"Вцепившись в небо двумя руками" Урок 2

Начало занятий по самопомощи при негативных эмоциональных состояниях, препятствующих принятию нами верного решения  - Урок 1 - здесь.

Вцепившись в небо двумя руками Урок 2
    Почему героиня этого потрясающего по силе эмоций стихотворения, узнав об уходе мужа к другой, вынуждена была  "вцепиться в небо"? 
Ощущение потери, переживание горя "подкашивают" девушку. Ею владеет чувство отчаяния, которое не позволяет  увидеть выход из этой ситуации...
А вот и объяснение причины того, что произошло: "Давно над сердцем своим не властна"....

    Все мои клиентки - молодые женщины, переживающие ситуацию измены, говорят, что в груди у них сейчас: "пустота, боль, холод"...
 Сердце добровольно "отдано" другому. А тот - поступает с подарком так, как ему заблагорассудится...
 Такие отношения называют "созависимыми".
  В этом случае один человек - "жертва", а другой - "спасатель", причем супруги (имеющие определенные личностные особенности) взаимно дополняют друг друга, и им некоторое время вполне комфортно вдвоем...

   "Жертва" несколько беспомощна, стремится возложить всю ответственность на "Спасателя".
Такие люди несчастны, и подсознательно лишают себя возможности стать успешными (ведь самостоятельного, независимого человека никто не станет жалеть...)

  "Спасатель" - тот, кто повышает свою значимость за счет помощи жертве, причем считает, что в этом  (спасении) его смысл жизни. И страдает, если не в состоянии помочь...

   Но мы живем не в изоляции. В какой-то момент  поведение Жертвы, ее увлечение каким-то делом станет вызывать восхищение окружающих, и ее Спасатель начнет испытывать раздражение.
   На этом фоне сексуальная привлекательность Жертвы для Спасателя теряется, и тот в результате поисков находит другую женщину, более "достойную его " (как он считает) - то есть, яркую, красивую и ...доступную...
   В этом случае Спасатель сам настаивает на разводе: "Я столько сделал для тебя, а ты...! Вместо того, чтобы ценить меня...Ты мне - не подходишь!"

   В этом случае Жертва воспринимает измену как потерю (утрату близкого человека, которому она отдала свое сердце),  и может впасть в глубокую депрессию...

                         Стадии преодоления кризиса (в т.ч. - измены) (по Е.В. Емельяновой)

1. Нормальная.
Здесь используются обычные способы решения проблемы, задействованы имеющиеся ресурсы. 
При надежных, доверительных отношениях: прямой разговор "по душам", выяснение достоверности полученной информации (ведь любовная смс-ка, пришедшая на телефон вашего мужа ночью - вполне может быть и от завистливой  подруги) и самостоятельное принятие "обиженной" стороной какого-то решения...

В зависимых - тот, кому изменили, ощущает шок (от неприятия ситуации) и беспомощность. Его подозрительность усиливается, а недовольство нарастает...

2. "Предкризисное" состояние.
Беспокойство нарастает, в теле появляется скованность, старые способы решения проблемы (принятые в родительской семье) не работают.
На этой стадии обращаются к психологу. Или можно попробовать самостоятельно выполнить мои Уроки 1 и 2  (по схеме А- В-С- Д-Э), чтобы принять верное для вас, эффективное (Э) решение.

3. Острый кризис. "Вцепившись в небо".
Здесь эмоции "захлестывают" человека, им владеют острое беспокойство, гнев или депрессия (когда эмоции сменяют друг друга).
На этой стадии клиент ощущает полную потерю сил, страх перед будущим, даже - суицидальные мысли.
Метод работы психолога: кризисная интервенция (один сеанс психотерапии "глаза в глаза" - как при очной встрече, так и через видео-чат Skype или WhatsApp).
Ее цель: снизить остроту переживаний клиента (по 10-бальной шкале - хотя бы до 5-7.)
Здесь прекрасно работают техники Н.Д. Линде, которые позволяют Не решить проблему клиента ("за него"), а создать условия для нахождения эффективного решения.
Кроме того, на стадии переживания острого кризиса решить проблему вообще нереально из-за наступившего "тоннельного мышления" клиента...

4.  Нахождение нового способа решения проблемы и выхода из сложной ситуации.
Еще остается некоторое беспокойство, но намечена новая цель и осваиваются новые формы взаимодействия с людьми (часто - отличные от родительского сценария).
Здесь консультирование  направлено на помощь в принятии решения.

