«Моя крошка – свет в окошке»: О стратегии «ухода в ребенка»

Эта наша статья будет посвящена тому, что называется «уход в ребенка». Чаще всего такое поведение встречается у женщин, мам или бабушек, которые по неким обстоятельствам воспитывают внуков, и выражается оно в том, что женщина полностью центрируется на ребенке – в ущерб другим сферам своей жизни.  Как так получается, что дети, которые для мам «один свет в окошке», «единственная отрада» и «смысл всего существования», – чувствуют себя, мягко говоря, по жизни не очень хорошо?

Вот есть малыш, который очень любит маму, и мама, которая обожает малыша. Она всем говорит, в том числе и ему, и самой себе, что он для нее важнее всего на свете, что он – самое-самое главное и дорогое, что у нее есть. И ведет себя соответственно: у нее на первом месте «маленький», а все остальное – потом. Как бы это сказать… Очень далеко «потом». И кажется, что ребенок от этого только выигрывает…

Но это только так кажется. Потому что на деле он, во-первых, оказывается лишен самостоятельности и целесообразной свободы, необходимых для полноценного развития и жизни, во-вторых, он вынужден нести непомерную чужую ответственность, а в-третьих, у такого малыша с самого детства перед глазами пример того, как проживать жизнь однобоко – и зачастую в отрыве от своей аутентичности и ощущения собственного смысла. И этот пример ему – конечно, неосознанно, но результат от этого не меняется – подает самый близкий человек. И нетрудно предположить, что будет дальше…

Однако давайте по порядку.

Само понятие «уход в ребенка», как и вообще любой «уход в…» подразумевает, что имеет место уход от чего-либо, и это что-либо, хоть и не  озвучивается, однако является основным компонентом ситуации. А то, «куда» осуществляется уход – компонент второстепенный, незначительный, выбранный способ замены. Чаще всего уходят от «проблем», т.е. задач развития, которые нужно решать, и от ответственности, которую нужно принять – также чтобы развиваться дальше.

При этом важно понимать, что если мы в силу каких-то убеждений и прочего «выбираем» не решать проблемы, а уходить от них, проблемы, собственно, сами не решаются и никуда не исчезают, а остаются там же, где и были, и то, что мы в этот момент смотрим «в другую сторону», никак не способствует нашему развитию и расширению. Это тоже самое, что переходить дорогу с оживленным движением, намеренно глядя в небо или, скажем, себе под ноги и насвистывая песенку: мол, быстро едущих машин я боюсь, а так не страшно и даже весело… И если даже «риск – дело благородное», то уж точно не в такой ситуации.

И понятно, что никому не нравится быть заменителем кого-то или чего-то. В том числе и детям. Однако ребенок настолько любит своих родителей и ориентируется на них, что, как правило, говорит им «да», даже когда этого ой как не хочется, даже когда это «да» выглядит как «нет».

И даже если ребенку вовсе не хочется быть «единственной отрадой» и «смыслом всей жизни», он с большой долей вероятности начинает играть в эту игру, если ее предлагает мама. Такой ребенок обычно отличается внешне и по поведению от сверстников. Часто это «слишком» послушные, очень тепло одетые дети, может быть – с избыточным весом, сниженным тонусом. В такой ситуации ребенок может часто болеть, иметь хронические заболевания, которые «требуют» особого режима и внимания родственников, прежде всего, конечно, мамы. А может быть – это, напротив, ребенок «непослушный», из тех, с кем трудно ладить и у кого часто бывают проблемы с учебой.

И, как ни странно, он тоже реагирует на невербальные посылы матери вроде «я хочу за тебя волноваться и заниматься только тобой, чтобы быть при деле»  Как правило, если мама хочет волноваться о своем ребенке, его здоровье и будущем, он дает ей повод. Здоровье и самочувствие ребенка напрямую зависят от состояния матери. И связь, которая существует между малышом и его родителями, прежде всего – мамой, это не только драгоценный дар и объективно обусловленная необходимость, но еще и большая ответственность – конечно, для нас с вами, родителей настоящих и будущих.

Правда, невербальный посыл, исходящий от родителя, может быть и еще более «веселым»: например, «я хочу чувствовать, что у меня есть смысл жизни, и для этого мне нужен ты». Это что же такое получается? Чтобы жизнь была осмысленной, нужен кто-то еще? А как же самодостаточность? Может ли маленький ребенок быть смыслом жизни взрослой самостоятельной женщины? Тем самым смыслом? Конечно, нет. Если человек потеряет свой смысл жизни, его жизнь закономерно станет бессмысленной, а этого наша Вселенная не предусматривает.

