Почему снова и снова разочаровывают отношения?

Главным образом, потому, что мы возлагаем на них нереалистичные ожидания.

И ожидания эти заключаются не в том, что появится прекрасный успешный молодой человек, страстно влюблённый в нас, или пылкая фотомодель 20-ти лет, готовая быть нашей верной спутницей, а в том, что с появлением партнера появится, наконец, смысл жизни.

Ведь как живут очень многие? Скучная безрадостная работа, единственный смысл которой - как-то обеспечить себя материально, немного друзей, которые, скорее, приятели, вечером «залипнуть» перед телевизором, съесть что-нибудь вкусненькое или выпить немного алкоголя. Отпуск 1 или 2 раза в год, в котором, устав за год от графика и рабочей монотонности, хочется просто лежать.

И человек, в принципе, понимает, что ничего существенно не изменится. Миллионное наследство не объявится, лотерея не выиграется, всё вот как-то так и будет.

Зачем он живет? Где найти смысл происходящего?

Любовь. Если вдруг появится кто-то, кто полюбит меня очень сильно, а я - его, так сразу жизнь изменится, раскрасится  яркими красками, и всё пойдёт по-другому. Бегство от своей безрадостной жизни, от самого себя в отношения.

То есть, мы не просто хотим отношений, мы хотим, чтобы наша жизнь обрела смысл. И вот с этим-то сначала пожеланием, а потом требованием смотрим на партнера.

Не в силах понимать свои потребности, не умея прислушиваться к себе и формировать собственные желания, живя по социальному шаблону и/или родительским установкам, человек ищет кого-то, кто наполнит его внутреннюю пустоту.

Дай мне то, чего я сам о себе не знаю. Удовлетвори потребности, которых не осознаю.

Кого он чаще всего встречает? Такого же, как он сам - с нелюбимой работой, с вечерами за сериалом, с пустотой внутри.

Очевидно, что их взаимное требование - сделай меня счастливым, не будет удовлетворено.

Почему через неудачи человек снова стремится именно к отношениям? Потому что он помнит эйфорию первых месяцев предыдущих своих отношений, какой прекрасной казалась жизнь, как казалось бы, могло бы быть хорошо. Просто в тот раз не получилось, надо найди более подходящего человека, с которым всегда будет, как в сказке.

Я думаю, коварная природа, заинтересованная только в продолжении видов, даёт нам эйфорию слияния, чтобы мы потеряли контроль и размножились, делать нас счастливыми, как известно, в ее планы не входит.

Но эйфория слияния - всегда вопрос месяцев, она неминуемо прекратится, и люди увидят друг друга такими, как есть.

Тяготеющий над многими семьями немой вопрос - и это, что, всё? Всё, что случится со мной в жизни? - зачастую обращается человеком не к самому себе, а к партнеру.

Если мы нашли своё призвание, свое место в жизни, источник радости и вдохновения, то отсутствие отношений нас не разрушит.

Мы не разрушимся, если супруг решит развестись с нами, не разрушимся, когда придёт пора отпустить повзрослевших детей, и даже когда умрет кто-то из близких.

Задача отношений, семьи, брака - дополнить жизнь человека, дать ему опору в сложные времена, отвечать его эмоциональным запросам, но отношения - это ещё не вся жизнь. Найти себя не в слиянии, а цельного, отдельного - личная задача каждого.

Я не пишу в данном случае о многочисленных вариантах, когда человек заходит в отношения для проигрывания своего невротического сценария, об этом много написано в других моих работах.