|
|
Не на того напали: как защититься от пассивно-агрессивных людейАвтор статьи: Елена Шпундра
 Есть такие люди, при общении с которыми тебя практически мгновенно окутывает облако негативных чувств. Злость, тревога, обида, вина, растерянность. Нежелание общаться дальше. Хотя само общение формально выглядит весьма приветливо и любезно. Тогда тебя раскалывает еще больше — картинка и форма приятны, а вот осадок в душе – нет, и ты не понимаешь, в чем причина.
Это может быть коллега, приятель, партнер, родитель, муж. Пассивно-агрессивное поведение можно встретить почти у каждого. В мелких дозах оно вполне переваримо, точно так же, как и любой другой недостаток. А вот в больших, когда человек постоянно, с улыбкой, вполне невинно, вежливо, полностью отрицая злой умысел, причиняет тебе «добро»…тут уж впору забежать на потолок в поисках спасения. Во-первых, пассивно-агрессивными вырастают дети, в семьях которых есть большое табу на выражение злости. По каким-то причинам злость не принимается, отрицается.Тогда ребенок растет с мыслью, что это плохое чувство. Когда ты злой, тебя не любят — тогда нужно из всех сил стараться быть позитивным, спокойным, не капризным. Но злость – это эмоция. Такая же, как и любые другие. Возникает тогда, когда твои границы нарушаются. Получается капкан: в чем-то границы в жизни нарушаются постоянно, злость приходит, но выразить ее нельзя, нужно спрятать. И ты страдаешь от нарушенных границ и от удержания эмоций, которые вызвало нарушение. Так злость накапливается и находит выход в действии. И это действие – агрессия. Но поскольку оно тоже не поощряется, действие становится пассивным, то есть как бы сделал, но исподтишка, так чтобы одно было выдано за другое. Пассивная агрессия- это такая какашка в фантике от самой вкусной конфеты. А еще это про внимание, власть и контроль. Когда не получаешь то, что тебе нужно, прямым путем, учишься искать обходные, пассивные, и так с ними и живешь. Зачастую искренне страдая, почему от тебя разбегаются люди или почему все твои контакты с миром строятся через конфликт.
Очень хорошо помню одну бывшую работницу педагогической сферы, которая сидела в съемной квартире в чужом городе и недоумевала, почему сын с невесткой, которым она приехала помогать с новорожденным, не хотят ее видеть. Взамен сняли жилье и каждый день уговаривают вернуться на малую родину. Недоумевала и плакала. Причем и правда сама была дамой еще молодой, миловидной, с ласковым голосом и располагающими манерами. Посмотришь на такую — сама Арина Родионовна пришла к нам из веков. Идеальная няня или бабушка. И сказку расскажет, и пирожок испечет. Неужели сын с невесткой — неблагодарные изверги? Только в каждой фразе отправленной в ссылку свекрови сквозила критика невестки – и беременность она неправильно ходила, и рожала не так, и за сыном ее не так смотрит, не на то ориентирует, и дома у них неорганизованно все, и режим дня она ребенку подобрала странный. «Нет, она хорошая, и я же им только добра хочу — пусть только меня примут, я им все правильно сделаю». А потом, отвлёкшись от семейных проблем, рассказала вдруг о своих педагогических успехах. О том, как на малой родине приучила подопечную ей девочку к здоровому питанию. Мама девочки тоже была никудышной, не готовила, а «Арина Родионовна» знала толк в хорошей еде. Поэтому зажимая девочке руки за спиной, заталкивала ей в рот какую-то очень вкусную кашу, а потом еще нажимала на горло, пока девочка в слезах, соплях, давясь и задыхаясь все-таки ее глотала. Несколько дней такого «здорового» питания — и девочка начала есть сама, а потом еще и младшего брата учила: «Ешь сам, а то хуже будет». Потому что «Арина Родионовна» на своих успехах останавливаться не спешила — она бы еще и маму детей «покормила», но хорошо, что не сделала, и хорошо, что мама детей не узнала о способе их кормления, ибо был бы тут Криминальный кодекс. Человек хотел внимания и власти, но вместо того, чтобы получать их здоровым путем — например, строя карьеру, выбрал быть тихой воспитательницей, чтобы отыгрываться после на близких и подопечных за свои нереализованные амбиции.