5. Стадия комфорта. Все хорошо, новая модель решения проблемы усвоена, появляется уверенность в себе. Повышается самооценка.
................................................................................................................................................

   Сегодня я расскажу вам, мои дорогие читатели, как сделать шаги Д и Э, но вначале - повторим пройденный материал (шаги А-В-С). (Урок 1 - здесь)

   Для примера - возьмем сюжет популярного российского сериала "Дыши со мной".
  Молодая милая женщина Светлана (Лана) ("жертва", посвятившая свою жизнь заботе о семье (муже и ребенке)), узнает об измене своего мужа Игоря (профессора математики - "спасателя", который считает, что работает для обеспечения своей семьи (чтобы жена могла "сидеть дома" и "копаться в саду"). Следовательно - я тебя спасаю, и твоя обязанность - обеспечить мои потребности...то есть: "ты - никто без меня, ты- ограниченная, ведь тебя интересует лишь кулинария".
     
    Он влюбляется в другую ("более достойную его любви") женщину - яркую страстную Карину и требует от Ланы развода. Светлана, оглушенная поступком мужа и привыкшая  к жизни в его тени, долго колеблется,  и подписывает документы о разводе, лишь увидев  любовницу мужа в своем доме...

   Итак, А (активизирующее событие) - достоверный факт измены мужа. Его требование развода.


   В - иррациональные убеждения, которые идут из детства и мешают принимать взвешенные решения:
   "Хорошая, умная жена должна посвятить свою жизнь заботе о муже", а второе: "Я  никогда не допущу, чтобы мой муж меня бросил (боюсь повторить судьбу мамы)"
  "То, что произошло - не должно было случиться со мной!"
  "Это - ужасно!"

  С (следствие) - сочетание гнева и беспокойства, непринятие ситуации - и вместо поиска выхода из ситуации - депрессия...
   Лана в этом состоянии соглашается на любое решение Игоря по разделу имущества, а помощь и забота любящего женщину режиссера Петра - отвергается...


   2 года потребовалось Светлане после развода, чтобы улучшить свое финансовое положение и  выйти из состояния депрессии...
   И 16 серий, чтобы перестать быть "жертвой" и научиться самостоятельно принимать решения...

  Два года жизни - согласитесь, немалый срок...

  Когда нам плохо - мы обычно переключаемся на физическую активность (так и Лана - после ухода мужа - сразу перемыла полы и продала дом).
  А затем (чтобы  ежедневные переживания "Кто виноват"? не загнали в омут депрессии) - можно сделать шаг Д (дискуссия "сам с собой"), который позволит принять Э (эффективное решение по поводу дальнейшей жизни).

                        Как провести дискуссию?

  Цель: вначале - подвергнуть сомнению, а затем - 
избавить себя от иррациональных (вредных, мешающих нам) убеждений и создать новые, рациональные. 

   Дискуссию по поводу иррациональности своих убеждений (полученных как в детстве, так и в личном опыте) можно провести в форме "внутреннего диалога", а вначале - все же проще выписать (в столбик) на лист бумаги все свои мысли о жизни и о своих текущих переживаниях. 
Например: вот такие мысли могут нас повергнуть в пучину отчаяния и мы просто Не увидим появляющихся возможностей для выхода из ситуации...


1. Находим, выделяем свои иррациональные утверждения, для этого: в течение 5-10 минут задаем себе вопросы:

- Что я сейчас говорю себе о самой себе? ( а о других?)
- Какие эмоции испытываю, когда думаю об этой ситуации? На сколько баллов она "Ужасна " для меня?
- Что я требую от себя или других (Я должен, Он должен, Они (окружающие) должны были...)
- Не  использую ли я слова-утверждения из 5 "горячих связок" :
 а) ярлыки ("он-гад"),
 б) "я этого не вынесу(не переживу)",
 в) "это "ужасно" - если не на 10 из 10 баллов - то можно смягчить на "неприятно",
 г) слова-осуждения себя (я- ничтожество, я - никто)  
 д) "Всегда или Никогда"
- Какие три фразы я могу сказать себе, чтобы немного успокоиться? ("все будет хорошо")

 В случае Ланы: 
"Хорошая, умная жена должна посвятить свою жизнь заботе о муже", 
"Я  никогда не допущу, чтобы мой муж меня бросил (боюсь повторить судьбу мамы)"
  "То, что произошло - не должно было случиться со мной!"
  "Это - ужасно!"
(жирным шрифтом выделены слова-паразиты (см. Урок 1)

 2. Осознаем ошибочность своих старых убеждений. Для этого: проверяем их:
а) с точки зрения  логичности и разумности:
- считаю ли я сам(а) разумными эти утверждения (даже если кто-то другой их придерживается) ?
- какими документами подтверждено, что эти слова имеет смысл?
- верят ли в это другие, рассудительные люди?
- логично ли считать, что если эти отношения - не сложились, то не будет других (и значат ли они, что я - навсегда останусь одна)?

