Лекция: Значение детско-родительских отношений в раннем возрасте

Возможно, я пользуюсь стереотипом, если говорю, что в вашей культуре очень важны взаимоотношения между поколениями. Из той информации, которой мы владеем на западе, можно сделать вывод, что в вашей культуре бабушки и дедушки очень важны для внуков. Поэтому мне очень важно насколько будет совпадает с вашим опытом, вашими ощущениями та информация, которую я буду давать. я ограничусь тем, что сделаю обзор литературы, которая доступна мне на английском и немецком языке.

В последние 20 лет исследователей стали очень интересовать взаимоотношения с детьми именно в раннем возрасте. Существует несколько причин возрастания этого интереса. Одна причина состоит в том, что профессионалы столкнулись с тем, что необходимо решать проблемы в этой области. Например, многие психотерапевты, консультанты столкнулись с тем, что к ним обращались родители с тем, что их ребенок отказывался есть. Родители, которые обращались с такой проблемой, были убеждены, что если он отказывается от еды, то его развитие идет не удовлетворительно, стало быть, он не в порядке. Они не верили врачам, которые говорили, мы обследовали вашего ребенка, с ним все в порядке. Этих родителей беспокоило, что их ребенок плачет целый день и целую ночь и нет никакой возможности его успокоить, и это тоже приводило их к мысли, что с ним что-то не в порядке. Но иногда у экспертов был такой опыт, что они наблюдали то, что родителей не могут уделить ребенку достаточно внимания и заботы, у них как будто не было понимания, того, что ребенок нуждается в том, чтобы расти, развиваться.

В том случае, когда у ребенка есть психологические или физические проблемы, то и родители и специалисты уделяют достаточно много заботы, но все равно стоят перед определенными проблемами и трудностями. В таком случае встает вопрос перед родителями и специалистами как же дать такому ребенку путевку в жизнь, как обеспечить его полноценное развитие. Когда родители и специалисты ставили такие вопросы, становилось понятно, что эта отрасль еще не достаточно исследована. Ученые заметили, что они знают слишком мало о том, что переживают дети, что происходит в их психике и что приводит к их положительному развитию, а что ему мешает. В последнее время это привело к увеличению исследований по этой теме, и мы также занимались исследованиями в Вене. Я рад, что могу немного об этом рассказать. Моя лекция будет состоять из нескольких частей. В первой части я буду говорить о том, как родители воспринимают своего первого ребенка. Во второй части я сделаю упор на тех трудностях и задачах, которые встают перед родителями, когда у них рождается ребенок, при этом здесь я хочу подчеркнуть один аспект. И в третьей части я немного расскажу о том, как проводятся консультации между родителями и маленькими детьми.

Итак я начинаю с первой части. Хочу начать первую часть с воспоминания о том, что когда-то наступает момент, когда семья зарождается и этот процесс может быть длительным или краткосрочным, и рождается ребенок. Когда наступает момент беременности, многие темы становятся для женщины особенно важными. Особенно подробно эти темы описаны Даниэлем Штерном, предложил тезис о том, что есть особенно важные для женщин темы. Однако и мужчин этот событие не обходит стороной, особенно в те моменты, когда они начинают чувствовать свою ответственность за ребенка и жену. Эти четыре области, о которых я сейчас скажу, связаны с различными чувствами. Они могут быть связаны с интенсивными чувствами радости, уверенности, но и с другими, совершенно обратными чувствами неуверенности, страха, непонимания того, что происходит. В общем-то, эти различные оттенки чувств чаще всего присутствуют и переживаются в паре в момент рождения ребенка и в первые месяцы его жизни. Тот способ, каким эти чувства связаны между собой, и то, какие чувства доминируют на том или ином этапе зависит от родителе. И от пары зависит, как в первый год жизни проявится это расслоение чувств, важно насколько эти чувства осознаваемы или неосознаваемы.

Рассматривая вопрос терапии уже можно сделать какие-то выводы. Если неприятные, угрожающие чувства являются слишком сильными, если у родителей мало возможностей обменяться этими чувствами между собой или найти какую-то возможность пережить их с помощью кого-то третьего. То растет вероятность того, что на этапе этих ранних детско-родительских отношений может возникнуть проблема, которая будет накладывать определенную нагрузку на развитие ребенка, и может привести к достаточно большим сложностям.

