Эмоциональная зависимость

 Недовольство жизнью, своим финансовым состоянием, непонимание и конфликты с родными людьми, неприспособленность к быстрым изменениям социума, инфантилизм порождают у человека желание уйти, спрятаться, снять с себя ответственность. Человек неосознанно начинает искать способы ухода от болезненной реальности. Формы и способы такого ухода чрезвычайно разнообразны и нередко носят патологический характер. В какой-то момент жизнь человека, его состояние и поведение начинают сильно зависеть от различных факторов: наркотиков, алкоголя, эмоций, других людей, секса, работы, различных игр и др. Сегодня, я продолжу тему «Эмоциональной зависимости»

Под «Эмоциональной зависимостью» понимается такой вид зависимости от «Значимого Другого», когда постоянное его присутствие, забота, принятие и одобрение является необходимой составляющей для обеспечения чувства личной безопасности, нормального состояния и функционирования организма. «Значимый другой» входит в жизнь более, чем банально.

История. Жила была женщина, справлялась она с ворохом своих проблем, жила в заботах и мыслях, карабкаясь вверх по карьерной лестнице, с мыслью «все получится». Короче, живет она себе, пытается справиться с тем, что есть, и однажды Вуаля!, появляется Он. Глянула Она на Него, отмахнулась и буркнула себе под нос: «Нет, не надо мне это» сказать то сказала, а любопытство осталось, и подкатывает он так ненавязчиво, и встречи такие у них мимолетные и закружились мысли в голове «ладно, пойду я таки с ним кофе попью в обеденный перерыв, попробую, давно же приглашает». Пункт 1. Размышления "а может-таки попробовать" возникают там, где есть дефицит – радости, уважения, тепла в отношениях и др.

Он активен, не боится быть посланным и отвергнутым, у Него есть цель и Он четко знает, что хочет получить. Любой отказ с Ее стороны - это лишь разжигание Его задора, игра началась, сейчас просто начальный ее этап. Дальше начинается классика зависимого поведения – это как подсадить на химическое вещество, только в данном случае химия эмоций. Размышления на тему «а вот оно мне надо?» сменяются на «оно мне не надо конечно», «ну схожу пару раз в ресторанчик», «ну и что, что он не особо симпатичен, мне просто приятны его ухаживания». Пункт 2. ОН ее зацепил, взлез бочком или буром в Ее жизнь, игра усложняется, вводится новая стратегия.

Озвучиваемые Им желания не имеют конкретики, например Он говорит: «Я заеду за тобой вечером, и мы поедем в ресторан». Напряжение нарастает, Ее желание прояснить «а когда вечером? в какой ресторан?» кажутся Ей бестактными и неуместными. Дальше Он начинает все чаще не перезванивать, и ненадолго пропадать. Пункт 3. Она впустила его в свою жизнь, значительно дальше, чем планировала изначально, границы нарушены.

Она активно начинается думать «Почему Он не звонит?», «Что Я ему такое сказала? Где я перегнула палку?». Ее внутреннее пространство заполнено переживаниями долгих размышлений. Пункт 4. Самоанализ на пике, только в мозгу все не укладывается. Истощение и дефицитарность возрастают.

Он. Конечно Он вернется и встречать Его будут уже с распростёртыми объятьями. Он почти уже Бог, и в ресторан сводил, и цветы подарил и секс был. Пункт 5. Оживление Ее есть, но способность осознавать, что происходит сведена в минимуму. Она пока в кайфе, «мечты сбываются», он снова рядом и с ней.

Кульминация Игры. Он (этот почти святой и заботливый человек) начинает пренебрегать Ее интересами, включает ревность и накладывает массу запретов, часто через унижение и обволакивающею агрессию (типа игры в молчанку), Его смену настроений тяжело предугадать. «Его нужно ублажить, пожалеть и успокоить», появляется вина за свои эмоции. Она начинает подавлять и копить свою агрессию, которая позже выльется аффективной вспышкой, после чего будет еще хуже – появляется стыд на свое неадекватное поведение. Химия стыда и вины, а потом и страха «быть брошенной» приводят к изменением Ее функционального состояния. На вопросы окружающих из разряда: «зачем Он тебе?», звучит ответ «Он хороший человек, у нас сейчас просто сложный период». Пункт 6. Эмоциональная зависимость сформирована. Ломка, кайф, эмоциональная интоксикация, истощение = болезнь.

Выход из «эмоциональной зависимости» - есть. Но он требует терпения и большой кропотливой работы над собой. Необходимо признание своей зависимости. Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, прорисовывается реальность, приходит осознание, что так много страдать в отношениях – не здорово.

Каждый из нас слышал и знает, о том, что «Чтобы пришло новое, должно уйти старое». В данном случае то «старое», что отравляет нам жизнь, а мы, не понимая того, держимся за него мертвой хваткой, страдая и истощаясь душевно и эмоционально. Облегчение будет лишь в том случае, если человек решится выйти из таких токсичных отношений. Пункт 7. Признать свою зависимость. Научиться распознавать свои чувства, не пугаться их. Потом на более «здоровую» почву, придут новые  здоровые и качественные партнерские отношения, которые будут приносить удовольствие и счастье.