Взаимные отражения и кривые зеркала.

Не секрет, что самооценка строится изначально на усвоении оценок внешних. Если родители уверены, что их девочка принцесса, она так себя и будет чувствовать. Возможно ее ждет разочарование, когда она встретится с другими мнениями на этот счет. Впрочем, то что у нее не отнять, это базовое видение себя хорошей, любимой и нужной. И она будет вести себя так, чтобы получать то мнение о себе, которое у нее уже есть в основе. Но есть люди, кому давали понять в детстве, что они недостаточно хороши или наоборот, хороши до безотказности или вечно ненужные посредники родительских ссор. Что же такие люди будут ждать в свой адрес от окружающих? Как они будут строить общение: стараясь угодить или пытаться опекать, а может сходу бежать разнимать любые ссоры? 

Речь о том, чтобы быть увиденным, быть замеченным - целиком или в своих отдельных проявлениях. Так мама, замечая крик ребенка, обнаруживает его потребность и дает ей имя, помогая удовлетворить ее, будь то потребность в еде, сухости или сне для младенца или поддержке, позитивной оценке и уверенности в себе у младшего школьника. С эмоциями та же история. Называние своих чувств и чувств партнера по общению творит чудеса даже в разгар ссор. Чувства не улетучиваются, но перестают захлестывать, становятся видимыми, а потому выносимыми. 

По мере взросления эта способность интегрируется, ребенок учится сам узнавать свои чувства и потребности, признавать их ценность, находить для них подходящую форму выражения и удовлетворения. Причем не все потребности нужно при малейшем обнаружении бежать и удовлетворять, любые чувства сразу предъявлять и выражать. Задача видеть и обращаться с ними, умея когда нужно подождать, найти наиболее подходящий способ предъявления. Это идеальная картинка, а в реальности идеальных зеркал не бывает, и случается, что какая-то сфера психической жизни не распознается или распознается ошибочно: 

- Эмоции. Они могут быть под запретом полностью или частично. Например, злость, такое неудобное чувство, хочется не иметь с ним дела, кому нравится, когда на него злятся? Вот ребенку и говорят, прекрати сейчас же злиться, за злость наказывают. И вырастая, теряется контакт с этим чувством и нет возможности ответить хаму резко или защитить себя в ситуации нападения. Запрет на злость может быть частичным, когда запрещается злость на часть людей или запрещается в определенных ситуациях. Например, в семье нельзя злиться на старших, к ним нужно всегда уважительно относится, всегда нужно находить оправдания любому их поведению, или нельзя злиться в ситуации проигрыша или возмущаться несправедливостью мира. Можно запрещать не только негативные чувства, но и позитивные. Например, под запретом может оказаться гордость, не та которая про превосходство, а полезное и правильное переживание удовольствия от сделанного. В семье может быть миф, что нельзя громко радоваться, иначе другие позавидуют и все исчезнет. Опасно это тем, что не прожив удовлетворения от сделанного, как понять, в правильном направлении вы движетесь или в ошибочном? Если в любом своем шаге вы привычно ищете ошибки, то как узнать, продвигаетесь ли вы вообще или топчетесь на месте? 

- Потребности. Потребности тоже можно игнорировать совсем. Например, «жар костей не ломит», человек вырастает нечувствительным к переживанию дискофморта от жары, если заболел, но температура ниже 38.8, то это просто капризы или саботаж школы, а потом, во взрослом возрасте трудно будет распознавать приближение болезни и дать себе адекватное лечение и отдых. Потребности можно путать. Потребность в поддержке можно глушить конфеткой или сладостями, потребность в любви заменять дорогими подарками, потребность в питье едой.  

- Поведение. Также может быть частично или полностью под запретом. Например, нельзя разговаривать громким голосом. Или только когда рядом кто-то спит. Под запретом может быть отсутствие действия. Например, нельзя пропустить день, не узнав, как у мамы с давлением. Или нельзя говорить о семейных ссорах, разводе, алкоголизме отца. Иногда эти запреты переходят рамки разумного, а иногда теряют актуальность и сковывают вполне адекватное поведение. Например, запрет на заботу о своей внешности или на выбор профессии. В любом случае они не дают возможности выбирать свое поведение самостоятельно, не основываясь на привычном укладе вещей. 

Сложность не только в том, что эти запреты есть в вашей жизни. Сложность в том, что они подчас незаметны, но от того, что они вне сознания, не менее весомы и действенны, задавая подчас узкие коридоры вашей возможности жить, чувствовать и осознавать себя. Но вы можете менять только те явления в себе, которые осознанны, приняты. Принятие не равно одобрению, важно именно признание факта. Эти привычки можно менять когда у них есть достаточно дружественного внимания с вашей стороны. Однако этот путь трудно совершить в одиночку, так как они меняются в контакте, в тех отношениях где другой видит чуть больше, видит, называет и дает признание тому, что ускользает от вашего внимания. Такой контакт бывает в близких отношениях спонтанно, такой контакт бывает работе с психологом. Выбор пути за вами)