Гармоничные нездоровые отношения

Схема - это специфичное восприятие нами себя, других и будущего, формирующееся в раннем детстве и шагающее с нами по жизни, если мы, конечно, не делаем с ней (ними) что-то. По понятным причинам в психотерапии речь идет прежде всего о дисфункциональных схемах, то есть, тех, что так или иначе, в той или иной степени мешают нам жить, расти и строить отношения.

Особое значение приобретают схемы в отношениях пары. Именно здесь возникает эффект "схемного отклика" или взаимной активации схем. "Не всякая психологическая совместимость является здоровой. В основе отношений может лежать патология, но при этом они могут быть стабильными и устраивать партнеров, если их потребности совпадают" (Кьяра Симеоне-ДиФранческо). К примеру, у одного партнера есть схема уязвимости к физическому вреду (и ему нужна "сиделка"), а у другого - схема самопожертвования - щёлк, совпало! У одного - схема покинутости, у другого - слитности с другими - щёлк! У одного - привилегированности, у другого - подчинения - щёлк! У одного - дефективности и стыда, у другого - завышенных требований и карательности - щёлк! Почему мы заходим в такие отношения? Не просто потому, что воспроизводим некую семейную обреченность, а еще и в силу того, что характер этих связей, несмотря на свою патологичность, знаком и в общем понятен для нас. Точно так же, как с неврозом, с которым мы часто "договариваемся" - он не мучает нас больше обычного, а мы не пытаемся от него избавиться. Человек, пришедший таки в терапию, нарушает "договор", через что и страдает (на первых порах, в особенности). Пара, схемы которой совпали таким патологичным образом, может оказаться устойчивой, но цена этой "стабильности" очень высока.

Кроме схем в схема-терапии выделяются также режимы - это проявление схем в виде эмоционального состояния или поведения. Здесь также встречается патологическая дополнительность - активация режима угроз и нападения у одного может сочетаться с активацией режима покорной капитуляции у другого. "Карающий родитель" дополняется "недисциплинированным ребенком". "Уязвимый ребенок" - "требовательным родителем". Бывает и так, что оба партнера демонстрируют слабое проявление или наоборот - сильную активацию какого-либо режима, присущего обоим, и тогда возникает еще более сложная коллизия. Например, оба демонстрируют слабое проявление режима "покорной капитуляции", что приводит к тому, что взаимные уступки становятся проблемой в смысле самой их возможности. Если оба на достаточно высоком уровне активируют режим "рассерженного ребенка" - пиши пропало, осколков будет много. Если же оба проявляют повышенный режим "отстраняющегося защитника" или "отстраненного самоуспокоения" - дистанция между ними стремительно растет и каждый уходит в свой мир, в котором очень мало, а то и совсем нет места другому.

А надо-то всего-лишь - просто бережнее относиться друг к другу...