Выгода прощения

Вы думаете, что прощение выгодно вашим зложелателям, вредителям, врагам, обидчикам и прочим нехорошим людям?!

А вот ничего подобного!

Прощение – это действие, которое выгодно прежде всего вам лично.

Ооооооочень выгодно, позвольте заметить!

И сейчас я буду долго, нудно и аргументированно об этом рассказывать. Рассказывать о том, чем же так выгодно это пресловутое прощение лично вам.

Впрочем, текст можно и не читать, а послушать вот это ....

Сделаю маленькую ремарку. Довольно долго я относилась к идее прощения скептически. Затем был период, когда я испытывала однозначно негативные эмоции, когда слышала слова вроде «простить», отпустить... Мне было что возразить против этой идеи! И возразить более чем серьезно!

А потом я таки разобралась с этой штукой – прощением. Оказалось, что все несколько сложнее, чем можно было бы подумать, и, мои возражения нашли свое место.

Пожалуй, я сказала достаточно, чтобы дать понять – я более чем хорошо знаю, почему люди бывают против идеи прощения, и что они при этом чувствуют.

Разрешите теперь мне объяснить, в чем же все-таки заключается выгода от прощения, что означает это действие, и почему прощение – необходимое условие мира в душе, любви и уважения к себе, и уверенного состояния счастья.

Как простить обиду?

Как простить измену?

Как простить предательство?

Казалось бы, куда уж серьезнее и страшнее...Но ... можно ведь и так сказать: как простить непростимое? Есть ли вещи, которые прощать – нельзя?

А теперь спрошу иначе. А кого труднее простить, себя? Или другого человека?

Можно ли прощать других, не прощая себя?

Сложно? Да. Но разобраться надо.

Что такое прощение?

Прощение – это действие. Помилование, отмена долга, отмена наказания... Простить - значит словами, мыслями, чувствами и действиями показать, что ущерба (вреда, урона, предательства, боли, страдания) больше нет.

Простить – значит стать настолько сильнее, взрослее, мудрее, свободнее, богаче, что появится возможность расценить нанесенный ущерб как незначительный либо счесть его оправданным. Стоящим полученного опыта, принять, как необходимость роста.

Смириться с неизбежным не значит простить. Это – разное.

А теперь, пожалуй, самое время разобраться во всем по-порядку.

Когда человек задумывается о необходимости прощения?

Обычно это бывает в трех случаях:

1. Когда ему настолько плохо от отрицательных эмоций, что он вынужденно понимает, что с этим нужно что-то делать.

2. Когда прислушивается к мнению религиозных авторитетов, Учителей, мудрых людей, ученых.

3. Когда читает книгу или смотрит фильм на подобную тему, созданные гениальными авторами.

Какие люди легко прощают и не считают эту тему сложной или трудной?

1. Те, кто по-настоящему прожил эту тему. Те, кто научился прощать и себя, и других.

2. Те, кто еще не имеет опыта серьезной боли, крупных ошибок, крушений и предательств.

3. Те немногие, кому с детства посчатливилось впитать правильное отношение к обидчикам. Люди сильные, легкие и защищенные опытом и любовью предков.

В чем выгода прощения?

Вот человеку другой нанес серьезную обиду (предал, изменил, нанес ущерб).

Человек страдает. Он может чувствовать боль, обиду, досаду, растерянность, беспомощность, ужас...Гнев, возмущение, сожаление, разочарование...

Представьте, какой объем отрицательной энергии остается внутри человека!

И куда это направляется? В фонтан эмоций. Либо – на саморазрушение. Либо чувства блокируются. А значит, останавливается или притормаживается развитие. Человек становится эмоционально глухим к другим людям.

Давайте повторим еще раз.

В реальности состоялся факт нанесения ущерба.

Эмоционально человек на него среагировал ...

И реализовал свои чувства одним из трех типичных способов: выброс в пространство (крик, плач, скандал, агрессия), сдерживание эмоций (переживания вплоть до болезни, самонаказание, самокопание) или блокировка отрицательных чувств (помнятся факты, эмоции не осознаются, не прочувствуются. Боль не допускается в сознание).

Подобный ужас может продолжаться годами, десятилетиями. Пока однажды не становится очевидно, что накопленные отрицательные эмоции нуждаются в проживании и прощении.

Потому что они уже слишком сильно мешают этому человеку жить. Его силы уходят на поддержание и обслуживание, подпитывание эмоций не пережитых вовремя и правильно.

И вот в этом месте очень часто люди попадают в ловушку.

Читая и используя различные техники, скажем так, эмоционального прощения « в лоб», вы рискуете угодить в ту же самую западню.

Как избежать этой ловушки и в чем она заключается?

Подобные методики прощения, как и религиозные подходы предлагают прощать списывая отрицательные эмоции.

По сути это – насилие над эмоциональной сферой человека.

Да, если методично проделывать подобные вещи, наступает момент эмоционального облегчения, благости, просветления.

Но! Те, кто пробовал практиковать подобные вещи, знают, что через какое-то время наступает нечто вроде отката. И требуется заново молиться, прощать, повторять слова прощения и т.д.

Ошибка заключается в том, что данный подход отделяет эмоциональную сферу от остальных. Реальный урон, его оценка, прогноз дальнейших действий – все это – игнорируется. Воздействие идет только на отрицательные чувства.