б) с позиции их реальности:
- убеждение что "я кому-то должна" основано на моих личных наблюдениях?
- я на все 100% ничтожество?
 - ситуация ужасна на все 10 (из 10 баллов)?
- кто сказал, что я Это не смогу пережить? Почему?

в) насколько эти убеждения нам полезны:
 - приносит ли мне сейчас пользу убеждение в том, что "хорошая жена должна посвятить всю себя заботе о семье"?
- помогут ли мне гнев, беспокойство и депрессия пережить эту ситуацию?
- что я получаю (от мужа, детей, родителей) - когда придерживаюсь этих убеждений? Помогают (или мешают) они мне в жизни?

г) существует ли  другой, более разумный вариант подобных убеждений?
- возможно, если я  поменяю роль домохозяйки - я буду чувствовать себя счастливее?
- как отнесутся ко мне мои родственники (в случае Ланы - мама, дочь, сестра) - если я выйду на работу или начну свой бизнес?
 - в чем в этом случае станет заключаться моя забота о них?
- возможно, мне станет удобнее общаться с мужчинами, если я буду чуть более независимой, самостоятельной ? Хочу ли я другого, не столь приказного отношения ко мне близкого человека? Как мне этого добиться?

Запомните! Иррациональные убеждения (которые мы часто даже не можем определить, ведь они - "родом из детства") до тех пор управляют нами, пока мы не подвергнем их критике и не изменим!

После шага "Д" наступит Э- осознание более мягкой эмоции и принятие новой модели поведения.
Для этого используем приемы рационального мышления, которые позволяют нам приспособиться к имеющейся ситуации...
Такой тип мышления отличается от "позитивного" (ведь можно хоть 100 раз повторять перед зеркалом фразу "Я счастливая" (красивая, стройная, успешная) - и что он этого изменится?)


Итак, как могла бы схему А-В-С-Д-Э использовать героиня фильма Светлана?
"1. А - муж мне изменил и требует развода.
 2. В  (определяем свою эмоцию и иррациональные убеждения) Я боюсь остаться одна (как мама). Боюсь, что не смогу в одиночку воспитать дочь.
 Я всегда считала, что жена должна посвятить всю себя - семье. И лишь тогда она может рассчитывать на поддержку и любовь мужа и детей.
3. С (поведение и вторичные чувства)
Я чувствую то гнев, то беспокойство, то бессилие. Не знаю, как поступить. Не хочу терять мужа...
Не знаю, как я переживу развод. Что я скажу дочери?
4. Д (дискуссия)
Моя мама тоже в молодости посвятила себя семье. А папа - ушел...Так, может быть, мое убеждение (жизни - для семьи) - ошибочно?  Да, эта ситуация мне очень не нравится, но кто сказал, что я - молодая, сильная- не смогу с ней справиться? Я ведь когда-то в детстве поняла свою маму, так, быть может, моя дочь так же поддержит и не осудит меня? 
5.Э (эффект) А я переживу - и развод, и изменение привычной роли! Мне сейчас еще немного страшно, но я докажу всем, что я - не ничтожество!"
...................................................................................................................................
Домашнее задание: берем свой "Ежедневник настроения" и, как только возникнет ситуация, когда нас начнут "накрывать"  гнев, беспокойство или депрессия - сразу записываем свои мысли и эмоции по схеме -А -В-С-Д-Э. Потом вы начнете использовать этот тип мышления - автоматически...
................................................................................................................................

А сейчас -  позвольте пожелать Вам, мои дорогие друзья - коллеги и читательницы - Не дышать "за" мужа или "вместо него", а - "Дышать - с ним! Рядом! На равных!"
И идти по жизни рядом лишь с тем человеком, ради которого вам самой хотелось бы изменить свой маршрут...

                                                  С уважением - Елена Ольхович



Просмотров: 46
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Здесь и сейчас" - состояние, в котором "живут" наши сила и спокойствие.
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Спиной к семье" или "Почему он ушел от меня... в компьютер?"
  • "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..." - "КТО ЗДЕСЬ?" Лингвистическая модель любви.
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • "Мой муж борется со мной" или "Почему мужчина воспринимает женщину как соперника"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь