Я все смогу... или где заканчиваются мои границы

Давайте немного поговорим о умении видеть свои границы, и свое влияние, и не питать иллюзий на счет другого, совершенно отдельного человека на примере вредных привычек.

А иллюзии эти выглядят примерно так:
Он ради меня изменится….
Она ради меня перестанет…
У нас любовь, поэтому я смогу его/ее перевоспитать
Мы вместе справимся с его/ее/моей проблемой и т.д.

Первое что надо сделать - это отрефлексировать ограниченность своего влияния на другого человека и перестать мнить себя Господом Богом.
Имейте скромность.

Смотрите.

Любое привычное и приятное действие человек способен объяснить в самом выгодном для себя свете.

И главное отличие взрослой личности от инфантильной наличие правильных, полезных для выживания настроек восприятия окружающего мира.

Т.е. умения хорошо рефлексировать свои чувства и правильно настраивать #саморегуляцию.

Организм, кстати, легко помогает это делать.

Даже если вы в начале можете контролировать вредные для организма действия самостоятельно, но не рефлексируете тот вред, который ему наносите, здоровые защиты сработают в виде отвращения.

Эти защиты даны каждому, просто по факту рождения, например отвращение к перееданию, вредной пище, курению, алкоголю, наркотикам.

Но если эти защиты у человека сломаны (обычно значимыми людьми или ситуациями), то психика приспосабливается, поскольку очень пластична.

Нередко человек приучает себя сам ради каких-то выгод.

И теперь уже вместо отвращения, он получает удовольствие, приводя ну ооочень! веские аргументы.

Инфантильного человека или склонного к зависимости, очень просто вовлечь в любого рода зависимость или подсадить на кайф, а вот вытащить невозможно.

Поскольку формируются нейронные связи искусственного “кайфа” на основе положительного подкрепления.

И далее - потеря красивого образа себя, здоровья, самоуважения, друзей - остается только делом времени.

Все зависимости настолько растормаживают контролирующие центры мозга, что уносят человека в приятное трансовое состояние, что с одной стороны отказаться от них очень трудно, а с другой стороны человек превращается в отвратительное, инфантильное, разнузданное существо.

Выход из этой ситуации один - осознание уровня саморазрушения, осознания того, что вылезать из этой клоаки придется только самостоятельно и отказа от такого вида кайфа.
Совсем.

Например удалить из дома вредную еду, обходить кондитерские отделы стороной, отказаться от обильных застолий.
То же самое с алкоголем и со всем остальным, чтобы ничего не попадало на глаза, не обсуждалось даже в шутках и т.д.

К чему это я друзья!?

К тому, что прежде, чем брать на себя ответственность за состояние, привычки, зависимости другого человека, хорошо бы разделить с ним границы и увидеть в реальности уровень своих возможностей и своего влияния на другого человека.
А он не так уж велик, как многим кажется, скорее очень мал.

А тем, кто намерен начать адаптироваться к жизни без зависимостей и вредных привычек понимать, что бросить “ради кого-то” не получится.
И взять ответственность за свои действия и результат на себя, не перекладывая ее на партнера.

“Ради кого-то” может стать начальным импульсом, кредитом мотивации начать, и не более того.

Смотрите отказаться от покупки в магазине гораздо легче, чем отказаться от употребления уже имеющегося.

Справится с тягой в здоровой компании гораздо легче, чем в нездоровой.

Это не значит что легко, просто чуть-чуть легче.

Но это все равно титаническое волевое решение и усилие.

И чтобы стало легче, таких отказов должно накопиться много. 

Здорово, если у вас есть какой-то мощный интерес или захватывающее увлечение, куда можно перенаправить свое внимание в момент сильной тяги.

Любая полезная активность, лучше физическая и в здоровой компании, подойдёт.

 Если у вас такое есть, считайте, что вы вытащили джек-пот.

Для разрушения старых и создания новых нейронных связей, новых привычек, нужны время и осознанный труд.

Есть запущенные истории, где обойтись без медикаментозной поддержки уже невозможно, это отдельный разговор и здесь тоже важно видеть реальное положение дел.

У меня нет задачи склонить вас к какому то решению или действию, меня это не касается, это не в сфере моего влияния заставить человека что-то понять или что-то начать делать.

Но всё-таки жаль, когда человек уже знает, и уже понимает, но выбирает не использовать.

Наблюдали такие истории или сталкивались сами?

Получается делить #границы и не перекладывать ответственность?