Я начну с первой темы, которую можно сформулировать через вопрос. Первый комплекс вопросов звучит следующим образом: МОЖЕМ ЛИ МЫ ДАТЬ РЕБЕНКУ ВСЕ ТО, ЧТО ЕМУ НЕОБХОДИМО ДЛЯ НОРМАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ? Один пункт мы здесь не должны забывать, его мы иногда не осознаем, но интуитивно понимаем. Младенцы в период развития в первые несколько дней являются абсолютно зависимыми от окружающей среды. Понимание того, что необходимо ребенку для развития, происходит как бы автоматически на биологическом уровне. Однако, этих знаний не всегда оказывается достаточно. Мы знаем, что в момент соединения яйцеклетки и сперматозоида могут произойти неправильные процессы, это зависит от того, как хромосомы соединятся друг с другом. Эти 2 клетки закладывают генетические основания развития и возможные генетические заболевания. И в последующие месяцы беременности имеются биологические процессы, которые могут привести к неоптимальному протеканию развития. И даже если некоторые родители кажутся нам беззаботными, говоря, что ребенок вырастит и сам, это не показатель того, что вопрос о том, правильно ли происходит развитие их ребенка в утробе, их не беспокоит.

Одна из моих коллег в Вене исследует вопрос того, как чувствуют себя родители во время пренотальной диагностики, т.е. получают данные о том, как происходит развитие ребенка до рождения. Как у отцов, так и у матерей мы видим, что это сопровождается достаточно сильными эмоциями. Это может быть счастливый момент видеть первый раз своего ребенка при помощи ультрозвукового исследования, но вызывает опасение относительно того, каковы будут диагнозы врачей о его состояния. Мы знаем, что те матери, которые курят во время беременности или употребляют алкоголь, более задумываются о том, как они могут этим повредить ребенку. Если во время беременности с родителем ведется глубокие разговоры, то видно, что практически всех беспокоит вопрос о том, как будет происходить рождения, как после обрезания пуповины будет осуществляться процесс питания ребенка. Будет ли он в состоянии сам брать грудь матери, будет ли у матери достаточно молока, чтобы ребенок мог питаться. Если это будет не так, то какое эмоциональное состояние будет от этого у родителей и ребенка. Можно ли будет тогда давать бутылочку. Родителей занимает вопрос о том, когда прекращать кормление грудью. Когда должно быть включено дополнительное питание для ребенка. Какое питание нужно давать ребенку, какое – менее благоприятно. Взрослые, находящиеся в этой фазе, оказываются к таким вопросам более чувствительными, чем другие взрослые. Если вы читаете статьи в газетах, в журналах, вы читаете их более внимательно, чем будущие родители, вы вспоминаете то, что вам говорили друзья, товарищи, коллеги. Т.О. Несмотря на то, что всегда присутствуют чувства радости, удовольствия, всегда присутствует момент неуверенности, будет ли так же в моем случае, будет ли это успешным? И конечно хочется каждому, чтобы уж если и столкнуться с проблемами, то чтобы они были такими, что их можно было бы быстро решить.

