Чем ответить на ярость?

Где-то с год назад моя новая приятельница Ольга пригласила меня в гости на семейный обед. Наша встреча прошла, можно сказать, по-светски. Мы вплетали французские фразы в русскую речь, и я ощущала себя дамой белых кровей времен Достоевского или Толстого. Однако, по возвращению домой, я обнаружила странный неприятный осадок. И непонятно было в чём же его суть.

Я пребывала в таком гадком настроении, как будто бы кто-то справил свою нужду в мою душу, забыв при этом за собой смыть. Всем известные кошки скребли в надежде как-то загрести всё это «добро», но оно так и лезло наружу со страстным желанием отметиться ещё в какой-нибудь распахнутой настежь персоне. Так сказать, размножиться в своём существовании своим благовонием.

Я стала отматывать назад. В чём причина? Что такого со мной произошло? Старалась вспомнить все детали и начала с конца. Вот мы мило попрощались. Ольга даже вывела меня на трассу короткой дорогой. Вот она притормозила, наши машины сровнялись, и я получила её заботливые напутствия: «Смотри, осторожно! Будешь ехать по Насьональ Вэн, держись левой полосы. Там по ходу два равнозначных перекреста. Ну, ты знаешь – помеха справа. И один знак Stop. Давай. Пока!»

Ах, вот оно – всплыло дермецо родное! Перед самой нашей встречей, ведомая подвисающим навигатором, я заблудилась в трёх улицах. Ольга нашла меня возле булочной, и я последовала за её машиной. На самом последнем перекрёстке сиял своим красным цветом знак «Stop» – проезд без остановки запрещен. Я остановилась. Оценила ситуацию. Слева к перекрестку медленно приближалась машина, и в то же время удалялась моя спутница. Мне именно туда и надо было свернуть. Я решила, что без помех успею совершить свой маневр и повернула.

Радиуса поворота дороги немного не хватило, и моя машина на миг оказалась на встречной полосе. Я быстро вывернула руль, вернулась на свою сторону, но успела заметить, что, сидящие в машине напротив пассажиры переполошились. Наши авто сровнялись, и мы оба притормозили. Я – с тем, чтобы выразить своё сожаление, они – чтобы высказать своё возмущение. Тут всё и началось! Мужчина-водитель и женщина-пассажир орали на меня как на школьницу, размахивая руками в сторону запрещающего знака.

– Я конечно извиняюсь, мадам и месьё. Но вы же видели: ведь я остановилась, – пыталась защититься я. – Посмотрите, где находимся мы, а где – полоса «Stop».

Но они доказывали своё. Настаивали на том, что я должна была увидеть и предвидеть: дорогая узкая, и заезд на встречную был неизбежен. Разговор затягивался. Я принесла свои извинения во второй раз, уже реально сожалея. Затем добавила, что собственно я иностранка и впервые в этих краях. Моё признание не смягчило их отношения ко мне. Я спросила, что ещё могу сделать для них, а пассажиры сказали, что думать надо было раньше, и покинули место «происшествия» с парочкой «громких» слов.

Через пару минут мы с Ольгой уже были на месте. «Да пошли они куда подальше! Не бери близко к сердцу! Забудь», – пыталась успокоить меня хозяйка дома. И я даже забыла, но как оказалось ненадолго. Знаю, что такие фразы утешения мне не помогают. Ситуация осталась незакрытой, и по возвращению домой я прокручивала в голове её всевозможные сценарии. Вечером, вернувшись с работы, мой супруг застал меня подавленной, и я в подробностях рассказала ему о случае на дороге.

– Ты ещё и извинялась?! – возмущенно прервал мой монолог Паскаль.
– А ты видишь в этом слабость? – вопросом на вопрос ответила я. Но он как будто его не слышал и продолжал «рубить шашкой».
– Эх, жаль, не было меня там. Я бы им ответил…
– Я знаю. Ты бы нашёл что сказать, – с нескрываемым разочарованием продолжила я.
– Заметь, я говорю это без всякого зла. Вот вчера ты купила кривой батон в булочной. Почему ты не попросила его заменить?
– А нам из него стрелять что ли? Всё равно порезали на кусочки, и не видно было, что он кривой.
– Я бы им сказал, пусть бы свою витрину украсили таким батоном!
Ничего на это не ответив, я взяла в руки книгу и поплелась в спальню дочитывать «Идиота». Минут через пять муж вернулся к попыткам утешить меня и поставить точку в этой истории.