Пассивно-агрессивных людей хорошо видно в соцсетях. Но даже там, при относительной безопасности самовыражения, они все равно окунают какашку в шоколад, то есть делают вид, что ничего «такого» не делают. Все эти: «что-то ты постарела», «выглядишь уставшей», «плохо разбираешься в теме», «другие психологи берут дешевле», «я вам сейчас напишу свою историю, а вы мне скажите, как психолог, что вы думаете», даже забрасывания виртуальными открытками по самым непонятным праздникам – маркеры пассивной агрессии. Тут можно было бы сказать, что когда-то этим людям не повезло формироваться в среде, где их естественные потребности и проявления подавлялись, поэтому они нарастили в себе защит, как проявлять себя безопасно, и с ними и живут, контактируют, как умеют. То есть призвать их всячески понять и пожалеть. Но вот беда, при принятии на себя чужих какашек, особенно в большом количестве, мало кому удается узнать в них «божью росу». Тогда собственные негативные чувства нужно как-то контейнировать или идти изливать на ближних, которые этого совсем не заслужили.
Чтобы защитить себя от пассивной-агрессии: 1. Не пытаться получить от виновников признание, что это правда агрессия. Пассивные агрессоры на это не способны. Если бы были, то были бы вполне комфортными людьми со здоровой злостью. Все попытки «прижать» их к стене приведут к тому, что тебя обвинят в агрессии и неадекватной реакции на «простую» ситуацию. 2. Если пассивная агрессия предъявлена невербально — человек просто опаздывает на 45 минут на встречу, и это не первый раз — стоит сказать ему, что в следующий раз ожидания не будет. И смело уходить, если при повторной попытке встретиться вовремя вторая сторона снова опаздывает. Если клиент отменяет встречу за 10 минут до ее начала, но хочет назначить следующую, можно предупредить его об увеличении цены за услуги и необходимости предоплаты. 3. Помнить, что человек делится тем, что у него есть. И если у него есть только какашки, пусть и завернутые в красивые фантики, то это проблема человека, никак не твоя. Не богат он. Или богат только какашками. Поэтому не стоит брать их на себя. 4. Пассивно-агрессивные люди — хорошие тренажеры для собственных границ. Или способ их проверить. Если от общения с таким человеком «штормит» уже очень сильно, хочется ему что-то еще рассказать, объяснить, отругать, значит, в этом месте твои границы истончились, если вообще были. Нужно залатать брешь. 5. Держать визуальный контакт. Как я уже упоминала выше, пассивные агрессоры трусливы, потому что боятся открыто выражать свои потребности. Прямой и уверенный взгляд глаза в глаза сбивает их с толку. Они же ожидают, что ты будешь в неловкой позиции, суетиться, искать, как ответить или набросишься на них с прямой агрессией — тогда они превратятся в жертву. Спокойный взгляд разрушает их привычные схемы. 6.Мазохизм — один из спутников пассивной агрессии. Поэтому, если в ответ на свои па такие люди получают прямую агрессию — крик, оскорбления — они сразу же оборачиваются в жертву, невинную белую овечку, которую почему-то все обижают. Тогда к твоей злости добавится еще и вина, что все не так поняла и обидела доброго человека. Поэтому сохраняй спокойствие. Вежливость и спокойный тон — то, что сбивает агрессоров с курса.
Как цирковые животные, они вынуждены сидеть на тумбе или прыгать через кольцо вместо того, чтобы свободно жить в прериях. Кроме того, они правда не понимают, почему с ними не хотят дружить, даже случайные контакты заканчиваются конфликтами. Но в то же время они не выходят за порог цирковой арены. И если это — их добровольный выбор, то у других он тоже есть – не принимать на себя чужие «какашки». Автор: Елена Шпундра ИСТОЧНИК: женский журнал ЛИЗА Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113 или по скайп (предварительная запись через форму на Б17) Так же приглашаю интересующихся психологией в свою группу на Фейсбуке Психолог Елена Шпундра Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
