Как говорить с подростком о сексе и нужно ли это делать?

Забегая вперёд, отвечу: нужно. Только вот о чем? И почему вы вообще решили поговорить об этом?

----------------------

В мире мудрых и внимательных взрослых такой разговор происходит, потому что:

пришло время
появились темы у взрослого, которые он считает важным обозначить для своего подрастающего ребенка
появились вопросы у самого ребёнка и он знает, что может спокойно обратиться ко взрослому, которому доверяет

В реальном мире сфокусированный ~~зацикленный~~ на своих проблемах взрослый решается на разговор, так как:

вынужден отвлечься на проблемы подростка, чтобы "не было слишком поздно"

В случае с девочками такой проблемой часто становится вовсе не несчастная любовь или становление личности, и даже не состояние здоровья, а нежелательная беременность или ее угроза. В случае с мальчиками тоже.

В реальном мире сфокусированный зацикленный на своих проблемах взрослый, решается на разговор, так как вынужден отвлечься на проблемы подростка, чтобы "не было слишком поздно". В случае с девочками такой проблемой часто становится нежелательная беременность.

Как говорить с подростком о сексе и нужно ли это делать

Что затрудняет диалог взрослого с подростком на откровенные темы?

В отличии от детских, естественных и наивных вопросов "откуда я взялся" или "что это делают тётя и дядя в телевизоре" подросток имеет вопросы более конкретного, практического характера. Они не менее естественны, но обращаться с этим к родителям? Хм... Разве только при очень высоком уровне взаимного доверия, а он встречается нечасто. А вот обоюдное недоверие наблюдается сплошь и рядом, отсюда - стремление подростка скрывать свою личную жизнь ("как бы не узнали лишнего!") и гиперконтроль со стороны взрослого ("как бы чего не вышло!").

Миссия взрослого ограничена не только недоверием сторон, но и тем, что родители не являются носителями уникальных знаний. У современного подростка сегодня нет проблем найти нужную информацию. Абсолютно любую. А вот сориентироваться в ней и воспользоваться ею без риска для здоровья мог бы помочь взрослый. Если бы позволил уровень доверия... Увы, вместо помощи взрослый часто предлагает критику, негативную оценку, ярлыки и поспешные выводы.

Родители важны как носители и проводники системы ценностей и убеждений. Однако родительские ценности устойчивы во времени и могут "не подходить" молодому поколению. Проблема стара как мир - взрослые пытаются посеять (а по факту - "насаждают") разумное, доброе, вечное, молодые - протестуют и сопротивляются. Причём тема сексуального воспитания очень чувствительна к фальши и двойным стандартам. Призывы взрослых к юношам "уважайте девочек" расходятся с собственным повседневным поведением родителей, для которых реальные женщины представлены как "овца за рулем", "тетка на кассе", "училка" и др. Призывы к девочкам ещё любопытнее: "будь осторожна с мальчиками!", "не позволяй ему лишнего!", "не гуляй, с кем попало!" Комментарии матерей и отцов о представителях противоположного пола в целом и партнёрах по браку в частности - вовсе не кладезь житейской мудрости, а настоящая программа по выживанию во враждебном, небезопасном и дефицитарном мире мужчин и женщин. Неудивительно, что подросток отправляется на поиски другого мира и оберегает его от вмешательства родителей до тех пор, пока это возможно.

Отношение взрослых к сексу маскируется взрослыми. Его стараются скрывать, а неловкость маскируют иронией или нарочито грубыми отговорками - "мал ещё", "подрастешь-поймёшь", "что, молодой да ранний?", "больше всех знаешь?". Ребёнок может никогда не услышать от родителей ни слова о сексе, но по мере взросления (и даже раньше) из СМИ и блогосферы он узнает, что сексуальная жизнь, оказывается, играет большое значение в жизни человека. Однако некоторые родители настойчиво делают вид, что эта сфера вообще отсутствует...

Если ваш ребёнок изучает в школе, к примеру, английский, а вы учили немецкий и поэтому помочь ребёнку с домашними заданиями не можете, то вы приглашаете репетитора, подбираете полезные ресурсы в интернете, или просто надеетесь на то, что школьный учитель как-то донесёт основы языка до вашего сына или дочери. Верно? Внимание, вопрос: на что надеется родитель, если его собственный уровень просвященности в вопросах сексуального развития человека и его репродуктивного здоровья оставляет делать лучшего? Правильно, на то, что ребёнок справится "как-нибудь сам". А если не справляется, то он, ребёнок, оказывается "сам виноват".

