Некоторые причины хронической ненависти в паре

Частая история, когда люди, живя вместе достаточно долго, хронически друг друга уничтожают, а не разводятся. Они утопают в ненависти, они скандалят каждые выходные и вопреки казалось бы здравому смыслу продолжают совместное существование. Причины всегда совокупные, я же постаралась сформулировать некоторые.

Страх и стыд перед привязанностью. Типично для людей с тяжелым прошлым в эмоционально насильственных отношениях с матерью. Это взрослый способен достраивать понимание психических трудностей атакующего родителя, в мире ребенка происходящее - правда и мать символизирует мир, который в дальнейшем определяет бессознательное восприятие реальности. Травматизация насилием приводит к страху и стыду за проявление любви, раз за ожидание взаимности прилетает агрессия. Психика справляется с ощущением беспомощности и ничтожности через механизм "идентификации с агрессором" и травмированный ребенок, вырастая, занимает позицию нападающего, защищая себя таким образом от переживания ранней уязвимости. Лучшей бессознательной защитой оказывается атака. Партнер, каким бы он ни был, всегда воспринимается "плохим", тождественным близким, которые насиловали в детстве.

Резкая потеря матери или частые периоды бросания, даже если отношения в семье были нежестокими. Психика ассоциирует любые отношения с потенциальной угрозой болезненного обрыва и в любом, даже самом надежном человеке, через призму детского опыта начинает видеть перебежчика-врага.

В обоих случаях бессознательное ребенка кумулирует сильную агрессию. Он не способен ее ни чувствовать, ни выражать. А во взрослом возрасте для канализации скрытой злости облигатно нужен "внешний враг", которым по причине или без и становится другой. "Враг" бывает объективным, когда партнер сам по себе ненадежный, жестокий и травмирующий. Но частенько "врага" создают
через "проективную идентификацию", постепенно провоцируя в человеке ответную ненависть постоянными придирками и нападками. Таким образом личность, которой нужно постоянно выплескивать бессознательную злость, формирует плацдарм для взаимных конфликтов. Переживания страха и стыда усугубляются в подростковом возрасте резким жестоким разрывом родителей, особенно если семья держалась на ребенке (в нашей культуре чаще уходит мужчина). Разрушение близости через деструктивные конфликты - отличный способ не дожидаться внезапного ухода партнера.

Такой человек, привязываясь к терапии, постепенно начинает проявлять скрытую агрессию, обесценивать работу психотерапевта, открыто критиковать или эмоционально нападать, чтобы со всей мощью израненного детства доказать, что психолог глупый, жестокий, агрессивный и по самозванству занимает свое кресло. Цепляние за каждый недочет позволяет не боятся якобы отвержения и равнодушия, которые бессознательное рисует в психотерапевте. Обесценивание маскирует стыд быть открытым и уязвимым. Важно понимать эти детские переносы на терапевтическую ситуацию и не бояться нападок в правильных поддерживающих реакциях, постепенно меняющих психику.

Здесь проживает и "зависть к нормальности". Детская травматизация создает фантазию о том, что другие лишены болезненного опыта и их достижения - это "по маслу". Подобные мысли очень хорошо выявляются в терапевтическом пространстве, когда человек делится фантазиями о "нормальности" терапевта из-за его якобы другого счастливого детства со стабильными родителями. Ребенок интерпретирует негативное отношение родителей как следствие его "плохости", это чувство капсулируется и во взрослом возрасте провоцирует обломы и разрушения, когда жизнь становится "хорошей". Психика не позволяет счастью быть, а атаки на эмоциональную стабильность партнера по механизму той же проективной идентификации оказываются способом межличностного уравнивания. Кажется, что "нормальный" не полюбит "ненормального", но разозлившийся "нормальный" ближе к зоне "ущербности", а значит отношения можно сохранить. Конечно, со временем "нормальный" уходит и психика оставленного человека снова получает подтверждение, что любовь невозможна. Личность бессознательно провоцирует партнера на воссоздание ранних травмирующих отношений, она выбирает "плохую" историю (с работой, отношениями), а если все идет хорошо, то неосознанно провоцирует обвал.

Есть отдельный вид агрессии, связанный с нераспавшимся симбиозом с матерью. Такая личность психологически "не умеет" быть отдельной единицей в паре и поэтому гасит выражение желаний, потребностей, т.е.всего спектра собственного Я, из-за бессознательного страха разрушить отношения. Человек полноценно и насыщенно функционирует в одиночестве, вступая же в связь, он мгновенно "исчезает" и теряет границы, накапливая агрессию из-за ощущения удушья, даже если партнер лояльный, спокойный и нетребующий. Симбиотически слипшаяся личность нуждается в срыве, выплеске этой агрессии, чтобы другого оттолкнуть и таким специфическим способом восстановить собственную целостность. Подобные переживания хорошо прослеживаются в психотерапии, когда прогрессирующий клиент вдруг начинает делиться опасениями, что теперь он терапевту не нужен, либо же злиться на невозможность двигаться дальше из-за ощущения вины перед психотерапевтом.

В любом случае хроническая ненависть - всегда перенос травмирующих переживаний из детства. Чем больше ребенок подвергался небезопасности, тем более агрессивным он станет в ответ. Какая ни была бы злость в человеке, она в основном про брошенность, отвергнутость и потребность в близости. А это уже не страшно.