Выбор партнёра. Так ли много вариантов?

Чего только не слышим мы в разговорах, как возникли те или иные отношения. От прекрасных голубых глаз до гаранта безмятежного будущего до конца дней. Люди свято верят, что полюбили за прекрасную фигуру, выдающиеся бицепсы, ямочки на щеках и вкусный борщ, за лёгкий характер и яхту в марине.  

Что тут можно сказать? Во-первых, не обольщайтесь, выбираете не вы, а ваше бессознательное, как бы вы в дальнейшем не объясняли свой выбор себе и окружающим, это всего лишь набор рационализаций.

Наша психика не умеет выдумывать, она воспроизводит только то, что уже знает. То, чему научилась в раннем детском возрасте, так же как то, что есть надо ложкой, а ходить ногами. Тогда же она усвоила и первые, базовые для себя образцы возможных отношений между людьми, а именно родительские. И в этом месте маленькое отступление для родителей - совершенно неважно, что вы рассказываете своему ребёнку на словах, он в это время впитывает, как губка, те отношения, что видит вокруг себя, именно образцы вашего поведения записываются в его психику. 

Но возвращаясь к теме. Ваш партнёр ревнив, не дает вам прохода, контролирует каждый ваш шаг, засыпает розами и устраивает бурные скандалы? А не было ли у вас в анамнезе холодной, отстраненной матери, с равнодушием наблюдавшей за событиями в вашей жизни? Была? Значит, бессознательное пошло по пути компенсации. Огромной, чрезмерной компенсации того, чего так не хватило в детстве.

Или вы каждый день стоите у плиты, изобретаете все новые и новые изощренные блюда, драите квартиру до блеска, но муж все время вами недоволен и непрерывно находит недостатки? Тогда, может быть, вы усвоили из детства механизм быть «хорошей девочкой»? Ваши родители поощряли вас за хорошие поступки, и не реагировали на другие проявления, научили «заслуживать любовь»? Значит, вы снова зашли на привычный путь повторения того, что уже было.

Компенсация и повторение - основные механизмы выбора психики, именно их воспроизводит человек снова и снова. Они могут отстраиваться не только от детско-родительских отношений, но и от предыдущих парных отношений по тем же принципам - то, чего не хватило, или то, что психика требует к повторению.  И повторению, зачастую, болезненного паттерна, с трудом выносимого, но именно для попытки возможного, наконец, разрешения, воспроизводимого снова и снова. 

Но как часто мы можем вспомнить чьи-то гармоничные счастливые родительские семьи? Ведь почти каждый из детства помнит далеко не радостные моменты, а намного чаще - конфликты, скандалы, развод родителей. Каковы тогда наши шансы?

А шансы все-таки есть. Результаты исследований американского психолога Д. Валлерстайн о формировании положительного опыта супружеских отношений, не подтвердили общих представлений о том, что люди, создающие удачные семейные союзы, имели безоблачное детство в благополучной семье. Только треть участников исследований описали отношения с родителями в детском возрасте как благополучные. Только 5 человек из 100 хотели создать семьи по модели семьи своих родителей. Более четверти опрошенных характеризовали домашнюю обстановку как крайне тяжелую - жестокость родителей, скандалы, сексуальные домогательства и заброшенность. Родители страдали депрессиями, хроническим алкоголизмом и выраженными психозами. 

Однако и эти люди смогли создать в дальнейшей взрослой жизни счастливый брак. На чем же они построили свои отношения? Кроме любви, уважения и привязанности, на глубоком сочувствии к прошлому страданию друг друга. Где-то в этом месте, на мой взгляд, надо искать рецепт счастья.