Это не стыдно

 Ольга КНЯЗЕВА

Мы рассказывали вам о школьнице, которая сделала криминальный аборт («В» от 04.04.2019 - «Беременность никто не заметил»). В том материале прозвучали цифры: за прошлый год беременность прервали 11 подростков! Они нас зацепили, и мы отправились на беседу с семейным и детским психологом, консультантом иркутской региональной организации по поддержке семьи, материнства, отцовства и детства «Родители Сибири» Еленой АВЕРЬЯНОВОЙ. Сейчас в библиотеке имени БЕСПРОЗВАННОГО проходят трансляции её онлайн-лекций.

- Трудно себе представить, чтобы советские подростки делали аборты. Тем более в таком количестве. Что с нами случилось? Во всём виноват Интернет? 

- В советское время, как и сейчас, тоже всё было. И аборты делали, только тщательно скрывали. Не верите? Тогда скажите, с вами ваши родители говорили о сексе? Со мной тоже нет. Эта тема всегда была и остаётся табуированной, запретной. И в этом корень проблемы.

- Половое воспитание – это всегда про секс?

- Конечно, нет. Условно можно разделить: половое и сексуальное воспитание. Первое начинается с рождения ребёнка. Объятия, прикосновения мамы, ласковые слова – это всё части формирования личности, пола и сексуальности, отношения к себе. Отсутствие всего этого порождает стресс, неудовлетворённые потребности. Во взрослой жизни это выливается в серьёзные проблемы. У ребёнка постарше начинается половая идентификация, он начинает понимать отличие себя от такого же ребёнка, но другого пола. Дальше вопросы: откуда я взялся, что такое секс? И лет в 10, может, позже, начинается сексуальное воспитание. К этому возрасту ребёнок уже должен знать, откуда берутся дети, что этому предшествует.

- Вы говорите, что проблемы с половым воспитанием рождаются от недосказанности. Как понять, что можно говорить и когда начинать это делать?

- Всё должно быть по запросу самого ребёнка. Есть вопрос – должен быть ответ. Только делаете это нормально, не падая в обморок, не заикаясь, не уходя от ответа. При этом сам ответ по своему содержанию не должен быть избыточен, не пугайте излишними подробностями. Никаких аистов, капусты, «купили в супермаркете» и прочих глупостей. Очень скоро ребёнок поймёт, что вы его обманули, и доверие будет потеряно. Стандартный ответ: мама с папой полюбили друг друга, папа поделился частичкой себя, так ты очутился в животе.

А потом я тебя родила в роддоме. Обычно этого ответа достаточно, чтобы удовлетворить любопытство маленького ребёнка. Дальше начнутся другие вопросы. И родитель должен быть готов ответить на них. Не надо делать из темы гениталий нечто постыдное. Часто родители сами краснеют-бледнеют, когда дети заводят об этом разговор. Всё должно быть естественно. И, кстати, заведите привычку называть всё своими именами. Не стоит придумывать никаких «петушков». Вы же не придумываете специальных слов, чтобы обозначить, допустим, руку или ногу. Так и здесь. Сделайте эту тему легальной!

- Как родителю справиться со стеснением при таких разговорах? Ведь это пытка не только для ребёнка, но и для него самого.

- Если вы планомерно, с самого детства разговариваете на эти темы, не будет никакой пытки ни для вас, ни для ребёнка. У нас почему-то принято всё, что ниже пояса, замалчивать. Как будто секса нет, гениталий тоже. В итоге у ребёнка формируется ложный стыд, он не понимает, что всё это естественные процессы. Чтобы не возникало излишней неловкости, родитель должен быть сам хорошо подготовлен: не на уровне пестиков и тычинок, а чтобы мог грамотно ответить на любой вопрос, правильно среагировать на возникшую ситуацию. Например, многие родители не знают, что делать с детской мастурбацией. Это нормально, это часть развития. Ни в коем случае не надо ругать и стыдить. Надо переключить внимание ребёнка на что-то другое, занять его. Через какое-то время это само пройдёт. Если нет, попытайтесь найти причину. Обычно она кроется в тревожности родителей. В домах малютки, например, дети из-за скрытого стресса могут начать мастурбировать с полутора лет. Это всегда реакция на какую-то проблему извне.

- В наше время, когда есть доступ к Интернету, уже ничего не утаишь…

- Если надеяться на Интернет, будьте уверены, что ребёнок получит, во-первых, информацию в избыточном объеме, а во-вторых, в извращённом виде. Есть такой термин, как «расчеловечивание». Это когда под влиянием Интернета человек теряет интимный стыд. Отсюда потеря ценности своего тела, ценности тела другого человека. Конечно, Интернет никуда не денешь, ребенок всё равно увидит, услышит, отчасти впитает. Но до тех пор, пока у него в руках не очутился гаджет, ваша задача подготовить почву. Чтобы он не впитывал всё подряд, а тщательно фильтровал информацию. Вы же ребёнка начинаете не в 10 лет воспитывать, правильно?

Раньше подросткам покупали книги – энциклопедии для мальчиков и девочек. Там всё подробно описывалось. В итоге родители перекладывали ответственность – прочитаешь и всё поймёшь. Но книга не даёт вам возможности наладить с подростком доверительный контакт.

Он будет доверять книге, а не вам. И, честно сказать, я не видела ни одной энциклопедии подобного плана, которая бы меня, как детского психолога, удовлетворила. В них тоже порой бывает слишком много подробной информации. Так что я бы посоветовала покупать эти книги, но читать их родителям.

- А как родитель должен уловить эту грань – где мало информации, а когда её уже слишком много?

- Опять же всё по запросу. Если у подростка остались к вам вопросы, отвечайте. Это говорит ещё и о том, что между вами не потерян контакт. Лучше, когда с ребёнком разговаривает родитель того же пола. Папа сможет доступнее рассказать сыну о поллюциях, гигиене, эрекции. Девочка должна в 10 лет уже знать, что такое менструация, и не пугаться, когда она с ней случится. Ребёнок должен понять: это естественные процессы, в этом нет ничего постыдного. Совет слишком откровенным родителям: не стоит подросткам рассказывать о своём сексуальном прошлом. Есть мамы, которые рассказывают дочерям о своей бурной молодости, а потом удивляются, почему девочка пошла во все тяжкие.

- Как это вообще работает: подросток к своим, допустим, 13-14 годам знает о взаимоотношениях полов всё, что можно, и поэтому не будет делать глупости?

- Ваша задача – сформировать ценности. Девочка должна понимать ценность своего тела, своей девственности, что никто не может её к чему-то принудить. Она должна впитать, что близость – это форма проявления любви взрослых людей. Те же понятия должны быть сформированы у мальчика. Если подросток будет ценить своё тело, он и к чужому будет относиться с уважением.

Важно понимать, что этот процесс, как и тот, когда ребенок учится ходить, неразрывно связан с ошибками и падениями. Не пытайтесь оградить от этих падений, но будьте рядом, чтобы поддержать. В моей практике был случай, когда родители 14-летней девочки вскрыли её переписку в социальной сети с мальчиком. От того, что они там прочитали, у них зашевелились волосы – подростки переписывались как взрослая влюблённая пара. Девочку наказали, пристыдили. Это было неправильно: родители взломали её личное пространство, её мир, натоптали там, раскрыли все секреты, а изменить что-то уже не смогли. Поймите: подростка, если его половым воспитанием никто не занимался, поздно уже воспитывать. Проще поддержать и быть рядом. Ошибки будут в любом случае, но вы сможете помочь их исправить или минимизировать последствия.