёнка. Когда же взрослый сверх эмоционально переживает периоды разлуки и достаточно остро зависит от присутствия другого, возникает вопрос – какой же эмоциональный возраст этого «взрослого человека»?

От чего же так происходит: почему взрослый переживает возможность утраты значимых для себя отношений как угрозу смерти?

Ответить, пожалуй, можно так: зависимость – это попытка избежать нежелательных переживаний, в основе которых может быть травматическое событие.

Т.н. когда-то в детстве ребёнок понял, почувствовал и запомнил, что его жизнь не безусловная ценность, что уникальность его личности – недостаточное основание для того что бы ему жить (и вообще появиться на свет). И потому своё «место под солнцем», право жить, надо заслужить – надо соответствовать чьим-то (сначала родительским) ожиданиям, требованиям, быть полезным или…хотя бы не мешать.

Зависимый человек испытывает постоянное внутреннее напряжение, поскольку удовлетворение его потребностей и его значимость находятся под угрозой. Можно сказать, что такой человек не смотрит на себя своими глазами, т. е. он ориентирован на себя не напрямую, а опосредованно (через других).

Что бы увериться в своём праве на свою жизнь, зависимые личности нуждаться во внешних подтверждениях, ведь внутренней уверенности нет. При этом звучат подобные мысли:

«Я должен ему/всем нравиться, ведь если я ему/ей/ им нравлюсь, значит я ценный, нужный».

В поведении такого человека как-будто звучит:

«Убедите меня своим одобрением, что я всё делаю правильно, и мне ещё можно пожить».

Зависимому человеку достаточно трудно принимать самостоятельно решения и делать выборы, т.к. это вызывает колоссальное внутреннее напряжение. Часто ход рассуждений можно видеть таким:

«Если я принимаю решение сам, то я буду сомневаться всё время – до и после того как я принимаю это решение; буду мучиться, буду сожалеть, всё время думать, что это было неправильное решение, буду обесценивать свой опыт. Если я принимаю решение, то оно должно быть лучшее из всех возможных. Скорее всего моё решение не совпадёт с чьим-то мнением. Другие будут указывать мне что я не прав, ошибся, будут напоминать мне об этом, мотать нервы, осуждать, сгущать краски, делать выводы на счёт меня на будущее. Я лишусь сил и моя жизнь будет отравлена».

Мысль «Я сделаю что-то не так, я ошибусь, у меня не хватит сил, знаний, энергии» - это не просто про неполучение желаемого результата, страха ошибки. Это про то что моя деятельность и результат деятельности это и есть я. Это яркий пример слияния, идентификации себя со своим опытом. «Если я ошибусь - я никто. И меня не потому не полюбят». Потому результат и цена ошибки своей деятельности — это вопрос жизни и ценности всего себя.

А ценности себя как раз зависимому человеку то и не хватает. Здоровая мысль, что «Когда я ошибаюсь, я остаюсь хорошим, ценным, нужным, любящим и любимым» если и присутствует в голове, то только где-то на краюшке сознания.

«Я буду угождать людям/ему/ей, а в ответ иметь хорошие отношения с ними и, соответственно, чувство безопасности».

Понимание того что «меня любят просто так», «я имею право просто потому что я есть», приходит не сразу. Часто этому способствуют жизненные кризисы, работа с терапевтом.

Можно ли осуждать, придавать негативные оценки зависимым формам поведения. Пожалуй, нет, ведь зависимость это такая стратегия выживания. Она мало чем отличается от большинства других. Зависимость, симбиоз с другим человеком - это не хорошо и не плохо. Это способ выживания конкретной личности.

Пожалуй, самый простой способ выхода из таких состояний – желание и стремление жить своими увлечениями и потихоньку учиться отличать себя от другого. Главное - поставить себе такую задачу.

Главная же задача зависимой личности – избавиться от ответственности. Стремление быть «хорошим» в глазах других, заслужить похвалу и избежать наказания, становиться насколько привычным для зависимых личностей, что они даже не замечают, как уже автоматически отказываются от своих истинных потребностях и чувств, - не ощущают себя. Заботиться о себе становится чрезвычайно трудно. Ведь для этого надо самостоятельно принимать решения, делать выбор, ставить цели, задачи, дисциплинировать себя, ограничивать себя в чём-то, - это всё вызывает сильнейшее внутренне напряжение. И человек выбирает путь наименьшего сопротивления, который понижает внутреннее напряжение, тревогу и стресс, т.е. такую деятельность, которое освобождает от необходимости совершать поступки, связанные с ростом ответственности.

Да, для человека с зависимым поведением его зависимость представляет проблему. И часто не только для него самого, но и для окружающих. И всё-таки можно сказать, с определённой стороны, что это даёт надежду. Через страдания достигаются эмоциональная зрелость. Счастливые времена, чаще всего, это не время роста и развития. Такие времена — это наш ресурс в тяжёлое время.

При стабильной работе с эмоциональной зависимостью человек начинает понимать, что вообще-то любовь – она «просто так», её не надо заслуживать, и не надо «казаться быть хорошим», можно просто быть собой, потому что иначе непонятно кто кого любит. Со временем мы берем в свои руки ответственность за самого себя, возвращаем себе себя, начинаем относиться к себе «по-человечески».