Эмоциональная зависимость в отношениях. Немного про взгляд изнутри и снаружи

Большинство людей и не подозревают о том, что существует такой вид зависимости, как эмоциональная, и, тем более, что это проблема, которая требует серьезной работы, не менее простой, чем работа с любыми другими известными нам формами зависимого поведения: алкоголизм, наркомания, сексоголизм и так далее.

Эмоциональная зависимость в отношениях – это состояние, которое переживается очень тяжело обоими партнерами. Особенно тяжело, если не знать о ее существовании. Со стороны может показаться, что зависимый человек просто сильно влюбился, «прилип» к своей половинке, слишком ревнив, постоянно донимает его претензиями, устраивает истерики, «выносит мозг» по поводу и без, слишком требователен. И картинка складывается… ужасная. Знакомые часто могут спрашивать: «А зачем ты вообще это терпишь?», «Боже, он/она всегда так себя ведет?», «Ну это совсем неадекватно…»

В целом, они правы. Зависимое поведение – оно неадекватно. Зависимый человек настолько сильно погружен в объект своей зависимости, что требует слишком много: внимания, присутствия, общения, эмоций, тепла, отчетов, доступности, отдачи и другого (здесь перечислять можно до бесконечности). Но, как правило, это погружение ничего не имеет общего с реальностью: зачастую, требования предъявляются не к реальному человеку, а к образу этого человека у себя в голове. То есть к той фигуре в своих фантазиях, которую сам зависимый наделил способностями, ресурсами для удовлетворения своих потребностей, возложил на него ответственность за свое состояние и комфорт. Зависимый человек в реальности и не живет. Он живет в своих фантазиях, общается со своими собственными фантомами и проекциями.  

Конечно, так происходит не всегда. Есть период, так сказать «ремиссии», когда все ровно, зависимый партнер не выдает никаких признаков неадекватности, он заботлив, спокоен. Тот самый человек, с которым вам хорошо проводить время вместе и быть рядом. Но, как только появляется триггер, который запускает «карусель», все меняется, реакции партнера становятся неадекватными, реализуется зависимое поведение. И в момент этой реализации, зависимый партнер не видит реального человека, не слышит его и, как я уже убедилась на своем опыте, не способен к контакту. Чтобы вы ему не говорили, как бы не пытались что-то сказать о себе, о своих чувствах и переживаниях, он вряд ли вас услышит. И не потому, что он не хочет. Он просто не может.

Вот тут самое главное – понимать, что зависимый человек так себя ведет, так реагирует на какие-то события, действия, не потому, что так хочет – это неосознанная реакция, заранее необдуманная, а потому, что по-другому просто не может. Не способен увидеть себя, отследить, что с ним происходит, поскольку эмоции захлестывают, а разум отключается, либо работает на подкрепление зависимого поведения.

Сам зависимый в этот момент переживает уязвимость: мир, созданный в его голове, разваливается, ему угрожает опасность, все фантазии и мечты грозят вот-вот рухнуть. Он как маленький ребенок, который просит, требует, ему надо больше и больше. Лишь бы все осталось на своих местах. Ему безумно страшно. Настолько, что из этого страха он готов сделать все, что угодно, лишь бы сохранить свой мир: манипулировать, требовать, контролировать, ставить ультиматумы, кричать, драться, бить посуду, закатывать истерики и многое другое. Охватывает состояние паники. И остановиться очень сложно, практически невозможно. Потому что, если остановиться, то, значит, поступить по-другому, иначе, спрыгнуть с этой «карусели» зависимости. А что там? Неизвестно. И это пугает еще больше.

Партнер, который встречается в отношениях с эмоциональной зависимостью, оказывается в сложной ситуации. Зачастую, не понимая природу поведения зависимого человека, воспринимая его реакции, как контролируемое, умышленное поведение, ему проще отказаться от таких отношений. Ибо «Зачем мне такое надо?» Сложно разглядеть в эмоциях другого человека, что, на самом деле, ему в таком состоянии необходима помощь и поддержка.

На мой взгляд, работа с зависимым поведением одного из партнера в отношениях – это парная работа. Поскольку, стоит понимать, что в формировании зависимости конкретно в данном случае приняли участие оба партнера, так или иначе. Есть люди, которые отказываются от таких отношений. Это их выбор, их приоритеты и ценности. А есть люди, которые понимают, принимают и помогают, преодолевают сложности и трудности, работают с зависимостью.

Это тяжелая работа, требующая большой отдачи и запаса сил, она забирает много энергии, но она того стоит. Потому что в результате наступает облегчение. В отношениях и, в целом, в жизни. Можно дышать полной грудью, события воспринимаются проще, общение в паре снова становится реальным, когда партнеры контактируют с реальными людьми, а не со своими фантазиями, строят настоящие отношения здесь и сейчас.