– Какая же ты у меня ранимая, – спокойно и не без нежности в голосе, сидя на корточках у кровати, продолжил он. – Ты знаешь, как я тебя люблю! Как много знаю в тебе ценных качеств и черт характера. Но эта твоя чрезмерная снисходительность к людям порой бесит меня. Помни, что ты существуешь! Что для тебя всегда есть место!

– Согласна с тобой. Сама иногда ненавижу себя. Вот читаю и тоже сержусь на князя Мышкина. Об него люди ноги вытирают, используют его, а он как дитя невинное всем прощает, всех утешить старается, понять, да ещё и денег даёт. Так и хочется ему сказать: «Что ж ты за тряпка такая!» Но только вот язык не поворачивается. Что-то в нём меня бесконечно трогает и восхищает до слёз. Он как будто бы и не ранится о чёрствых людей. А если и ранится, так тут же и говорит: «Мне неприятно, когда Вы меня в лицо идиотом называете. Давайте закончим на этом и разойдёмся».

– Я всё-таки не могу понять. Почему с тобой, с человеком, который так старательно соблюдает правила, происходят такие ситуации?

– Почему или для чего? Может для того, чтобы мы с тобой об этом поговорили? Ты знаешь, когда мне было лет семь, я залезла на чердак и нашла там старый запыленный фильмоскоп. Краска на нём была облезшей, но он оказался рабочим. И плёнка к нему нашлась. Я с огромным любопытством изучала его, как вдруг в комнату зашёл мой отец и бросил такую фразу: «Что ты эту гадость в дом притащила. Выбрось сейчас же!» Но выбросить эту находку казалось мне невозможным. И я ответила ему так, как если бы вернула мальчишке во дворе обзывалку дурой: «Гадость? Сам ты – гадость!» Ляпнула, не думая, и тут же получила пощёчину. Я тогда на всю жизнь запомнила, что нельзя отвечать тем же. Зло помноженное на зло, равняется злу в квадрате…

– Эх, философ ты мой! – выдал супруг, поцеловал меня и оставил в спальне наедине с «Идиотом», закрыв за собой дверь.

Я выдохнула, но мне всё ещё сквозило из дырки незакрытой ситуации. Её причины и следствия вертелись в моей голове роем чёрных мух над мёдом или чем-то там ещё. Синдром самозванца давал о себе знать и ставил под сомнение мой профессионализм: «Что ж ты за психолог такой?! Клиентов учишь справляться с чужой агрессией, а сама свалилась в такую ситуацию. Расслабила «булки»?

И, действительно, я их расслабила именно во Франции. Я отвыкла от явного хамства, от толкания локтями в транспорте, от возмущений другими твоей медлительностью, и от восприятия женщины за рулем, как обезьяны с гранатой. На второй секунде зелёного света светофора тебе никто здесь не посигналит и не выкрикнет из окна: «Эй, подруга! Твоя машина конечно крутая. Но только в ней заменить бы одну прокладку – ту, что между рулём и сидением!»

Пространство вокруг меня сегодня насквозь пропитано французскими «пардонами» и «экскюзами». Но, как оказалось, такая "волшебная" атмосфера не исключает столкновений с людьми, ступившими в своё утро не на ту ногу. Для меня ситуация осложнялась тем, что не было возможности вновь встретиться с той парочкой и поговорить иначе. Я беседовала с ними, лежа в своей кровати с Достоевским в руках, и прокручивала разные всевозможные сценарии по следующей схеме:
• признать свою степень участия в создании ситуации
• обнаружить свои ошибки
• принести за них извинения
• по возможности исправить ситуацию

Поначалу, включился мой не Гуру, но Пригурок, и хотелось как-то «полечить» их с высоты своего полёта.
– Как же вы себя любите, господа! Только такой любовью, какой любите вы себя, никогда не полюбить ближнего. Скажите, а вы вообще умеете прощать?
Виртуальный курсор мигал в моей голове после слова «прощать» рядом с вопросительным знаком. Нет, это всё не то. Надо стереть. И я начала сначала. Признать, принести извинения. По возможности исправить ситуацию! Но как?