Вторая тема может быть сформулирована следующим образом. Когда ребенок уже родится, появляются другие вопросы, фантазии: как будет развиваться ребенок, удастся ли родителям развить в отношениях с ребенком определенную связь, в которой доминантной будет чувство любви, принадлежности. Удастся ли развить такие чувства любви, при которой любовь была бы не только в отношениях родителей к ребенку, но и ребенка к родителям? Иногда этот вопрос кажется не столь важным. Поскольку люди часто полагают, что если мужчина и женщина решаются иметь ребенка, значит, они хотят его иметь, и как бы уже заранее предрешено, что они будет ребенка любить. Но если более точно посмотреть на эту проблему, то можно увидеть, что эта проблема чем-то навеяна. Конечно, это особенно понятно тем, кто работает психологом, педагогом, терапевтом. Специалисты, конечно, понимают, что здесь могут быть задействованы и противоположные аффекты. К сожалению, многие дети рождаются не из-за большого желания родителей, многие беременности оказываются нежелательными. В этом случае возникает вопрос: как таким родителям ребенка полюбить, принять, и как им помочь? Однако, даже в случае, когда ребенок является желанным, р6ешение о беременности является осмысленным, нужно понимать то, что родители не осознают какие обязанности они на себя берут вместе с рождением ребенка. У них есть какие-то ожидания, фантазии, они знают других молодых родителей из их круга, но никто наверняка не представляет, как самому быть молодым отцом или матерью. В момент, когда зародыш внутри матери растет, задачей матери является принять это чужеродное тело внутри своего. И это сопровождается тем, о чем вы, наверное, знаете – токсикозом в начале беременности, когда будущая мать чувствует себя не очень хорошо. Это можно понимать и по выражению тех эмоциональных проблем у них, с которыми приходится сталкиваться специалистам. Женщины боятся того, насколько эта беременность повлияет на ее эмоциональное и физическое состояние, жена задумывается над тем, на сколько эти физические изменения повлияют на ее взаимоотношения с супругом, как будут развиваться они дальше. Женщина может чувствовать себя более привлекательной вне беременности, важно здесь и отношение мужчины к ее изменениям. Растущий ребенок может привести к каким-то последствиям, которые могут также негативно повлиять на супружеские отношения, есть определенное отношение к тому, как будет происходить процесс рождения ребенка, как он будет вести себя в момент рождения, будет ли рождение ребенка приятным событием, несмотря на какие-то возможные боли? Как они будут себя чувствовать, когда впервые увидят своего ребенка после родов? Как он будет выглядеть? Будут ли они воспринимать ребенка как красивого или он будет вызывать иные чувства? В общем –то все родители задаются этими вопросами на конечной стадии беременности. Многие задаются этими вопросами и поднимают их на интервью. В рекламе они видят детей уже не новорожденными, а чуть подросшими. Если посмотреть рекламу в нашей стране, в которой предлагается питание для детей, то можно отметить, что дети, как правило, выглядят розовыми, пухленькими, сверкающими. Им как правило 3-4 месяца. Конечно родители говорят об этом, говорят об ожиданиях того, что после рождения ребенок выглядит немного не так, чуть лучше. Здесь речь идет не о том, что в момент рождения ребенок покрыт слизью, кровью, они говорят о том, что они знают о возможных морщинках, о том, что возможна деформация черепа, и что форма черепа в первые недели жизни изменяется. Они знают, что ребенок часто рождается уже с волосами, и что они могут выпадать, а потом вырастают совсем другие. Если анализировать то, о чем рассказывают родители, то в этих их фантазиях можно видеть, что-то типа самоуспокоения. Они как будто рассчитывают на это, они как будто рассчитывают на то, что сразу после рождения дети будут выглядеть не так, как бы им этого хотелось. Они готовы испугаться, увидев своего ребенка, как будто они успокаивают себя – все будет совсем по-другому, не так как это в самом начале. Пройдет определенное время, пока я действительно полюблю ребенка, пока я действительно смогу им гордиться. Занимают вопросы о том, будет ли он улыбаться, будет ли он спать ночью, будет ли он брать бутылочку? А может быть это будет такой ребенок, который будет доставлять определенные трудности. И уже в фантазии родителей значение приобретают вопросы: Буду ли я наслаждаться временем, проведенным с ребенком? Будет ли ребенок наслаждаться временем, проведенным со мной? Будет ли ощущение удовольствия, удовлетворения, когда я буду гладить своего ребенка, носить его на руках или он будет показывать негативные реакции – плачь, крик – то, что мне не понравится? Я буду восприниматься в таком случае как источник неудовольствия. И здесь вопрос о том, возникнет ли между нами отношение любви, которое будет все время усиливаться. Которое в течение длительного времени будет развиваться таким образом, что из ребенка вырастет девочка или мальчик, которому будет 6 месяцев, 2 года, 5 лет, которым я буду гордиться. Смогу ли я психически дать ему то, что требует от него развитие, и смогу ли я сам получать от этого удовольствие? Как будут велики те составляющие, которые мне будут не нравится в нем, которые не нравятся самому ребенку? Это вторая область, которая полна неуверенности, амбивалентных чувств.

Некоторые мои замечания уже касаются третьего комплекса вопросов. Эта третья тема связана с тем, как происходит разделение ребенка и как это отражается на отношениях между родителями. Между отцом и матерью существуют отношения 2-х человек, и вот появляется кто-то третий. Эта ставит перед ними определенную задачу – найти себе новое место как пары. Большая разница при этом – живут родители отдельно друг от друга вне брака, могут ли партнеры наслаждаться друг другом, иметь сексуальные отношения. Имеют ли они возможность планировать свой день, приглашать гостей, если захочется, ходить в кино. Для этого и существует отношения между партнерами. В зависимости от близости этих отношений это происходит или чаще, или реже. Паре, когда супруга становится беременной, становится ясно (вне зависимости от их желания осознавать, в любом случае они предполагают), что вместе с положением родителей это время уходит. Есть различия между тем когда ты юноша или девушка и тем, когда ты становишься отцом. Изменяются возможности времяпрепровождения, изменяются профессиональные перспективы. В нашей культуре в основном это влияет на женщину. Они начинают обдумывать то, как они могут соединить свою профессиональную карьеру и рождение ребенка и от чего им придется отказаться. В центральной Европе и мужчины часто задумываются о том, взять ли им отпуск и самим также ухаживать за ребенком. Но даже если им и понятно, что когда-то они смогут вернуться к работе, они понимают, что после работы не всегда удастся сходить с друзьями и попить пивка. И даже если они будут ходить с друзьями, они будут понимать, что на них обращены другие ожидания. Они должны понимать, что есть ожидания ребенка, ожидания от жены. Т.о. и для мужчины становится актуальным поиск своего места.