/фото из интернета, автор неизвестен/

Несколько полезных рекомендаций для откровенного разговора с подростком:

Определите прежде всего для себя цель разговора и повод для него. Цель это то, что вы хотите и ожидаете получить в результате беседы. Повод - факт, обеспокоивший вас и подтолкнувший к тому, что пора поговорить. Например, если на глаза родителям попалась пустая упаковка от теста на беременность, лежавшая в ведре для бумаг у письменного стола их дочери - это повод. Цель - понять, нужна ли дочери помощь и нет ли угрозы ее здоровью.
Не превращайте разговор в драму, но и не ведите его наспех. Поясните сыну или дочери, почему вам важно, чтобы разговор состоялся.
Если вам неловко - скажите об этом и попросите подростка просто выслушать вас. Если беспокоитесь, переживаете - так и говорите. Если что-то пошло не так и вы не справились со своими эмоциями - возьмите себя в руки, извинитесь за свой срыв, попробуйте снова
Избегайте заявлений о совести и бессовестности, незрелости, бестолковости или глупости ребёнка. Говорите об уважении, понимании интереса к общению с девушками или парнями, информированности и репродуктивном здоровье.
Тема секса чувствительна к словам, которые вы выбираете. Не используйте жаргон, чтобы разрядить обстановку - он разный для разных поколений, вы рискуете сделать и без того неловкий разговор ещё более неловким. Не подменяйте понятия и называйте вещи своими именами.
Если вы хотите "уберечь своего ребёнка от ошибок", то лучше напрямую говорите, от каких. Не нужно упрекать его в легкомысленном поведении или критиковать его привычки и манеры - вы ведь не об этом хотели поговорить? Лучше поговорить о разборчивости в отношениях, о том, что не стоит спешить с сексуальной близостью и что, в любом случае важно знать основы контрацепции.
Избегайте прямых указаний "должен", "обязана" и т.п. без обоснования, понятного для подростка. Если он уже давно не слушает вас, когда вы кричите ему вслед что-то вроде "Одень шапку, холодно!", то почему вы решили, что он послушает вас, когда вы скажете "используй презерватив" или "не спеши в постель без любви"? Не стесняйтесь дать пояснения, почему вы считаете это важным. И да, ничего страшного, если в ответ вы услышите "Да понятно все, я в курсе, не маленький!" - скорее всего, так и будет).
Не превращайте разговор в пытку. Подросток, вероятно, будет немногословен и не особенно откровенен. Воспользуйтесь тем, что он слушает вас - говорите сами, дайте ему информацию, которой он сможет воспользоваться.
По окончанию разговора оставьте "дверь открытой" - скажите о том, что если будет нужно, вы всегда найдёте возможность поддержать своего ребёнка и время, чтобы поговорить.

Несколько примеров начала разговора для разных ситуаций,

построенных с учётом вышеописанных рекомендаций:

"Дочь, я случайно заметила коробку из-под теста на беременность. Какой был результат? Это важно. Я не собираюсь тебя ругать, хочу понять ситуацию и помочь, если нужно."

"Удели мне, пожалуйста, несколько минут. Я нашла "Постинор" у тебя на столе. Если это твой, хочу предупредить: это "пожарная" контрацепция в случае незапланированного и незащищенного полового акта. Крайний случай, если нет презерватива. Есть и другие способы предохранения - если у тебя отношения, которые ты не мыслишь без секса и собираешься их продолжать. Мы могли бы с тобой сейчас поговорить немного об этом?"

"Дорогая, я беспокоюсь, что ты интересуешься вопросами секса и сексуальной привлекательности слишком рано, хотя я и понимаю, что любопытство к этой теме - это нормально. Переживаю, что ты можешь выбрать отношения вместо учебы (например). Нервничаю, что парни твоего возраста ещё недостаточно взрослые и не имеют своей головы на плечах, а мужчины старше тебя могут воспользоваться твоей наивностью. Я понимаю, что тебе хочется быть ещё красивее, но и ты попробуй меня понять".

"Может тебе неловко со мной разговаривать, но это очень важно для здоровья любой женщины, тем более девочки твоего возраста. И для душевного спокойствия тоже очень важно. Мне тоже непривычно с тобой это обсуждать. Но давай попробуем".

"Сын, я тут искал старый конструктор, а вместо этого под твоей кроватью нашлась пара использованных презервативов. Хорошо, что ты предохраняешься. Но такие вещи не нужно разбрасывать по квартире. У тебя есть девушка? Ты мог бы немного рассказать о том, какая у тебя ситуация на любовном фронте?"

Фото из проекта Рании Матар «Невысказанные разговоры» (Unspoken Conversations).

PS. При распространении или использовании материала прошу указывать ссылку на автора.