Я вспомнила, как однажды поступил мой Паскаль. Мы уже было подъезжали на велосипедах к Орлеанскому лесу. Оставалось лишь пересечь проезжую часть и пройтись по пешеходному переходу. Я, как самая правильная девочка в мире, спрыгнула с велика и прошлась по «зебре» как пешеход. Супруг же продолжил крутить педали и показал открытую ладонь в знак благодарности остановившемуся водителю. Тот возмущённо мотал головой и указательным пальцем со стороны в сторону, явно давая понять, что с чем-то не согласен. Паскаль быстро сообразил, с чем именно, и соскочил с велосипеда. Вернулся на исходную точку и чинно так прошелся перед всеми накопившимися уже машинами. Водитель хлопал в ладоши и довольно махал головой вверх вниз: «Да, вот так-то правильнее будет».

Точно так же хлопал в ладоши мой муж со словами «Браво, сеньора, браво!», когда в Испании на заправке женщина-водитель показала ему «фак» всем известным жестом, а потом «дала газу» и быстро скрылась за поворотом. Я тогда поняла, что очень хочу достичь того самого состояния «как с гуся вода», чтобы не раниться и не впадать в жертву. Чтобы вовремя подбирать хвост своего Эго и не давать возможности наступить на него другому. Так вот, моя теория и подтвердилась – если ты хочешь обрести иммунитет на ярость в повседневной жизни, то пространство обязательно откликнется на твой запрос и подбросит подходящую для тренировки ситуацию.

Я проиграла свой случай на дороге по сценарию мужа, и в ответ на крики возмущенных пассажиров вернулась, сдавая задом на исходную позицию – перед самой полосой «Stop». Курсор снова мигал и не хотел продолжать в таком ключе. Затем я похлопала в ладоши из открытого бокового окна моей машины, максимально приблизившись к лицу водителя: «Браво, французы, браво!» Была в этом действии какая-то язвительность и некий сарказм. Нет, снова не то. Не моё. И только третий сценарий удовлетворил меня полностью.

Я представила себе, как в ответ на крики «включила свою блондинку», быстро взяла сумочку и достала из неё CD. Это был фильм с Джеком Николсоном под названием «Управление гневом». Со словами: «Тысячу извинений. Благодарю за понимание. Хочу компенсировать ваши потери. Примите небольшой презент», я протянула этот диск. А ещё, порывшись в той же сумке, достала визитную карточку и вручила им же.
– Очень тороплюсь. Давайте об этом поговорим за чашечкой кофе. Я угощаю. Здесь мой телефон. Позвоните, когда Вам будет удобно…

На моей виртуальной визитной карточке было написано: «Психолог – Ирэн Рипуто. Как справиться с чужой агрессией? Предварительная запись. Звоните +3378324…» Я наконец-то выдохнула. Сценарий удался. Осталось купить этот фильм, напечатать визитки и держать всё в сумочке до следующего раза. Хотя подходящих сценариев для разрешения подобных ситуаций может быть великое множество. Главное хотеть их искать.

Анна Ахматова писала: «Путь к злу – это путь следования природе. А путь к добру – это всегда усилие». Я понимаю под следованием природе, следование инстинктам. Злость – это вполне себе нормальная и нужная эмоция, которую легко можно направить на созидание и самосохранение. А вот накопленная злость порождает инстинктивный гнев и ярость. Управлять ими практически невозможно. Так давайте же не будем копить злость. Давайте совершать усилие над собой и идти по пути к добру!