Но кроме того, добавляется еще и следующее. Если мужчина и женщина живут вместе, то большую часть времени они все-таки не вдвоем, появляется еще кто-то третий. Даже в состоянии беременности этот третий уже присутствует, и конечно он становится явным уже после рождения. Надо учитывать этого третьего, и возникает вопрос: насколько эмоционально они способны к этому? К тому, чтобы быть открытыми эмоционально по отношению друг к другу, быть нежными. Сколько энергии возьмет этот третий, повлияет ли это отрицательно на взаимоотношение пары, будет ли у мужа возникать ревность жены к ребенку, из-за того, что она больше времени уделяет ему? Сможет ли он справится с этой ревностью? Например, с тем, что когда ребенок начинает плакать, мать бросается к ребенку, а ему остается ждать? Или же наоборот, когда мужчина заботится о ребенке, а жене кажется, что он не понимает, как я себя чувствую, когда мне не хватает времени и сил, когда я не могу выходить из дома тогда, когда мне этого захочется, заниматься работой. Все это влияет на отношения в паре.

Но нужно понимать и то, что пара также вырабатывает определенное отношение к ребенку. Исследования швейцарцев показали, что это также очень не простой процесс. Представьте себе 5-ти, 6-ти месячный ребенок сидит в манеже. На расстоянии 0.5 метра сидят его родители, и все имеют возможность смотреть друг на друга. Представьте себе, что родители получают следующее задание: в состоянии, когда все спокойны, расслаблены необходимо 1)одному родителю начать коммуникацию с ребенком, поговорить с ним, 2)второй родитель начинает коммуникацию с ребенком, 3)все трое должны играть друг с другом, 4) поделиться своими ощущениями. Это кажется очень просто, но вы не можете представить себе как много трудностей возникало у родителей при выполнении. Большинство семей не смогли выполнить это задание полностью. Трудности заключаются в следующем. 1) для некоторых очень сложным оказывался момент начала коммуникации, дать ему игрушку, подождать его реакции, адекватно прореагировать на то, что попытался выразить ребенок. Поиграть с ним его игрушками, потрогать его. Это очень часто не получается, т.к. родители просто не понимают тех сигналов, которые им посылает ребенок. Об этом я поговорю чуть ниже. 2) иногда родителям не удается договорится об очередности. Допустим отец начинает и далее он не может отделится от ребенка, он не может одновременно разговаривать с матерью и не может сказать ей теперь твое время, устранившись и переведя внимание ребенка на мать. Хотя сознательно попытки отцом предпринимаются. Отец как будто не может смирится с тем, что теперь мать будет интересней для ребенка. Например, он может говорить: «Ну, ну, давай, поиграй с мамой. Ну, как с мамой играть?» он говорит то, что ребенок не понимает, но привлекает тем самым внимание ребенка к себе. Мать в этой ситуации также попадает в проблематичную ситуацию, ей приходится постоянно вклиниваться в эти отношения, если она хочет выполнить задание, это часто непросто и она может вообще отказаться от его выполнения. Иногда родителям удается решить эту проблему, иногда же кто-то из родителей начинает злиться из-за того, что ему не передают ребенка. Он говорит: «Я вообще тогда не буду с ним играть!» Он начинает злиться, это чувствует ребенок и начинает капризничать. Можете представить какие сложности возникают вслед за этим. 3) иногда им удается договорится, но возникают сложности с тем, чтобы производить взаимодействие втроем, потому что возникают чувства соперничества, ревности. Сложным оказывается принимать то, что в один момент времени оказывается важным один, а в следующий момент – другой. В результате один может становиться более агрессивным. В данной ситуации требуется умение включать третьего в совместное взаимодействие, распределять внимание на всех участников, это оказывается очень тяжелым. 4) сложности возникают и на последней фазе, когда им приходится обсуждать то, что они ощущают, поскольку в этот момент они должны отгородиться от ребенка, но они вынуждены все равно наблюдать за ним. Им приходится успокаивать ребенка, чтобы он дал им возможность поговорить, т.е. им приходится оставаться в контакте с ребенком. Но в то же время по условиям первичное внимание должно отдаваться партнеру.