Они уходят. Приходят светлые эмоции...Да вот только больше при этом ничего не меняется. А значит, наступление отката – вопрос времени.

Как можно использовать метод прямого эмоционального прощения безопасным образом?

Когда и если человеку становится плохо, почти невыносимо находиться в своих отрицательных переживаниях, есть смысл сказать себе «я буду прощать себя и своих обидчиков просто потому что это нужно сейчас мне. Мне нужно убрать хотя бы часть негативных переживаний, чтобы расслабиться и вздохнуть свободно. А об остальном я подумаю позже.»

После того как часть эмоционального накала сняли, можно и нужно перейти к правильному прощению.

Что это означает?

Правильное прощение начинается с понимания.

Да-да. Именно с понимания логики, причин и ... неизбежности совершенных действий врага, обидчика, злодея и предателя.

Мы ищем ответ на вопрос: почему он поступил так?

Если не щадить собственные иллюзии, свои же представления о себе идеальном и непогрешимом, то, довольно быстро появляется понимание действий того, кого, казалось бы, простить невозможно.

Что обычно стоит за подобным поведением?

1. Болезнь. Это к вопросам «как простить маньяков, убийц, наркоманов или алкоголиков наносящих огромный вред детям и т.д.» Реально эти люди не дееспособны. Не ответственны за свои поступки в полной мере. Они не нуждаются в нашем прощении. То, что их действия не пресекаются своевременно, их не лечат, не ограничивают, их не спасают от их же разрушительного для души поведения – это вопрос законодательства, вопрос нашей ответственности как граждан своей страны.

2. Слабость, беспомощность. Когда Петр Михалыч вместо того, чтобы брать супругу в охапку и идти к семейному консультанту с целью решения накопившихся проблем, берет бутылку, шоколадку и двигает к Марфе Петровне, ничего за этой изменой кроме слабости и беспомощности, детской инфантильности и беззащитности нет. Когда его супруга годика три-четыре закрывает на все глаза, потому что ей страшно, она растеряна и напугана, и понятия не имеет как справляться со свалившимися на них трудностями, она также как и он, предает себя и его, разрушает свой брак.

Какой пример тут еще можно привести? Когда дети ведут себя «неблагодарно», нет за этим ничего кроме слабости и той же самой беспомощности перед реальной жизнью. И начало этому положили сами родители.

Простой и строгий вопрос: как бы я повел себя в этих конкретных условиях, обладая качествами этого человека? – быстро и точно расставляет все по местам.

Для близких людей ведь есть и второй вопрос: а при чьем активном участии сложились эти качества?

Признание своей слабости (ошибок, ограниченности возможностей) с одной стороны, приводит к смирению. А с другой дает возможность менять условия жизни и свое поведение к лучшему.

3. Агрессивная глухота. Оборотная сторона слабости. Когда для человека его внутренняя боль становится настолько невыносимой, что он убивает часть своей души. Становится черствым, безжалостным, жестоким.

Многие ведь знают, как это – когда человек переходит черту.

Кстати, в романтических фильмах и книжках, авторы очень любят показывать образ подобного «негодяя». В кино и в дамских романах да, такой зачерствевший, закоченевший в боли и обидах человек пробуждается к жизни благодаря любви. В реальности это случается редко. Представьте, какое количество страдания нужно будет пережить подобному человеку? Не только старую, неизжитую боль, но и то, что он натворил в своем жестоком образе...

Мы можем чего-то не знать, не уметь. Что-то не почувствовать. Ошибиться.

Мы можем настолько изувериться в хороших исходах, что будем пытаться отказаться от своей человеческой сущности. А потом нам будет безумно страшно проходить путь боли и раскаяния.

Мы можем быть глупыми наивными детьми и попасть на удочку искуса – манипуляций, обмана, бесплатного сыра и мнимого успеха.

Никто из нас не застрахован от болезни.

Приложив небольшое усилие, и поняв того, кто нанес нам вред, мы приходим к необходимости принятия случившегося события. К смирению.

Поняв, принять ...

Принятие, смирение – это такая, можно сказать, неизбежная стадия после понимания.

Здесь работает вопрос: а что лично я могу изменить к лучшему сейчас?

Волшебный вопрос, скажу я вам. Такой, отрезвляющий и дающий возможность как принять неизбежное, так и активно действовать, по мере сил, желаний и возможностей.

И вот только теперь наступает черед прощения.

Вы понимаете, почему другой человек вел себя по отношению к вам определенным (плохим) образом.

Вы понимаете, насколько это зависело от вас и было создано вашими же действиями.

Вы чувствуете сожаление, печаль, грусть – светлые чувства, которые ведут к принятию и смирению.

Ваш гнев реализуется в изменении внешних обстоятельств к лучшему. Вы обдуманно и осознанно прилагаете усилия, а негативные эмоции дают нужную для действий энергию.

И в результате вы видите, как существенно улучшается бывшая когда-то проблемной область жизни.

Пройдя дорогой прощения, вы обретаете силы, знания, опыт, мудрость – и можете простить (списать, помиловать) тот вред, урон, что нанесли вам и вы сами и другие люди.

И вы можете просить прощения у тех, кого вольно или невольно обидели, если в этом есть необходимость.

Прощение – выгодно всем участникам событий. Главное, иметь силы и мужество правильно пройти этот путь.

03 июня 2011