Поэтому давайте вовремя вспомним, что дети вообще-то вырастают и уходят навсегда из родительской семьи, чтобы создать собственную семью. Поэтому не нужно вешать ярлык «МОЙ СМЫСЛ» на своего ребенка, делать из него эдакого маленького идола, личное сокровище и объект поклонения одновременно. А если кто-то думает, что из такой ситуации может получиться хоть что-то хорошее – так это его попросту обманули.

Отметим также, что «уход в ребенка», если женщина к такому поведению склонна, отражается и становится заметен не только в ее отношениях с сыном, или дочерью, или детьми. Потому что если ребенок «важнее всего», то это самое «все» закономерно теряет субъективную значимость. А «все», как мы понимаем, это очень широкое понятие, которое включает в себя… Да чего оно только в себя не включает: и собственный внешний вид, и отношения с мужем, и отношения с другими детьми, если объектом «ухода» стал по той или иной причине только один из них, и конечно, сюда же входит и карьера, и личностное развитие, и даже состояние дома. И это еще только основные «пункты», которые сразу бросаются в глаза.

При взгляде на такую семью сразу становится ясно, что «что-то тут не так». Оно и понятно: в такой ситуации муж и другие дети, если они есть, чувствуют себя в некотором смысле обиженными, потому что женщина, «уходя в ребенка», автоматически лишает необходимой заботы, внимания, любви и поддержки других близких, что, конечно, весьма неблагоприятно сказывается на отношениях с ними.

Более того, при такой склонности женщина ставит себя в крайне незавидное положение. Нерешенные проблемы, от которых она «уходит в ребенка», так и остаются нерешенными. И это дихотомия: либо проблема, т.е. задача, решается, и человек развивается и расширяется, либо она просто «висит» и отнимает силы. А ведь могла бы силы давать – если бы на нее обратили внимание и разрешили. И это с одной стороны.

С другой стороны, подобная ситуация подтачивает отношения в семье. Мы уже неоднократно говорили о том, что семейная система, будучи хорошо отлаженной, дает невероятно много сил своим участникам. Семья же, в которой женщина, вместо того, чтобы развивать отношения с мужем, просто с головой уходит в отношения с ребенком, естественно, силы никому не дает – ни мужу, ни жене, ни ребенку. Потому что ребенок, конечно же, подсознательно понимает, что 1) мама занимается «чем-то не тем»; 2) папа недополучает любви, поддержки и заботы – и злится и на маму, и на него; 3) деваться ему с этого места некуда. И это, разумеется, не прибавляет ему жизненных сил и уверенности.

Ребенок всегда моделирует родителей. И потому в подобной ситуации он запросто может смоделировать поведение матери. А что потом? Есть вероятность, что в будущем ребенок, воспитанный в такой семье, найдет какого-то другого человека, которого можно будет назначить на роль «смысла всей своей жизни» – и тоже будет жить в отрыве от своего подлинного, настоящего, свыше данного предназначения. И эту вероятность с уверенностью можно назвать реальной.

Так что же делать? Нет, мы не призываем женщин, осознавших у себя стратегию «ухода в ребенка», совершить разворот на 180° и также «с головой» уйти в решение своих психологических проблем, обогащение сексуальной жизни, карьеру и заработок или домоводство – и так же оставить за бортом ребенка и все остальное. Пожалуй, уходить с головой куда-то – это вообще не выход. Однако в нашей жизни есть место если не для всего, то уж точно – для многого. И конечно, существуют такие понятия, как приоритеты и ценности. Но, наверное, не бывает такого, чтобы у человека была только одна-единственная ценность – дети. И даже если она основная, первичная – другие ценности у человека тоже есть. И с ними очень важно быть в контакте.

Понятное дело, многих людей воспитывали с убеждениями типа «муж – чужой человек, а ребенок – родное существо», «надо жить для кого-нибудь – это по-настоящему благородно» и т.п. К счастью, есть специальные техники замены неподдерживающих убеждений вроде этих поддерживающими.

Да, дети – удивительные, чудесные существа, которые бесконечно любят нас, родителей. Да, им жизненно необходимы наши любовь и забота. И да – навязывать им больше заботы и внимания, чем им требуется, вместо того, чтобы жить действительно своей жизнью со всеми ее гранями, тонами и оттенками – очень странно. И это мягко сказано. И один из лучших подарков, которые мы можем преподнести нашим драгоценным, замечательным, любимым детям – это модель человека цельного, аутентичного, который живет в контакте со своими ценностями и его смыслом жизни является именно его собственный смысл жизни.

                                                            Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов