"Выпадение" части реальности.

Однажды ночью, листаю ленту в соцсетях, натыкаюсь на заметку, и только утром понимаю, что пьесы Камю и Сартра, это не метафоры. Это реальность. 

Вот представьте, человека избили, он подходит к другу и говорит меня избили, а тот в ответ сумка у тебя классная, потом подходит другой и на рассказ о случившемся говорит ты классный парень, третий сказал - меня всегда поражала твоя уверенность в себе. И так далее. Что происходит с человеком? В семьях, где на слова ребенка я упал его спрашивают суп будешь? То есть это не сомнение в правде, это её полное игнорирование.

В той заметке, на которую я наткнулась, мой виртуальный друг пишет много важного о себе, в центре текста вырастает страшный рассказ о нападении на неё и как она смогла потом за себя дать сдачи.
Меня накрывают переживания.

Иду писать комментарий. И вижу много слов от разных людей, которые по содержанию примерно о том, какое у неё красивое платье, какая она замечательная. И это правда, у неё есть красивые платья и она действительно замечательная. НО ни одного упоминания истории о нападении, даже косвенно. То есть такая правда, но с «опусканием» центральной части.

Я протираю глаза. Думаю, наверное мне померещилось, нет там этого насилия. Читаю повторно, есть. Сомневаюсь, засыпаю, просыпаюсь, ещё раз перечитываю, пишу сообщение автору, думаю, может если не померещилось, то каково ей там - видеть то, что происходит.

Утром получаю ответ, мне не померещилось.

И тут я понимаю, что произошло. Мне помогла ассоциация с пьесой Камю «Недоразумение». Финальная сцена. Выглядит так, как я смогла описать.

Похоже у читателей той заметки кусок истории «выпал». Нет его. Какой же надо иметь «отсортировывающий» механизм, чтобы выбросить, не увидеть. А я ведь тоже не вижу чего-то. Значит я вот также реагирую. Когда у меня «западает» и я не вижу целый фрагмент реальности. Нос к носу. Вот жуть где.

Когда это не вообще о чём-то там далёком, а вот о конкретном живом человеке, который тебе рассказал свою историю. А ты в ответ не услышал. Или меня не услышали.

Эта история меня привела вот к такому ступору. Это же про раскол, смыв границ. Так в семьях бывает, когда не признается часть ребенка. Её не видят. НЕ отрицают, а не видят. И тогда у ребенка один из путей сохранится это расколоть себя, свою реальность, чтобы выжить в реальности семьи. Или группы, если расширить. Напоминает шизофрению.
У Р. Лэнга есть книга «Расколотое Я».

И здесь же можно предположить неуверенность в собственной адекватности, страх безумия. Ну а как если ты говоришь, а тебя будто и нет, ты как прозрачный.

Возможно, я не одна так отреагировала, может кто-то из других комментаторов занес руку над клавиатурой. А потом прочитал предыдущие комментарии и подумал, да что это я в самом деле? И сбился под напором влияния мнения других. И написал уже не то, что думал, а то, что было на волне общего. Кем-то запущенной волны.

В юности, когда читала Камю и Сартра задавала вопросы и что делать, как быть в этом мире? Как с этим жить? Теперь эти вопросы уже на новом витке. Надо всё больше расширять свое поле видения, пропалывать грядки, чтобы меньше «выпадало».

Пока писала этот текст, открыла пьесу и вот что там пишет в предисловии Камю «Пьеса зовет к бунту, а кроме того, может преподать урок искренности. Если человек стремится к признанию, ему нужно просто признаться, кто он такой. А если он хранит молчание или лжет, ему суждено умирать в одиночку, и тогда все вокруг него обречено на несчастье. Если же он говорит правду, ему, безусловно, тоже приходится умирать, но лишь после того, как он помог жить другим и самому себе».

Ну ещё не к основной теме, но вот возможно в дополнение.

Может ещё мешает сказать человеку то, что пока нет принятого обществом способа реагирования именно на тему насилия, некоторые раньше было принято скрывать. Возможно, нужно выработать такие слова внутри себя и в группе. Чтобы потом в таких случаях знать, что можно сказать, что уместно, если сложно, по разным причинам реагировать спонтанно. У многих к своим чувствам, к себе, ход бывает заблокирован собственными травмами. Но чтобы тот кто открылся не чувствовал себя непонятным, одиноким, уязвимым, что рядом никого. И он наедине с равнодушием и холодом, как в пьесах.



Просмотров: 432
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если у меня нет тебя, то и меня тоже нет...
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Если ты меня нет, то и я тебя тоже.
  • Хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть.
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Что делать, если у меня депрессивный МЧ? ответ на вопрос
  • "Если бы я была другой, меня бы любили". Терапевтический рассказ.
  • А зачем мне речь, если у меня есть идеальные родители
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Ответ на частый вопрос: «Что мне делать, если мужчина меня не любит?»
  • Если ты больше, чем надо, ты меньше чем есть
  • Горести и радости небиологических родителей в ЛГБТ-семьях: есть ли для меня здесь место и какое оно?
  • Если ты хочешь мама, чтобы я стал взрослым – держись от меня подальше…
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Пусть любят меня такой, какая есть, ведь я уже не смогу стать другой
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • «То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»
  • Удовольствие от общения с другим возможно, только если сам к себе хорошо относишься.
  • Если есть вопрос, то будет и ответ.
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Если сильно злишься. Как выражать агрессию, чтобы не вредить себе и другим
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Мы принимаем решения быть с этим человеком, а потом находим причину, чтобы уйти от него.
  • Чтобы заботиться о себе, нужно хорошо знать себя
  • Он говорит - что проблема в вас. Когда есть сомнения, того ли мужчину вы выбрали.
  • Если вы можете сказать эти слова своему любимому человеку, значит вы действительно его любите
  • «Я ем не для того, чтобы есть, я ем для того, чтобы выжить».



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь