Глаз за глаз.

Частые разногласия с партнёром могут быть по разным причинам. Это может быть:

конкуренция в паре;  повторение усвоенной модели взаимодействия родителей;

так называемые невротические отношения, где партнёры пытаются дозавершить свои отношения со своим родителем противоположного пола; личностные особенности партнёров (акцентуации) и т. д.

Рассмотрим одну из них  - конкуренция в паре.

Во многих парах отношения складываются в формате соревнования или конкуренции: кто успешнее, кто умнее, кто ярче, кто пользуется большим успехом у противоположного пола и т.д. положительный момент такого стиля взаимодействия заключается в постоянном стимуле обоих к стремлению опередить в чём-либо своего партнёра, а в данном случае - конкурента. Соревновательный дух заставляет оставаться в неком тонусе, не даёт расслабиться, мотивирует к развитию и усовершенствованию личностных качеств.

Но если есть победитель соревнований, то есть и побеждённый, а проигрывать нужно уметь. И если этого навыка нет или он слабо развит, то формат здоровой конкуренции перерастает в войну, где выживает сильнейший и бой ведётся за победу любой ценой. Чаще всего такие пары даже не осознают, что их отношения - это уже давно поле боя, и уж тем более не задумываются об абсурдности их борьбы.

Есть разные варианты проявления такой войны. Наиболее часто встречающийся вариант - это конкуренция претензий друг к другу: “я сделала вот это, а ты должен сделать это”. При этом варианте конкуренции в процесс часто вовлекается ребёнок и тогда, пытаясь доказать своему партнёру, что он лучший родитель, чем его партнёр, взращивает в ребёнке махрового потребителя.

Другой вариант - при котором партнёры соревнуются за внимание противоположного пола, вызывая друг у друга ревность, в качестве доказательства любви к себе.

В этой парадоксальной борьбе побеждает тот, кто оказывается мудрее и кому более ценны отношения с партнёром. Но такого может не оказаться в этих отношениях и, тогда, либо пара ведёт эти игры всю жизнь, то злорадствуя от победы, то зализывая раны от поражения. Либо “бой” завершается разгромом обеих сторон и каждый считает себя победителем, а именно расставанием с большим количеством обид и взаимных претензий.

Какой выход? Победить свою гордыню и увидеть в непохожестях и противоположностях другу друга не противоречие, а компенсацию, дополнения, которое приближает обоих партнёров к их общей цели: быть счастливыми в этих отношениях и делать счастливым своего партнёра.