Конфликт: хорошо или плохо?

Некоторые корни истории вопроса: понять свою потребность

Едва рождается ребенок,  о своих потребностях он заявляет  громким криком.

Он хочет что-то получить: еду или внимание и громко заявляет об этом.

В начале жизни, примерно до 3-х лет мама знает о потребностях ребенка лучше чем он сам.  Однако примерно в 3 года, ребенок начинает отделяться от матери и заявлять о своих потребностях. «А я хочу! Я сам!» – становятся часто любимыми словами. Он испытывает границы взрослого на прочность и в этот период родители зачастую хватаются за голову, не понимая какую тактику выбрать с непослушным чадом: потакать капризам? Сопротивляться, проявляя твердость? Выстраивать четкую систему поощрений и наказаний?

В рамках этой статьи нет задачи рассказывать о правильном и неправильном воспитании, поэтому остановимся только на одном, важнейшем слове - слове «потребности».

Очень важно родителю помочь своему чаду а) осознавать свои потребности и б)  предъявлял их в социально-приемлемой форме. 

Очень тяжело приходится взрослым людям, которым в детстве не удалось это сделать.  Даже будучи умными, талантливыми людьми им очень сложно понять и признаться себе в том, что они на самом деле хотят.  Часто они склонны угождать другим, быть жертвами манипуляций или давления.  Предъявляя же свои потребности в слишком жестком, агрессивном виде или наоборот с заведомым чувством вины, они снова обрекают себя на неудачи.

Невероятно важно сначала понять и осознать свои потребности, затем предъявить их миру/партнеру по коммуникации,  у которого эти потребности совсем иные.  А затем, возможно,  договориться о компромиссе  и взаимопомощи  реализации этих потребностей.  Именно на этом этапе так важно уметь вступать в конструктивные конфликты и вести сложные разговоры.

Тишь да блажь: возможно ли отсутствие конфликтов и хорошо ли это?

Однажды я посещала семинар одного немецкого психолога. Она рассказала, что едва проснувшись утром они с мужем уже затевали какую-то ссору и так по мелочам разногласия всплывали до самого вечера.  Их дом был на двух хозяев и каждый день они видели своих соседей – тихую и мирную пару, которые всегда ладили и ни разу не поругались за несколько лет.  Каково же было ее удивление, когда однажды утром она встретила на своем пороге заплаканную соседку, которая заявила о том, что они с мужем разводятся.

«Милые бранятся – только тешатся» существует русская поговорка.  И по статистике, разводы чаще происходят в парах, в которых никогда не было конфликтов. Не странно ли это?

Разумеется речь не идет о деструктивных конфликтах, в которых присутствует моральная или физическая агрессия. Речь идет о том, что в быту мы называем «выяснение отношений».

Почему без выяснений отношений редко обходится? И почему цена длительных невыяснений может быть так высока?

Причина очевидна – у каждого человека разные потребности. Предъявляя их миру (партнеру) мы должны каким-то образом договориться и найти компромисс, в противном случае партнерство может рано или поздно разрушится, т.к. люди не сближаются,  узнавая и принимая друг друга больше и больше, а напротив -  отдаляются друг от друга.

Конечно, в семье, где царит любовь  выяснений позиций друг друга может быть меньше, но  каждый из нас состоит и в других социальных отношениях: друзья, коллеги по работе, бизнес-партнеры.  И когда мы говорим о деловом взаимодействии без нахождения баланса интересов не обойтись никак! Возможно ли тут обойтись без конструктивных конфликтов и в каком случае «тишь да гладь» возможна.

Случаев, когда все выглядит очень гладко немного. И это именно тот случай, когда ситуация так только «выглядит»:

Психологи и теологи Г. Клауд и Д. Таусенд выделили несколько вариантов.

Вариант 1. Люди, которые никогда и ни с кем не конфликтует скорее лицемерны и не говорят о своих истинных потребностях и чувствах (или не говорят потому что не осознают) Распространенный итог: неудоволеворенность, по-настоящему близкие и искренние отношения не формируются.

Вариант 2.  Люди, которые никогда не конфликтуют – хорошие, добрые, терпеливые и духовные люди, которые сдерживают и не выражают свои эмоции или гнев, потому что стараются работать над собой.  Распространенный итог: накапливаемые отрицательные эмоции приводят к недостаточно искренним отношениям, которые иногда называют «хорошая мина при плохой игре», невозможность взаимовыгодного делового взаимодействия, подавленные обиды, а иногда и психосоматическим заболевания.

Вариант 3. Очень распространенный среди женщин. Подруга А. взаимодействует с подругой В. Они довольны друг другом. Наступает момент конфронтации, неудовлетворенности друг другом. Подруга А рассказывает о своем недовольстве подруге С, но никогда ни В.  Подруга В также поступает,  спуская отрицательные эмоции с подругой D. Распространенный итог: отношения запутаны, неискренни, настоящей дружбы и сближения не происходит.

