Всё, Это Уже Случилось!

Всё, Это Уже Случилось!

Метод ПиП

или

инструкция по применению говорящих детей от 3 до 120 лет

Автор метода – Середняк Жанна Мукановна,

семейный и детский коррекционный психолог 

Для кого? Для родителей, бабушек/дедушек, воспитателей, учителей и, конечно, для тех, кто знает, что словом можно и ранить, и к жизни возродить.

Эта статья одновременно с методом родилась в ответ на вопросы «Что делать? Как быть? Как себя вести? Как правильно отвечать?» тогда, когда не ДО, а ПОСЛЕ. Когда просто удивление, недоумение или, когда испуг, тревога, беспокойство, страх. Когда тебе страшно предлагать свои советы или они не работают, а ты говоришь: «Мы уже говорили, я объясняла и ничего не меняется».  И это точно ТОГДА, когда ты на самом деле хочешь Понять и Помочь другому человеку (сокращенно ПиП).

Итак, что же произошло? Да что угодно: разбилась вазочка, Васька-сосед стукнул в нос, странная опасная тема разговора или ты просто внезапно оказался по другую сторону баррикад и между тобой и ребенком - пропасть. Можешь предложить свой вариант "трагедии", но это точно та ситуация, которая вызывает в тебе эмоциональный отклик, и ты немедленно хочешь с этим что-то сделать, а именно, ПиП. В зависимости от того, насколько велико твое желание ПиП и сколько у тебя на это времени – корректируешь, исходя из своих исходных данных. Важно сохранять основную идею и суть метода – ПиП – понять и помочь. Еще, это разговор «по-взрослому», когда вещи называются своими именами, когда искренне, без игр и манипуляций.

Для примера возьмем непростую ситуацию и представим нашу дискуссию в кругу единомышленников. Ситуация такая: ребенок, лет примерно 7-8, украл в магазине шоколадку. На выходе его благополучно, вместе с "трофеем" поймали охранники. Я не буду спрашивать «что бы вы сделали в этом случае?», потому что каждый из вас в состоянии предположить. Рассказывать об этом подробно не стану, но точно была школа, завучи, обвинения и чрезмерные наказания, много боли и адского бессилия с недоумением. Будет гораздо полезнее поделиться с вами результатами многолетних наблюдений, тренировок и выводов.

Как вы думаете, что переживает ребенок, совершив подобный проступок? Самое основное - страх наказания вкупе со стыдом. Он уже сожалеет о сделанном и готов повернуть время вспять. Но, вот скажите мне, кто из нас может увидеть в Другом сожаление или раскаянье в тот момент, когда мы сами находимся в ярости или охвачены интенсивным потоком чувств? Не увидит. Поэтому, самое главное правило, если ты действительно хочешь ПиП, - проводи беседу в спокойном состоянии, когда ты сыт и более менее доволен жизнью. Ребенку сложно переварить свою "солянку" и, скорее всего, он знает о плохости своего поступка. К сожалению, дети пробуют этот мир на вкус не всегда приятным и интересным для нас способом. И это нормально. Хотя и сложно порой. Поэтому делаем вдох-выдох и спустя время начинаем адекватно думать и говорить.

Вторая ошибка заключается в том, что взрослые сразу дают название поведению. В описанной ситуации – это будет "вор". В любой другой: жадина, драчун, вредина, упрямец, рева, двоечник и т.д. Я думаю, вам знакомо. Это обычные обзывания. В любом случае, эти названия всегда критичны, а иногда и унизительны. Так вот, в чем же ошибка, если это так и есть, скажите вы. Отвечу - чаще всего, они не отражают мотив действий ребенка. Вор – это человек, который хочет украсть и делает это систематически. Ребенок, укравший шоколадку – хочет шоколадку и сделал это впервые. Как видите, разница есть, и она гораздо больше, чем я опишу в этой статье. Нужно понимать, что один поступок еще ни о чем не говорит. Он не говорит о том, что только к этому поведению у ребенка есть склонность - это всего лишь одна из возможных реакций. Склонностей, к слову, и у нас с вами полно, но разве нам приятно было бы каждый раз слышать: истеричка, сумасшедшая, параноик, тупица? Правда же, нет. Но, при этом, мы иногда "тупим" и не можем понять, иногда чрезмерно, на чей-то взгляд, переживаем, возмущаемся и т.д.  

Так вот, если эта реакция зафиксируется в поведенческий стереотип, благодаря нашим названиям, а вместе с ним и соответствующим отношением, то ситуация станет повторяться. Вот это - повод обратиться к специалисту в области нарушений детского поведения. Хотя вполне возможно, и я искренне надеюсь, что с помощью этой статьи вы станете во многом грамотнее и избежите больших проблем в поведении ребенка.

Формулируем второе важное правило "Если ты хочешь об этом поговорить – бери инструкцию метода ПиП".

Для того, чтобы успешно реализовать и прийти к желаемому результату, вам дорогой взрослый необходимо уметь:

- задавать проясняющие вопросы: кто, что, как, зачем, для чего, каким образом.

- отличать факт от своего отношения к факту. Например, дом стоит – это факт. Он большой, маленький, красивый или мешает проехать – это отношение к факту,

- видеть и описывать, как минимум две стороны происходящего факта действия. Например, ребенок не дает играть своими игрушками – это одна сторона, вторая – ребенок хочет сохранить свои игрушки или хочет сам в них играть. И пусть, хотя бы одно описание будет иметь положительный смысл для вас и для ребенка.

Переходим к структуре беседы по методу ПиП. Под словом "определить" подразумевается беседа с проясняющими вопросами, в результате которой у вас в голове будет прорисована достаточно ясная и понятная картина происходящей ситуации.

1. Определить, что произошло или происходит.
2. Определить, что ребенок в связи с этим чувствует, как относится к самой ситуации и что об этом думает. Здесь нужна будет ваша помощь, особенно маленьким детям с малым словарным запасом, чтобы предложить ребенку названия чувств и отношений: сердится, скучает, обижается, взволнован, стыдится, испуган и т.д. Для того, чтобы вам самим лучше ориентироваться в этих состояниях, распечатайте два листа с перечнем чувств и эмоций и повесьте один на холодильник, а другой в туалете. Это реально работает.
3. Определить возможные мотивы и причины происходящего, того или иного поведения. Чем ближе к истине, тем заметнее вздох облегчения. Наблюдайте за этим. Здесь проясняется картина за один шаг до самого события.

Подойдут следующие вопросы:

- зачем/для чего/ почему … /описание фактического действия/,

- ты хотел/не хотел, чтобы было что/как,

-чего ты хотел/не хотел в результате,

-как ты думаешь, так получится достичь результата.

Чтобы ребенок к 8-10 годам научился видеть состояния другого человека, стоит задавать подобные вопросы и о другом участнике ситуации. Скорее всего, часть из ответов будут действительно правдой, а часть – догадками, тем не менее полнота картины будет присутствовать.

Предлагая свои варианты, иногда используйте форму предположения "мне кажется, возможно, предположим, наверное, ... ". По ходу беседы повышает градус взаимопонимания ваши рассказы о схожих проблемах, ваш способ выхода из ситуации поможет ребенку увидеть свой собственный.

Общение с ребенком по методу ПиП дает ему понимание, поддержку и помощь в решении. А также выполняет важную метазадачу взрослеющей личности – масштабное осознавание себя в режиме "здесь и сейчас" и раскрытие собственных ресурсов формирует тот самый внутренний стержень, основу и опору в любой критичной ситуации.

Чтобы лучше разобраться, читайте специализированную литературу и развивайте навыки активного слушания и использования "я-сообщений".

Чудесного семейного настроения!