Как видно, гладко только снаружи. Подводная часть айсберга копится и в лучшем случае просто не дает формироваться большей открытости и близости в отношениях, в худшем нарыв когда либо прорывается и приводит к неутешительным последствиям – полному разрыву отношений или вражде.

Есть, конечно другая крайность – чрезмерно конфликтные люди, которые только и делают что ругаются, обижают  и обвиняют всех вокруг, настаивая только на своем варианте видения мира. Понятно, что мира в этой ситуации также не будет. Но все-же такую ситуацию мы оцениваем как негативную и стремимся ее изменить,  в то время как к видимой гладкости относимся позитивно и изменить что-то даже не пытаемся.

Почему мы боимся это делать?

Часто люди стремятся избегать  конфликтов и противостояний.Они всячески стремятся уйти от правдивых разговоров. Что же его так страшит?

Самые распространенные виды опасений выглядят так:

• Мы боимся, что другой человек покинет нас, отдалится и прекратит всяческие отношения.
• Гнев других людей: боимся, что другой будет зол и обвинит нас в начале конфликта.
• Боимся обидеть других людей,  задеть их чувства или причинить душевную боль.
• Боимся что нас посчитают «плохим»: почти любому человеку важно, чтобы его воспринимали как приятного и хорошего. Большинство людей боятся показаться холодными, эгоистичными и злыми.

Эти страхи часто мешают людям сесть рядом и поговорить так, чтобы разрешить проблему.

Конструктивный конфликт нужен для того чтобы улучшать отношения, а не ухудшать.

Как бы неожиданно это не звучало, но одна из главных ценностей здорового конфликта заключается в том, что оно помогает сохранить любовь  в отношениях! Кто-то подумает: «Чушь какая-то. Когда я вступаю в конфликт, то человек либо злится, либо разрывает отношения». Действительна, так может случиться, и иногда случается. Но цель здорового конфликта вовсе не в том, чтобы обидеть другого человека!

Однажды я посещала занятия по айкидо. Айкидо считается мирным видом противоборства – в нем не разрешены удары и соревнования. Не имея еще собственно никаких навыков я встала в пару с тренером и пользуясь тем, что у меня уже был опыт в танцах, стала интуитивно улавливать его движения почти виртуозно, как мне казалось, уходя от столкновения.

Я была чрезвычайно довольна собой в результате, но опытный тренер только усмехнулся. «Это неплохо, сказал он, но дело в том, что если вы хотите разрешить противоречие, вам придется войти в него!»

Когда вы обнаруживаете противоречия и вступаете в конфликт,  вы выступаете не против человека! Вы поворачиваетесь к нему лицом, чтобы вместе вступить в борьбу с проблемой, которая мешает вам обоим.  В здоровом конфликте, люди пытаются проанализировать моменты во взаимоотношениях, которыеделают их несчастными и создают проблему.  И цель такого взаимодействия — улучшение и углубление отношений, развитие любви и уважения.

Замечали ли вы, что не обсудив какую-то проблему которая вас волновала с близким вы начинаете отдалятся от него молча, между вами незримо вырастает стена, которая со временем может стать только больше.

Чем больше ваши достоинства и недостатки, страсти и желания, успехи и неудачи, боль и радость взаимодействуют с такими же чувствами и свойствами другого человека, тем все более близкими, глубокими и значимыми становятся отношения.

Конфликты «снизу вверх»  и «сверху вниз».

Наиболее сложный вид конфронтации для многих людей – это конфронтация с людьми выше или ниже по статусу – начальниками или подчиненными.

Это понятно, поскольку у руководителя есть полномочия и влияние и его негативная оценка может сильно сказаться на подчиненном.

Менталитет нашей страны часто предполагает большую дистанцию власти. Очень часто люди склонны выполнять все поручения начальства, не задумываясь  о том, что могли бы что-то улучшить, просто задав несколько дополнительных вопросов? Или наоборот ищут позицию «подальше от начальства – поближе к кухне», лишь формально выполняя обязанности и халтуря везде, где это можно сделать. Иногда  подчиненные не высказывают своего мнения, но как говорится «за глаза» критикуют, не уважают и саботируют лидеров, при этом рассчитывая на то, что именно лидер обеспечит им достойные условия труда и жизни.

Поступая так, люди уподобляются детям, ожидающим что родитель полностью решит их проблемы, при этом не уважая ни личность родителя ни его место в иерархии. 

Следует избавиться от ощущения себя ребенком, заброшенным в страшный мир взрослых, потому что несмотря на разные позиции в иерархиях вы оба являетесь взрослыми людьми и оба несете ответственность.

Если вы поддерживаете своего лидера на своем месте, предоставляя ему актуальную информацию о проблемах, то он в свою очередь сможет качественно выполнять свои обязанности и этим улучшать условия вашей работы.

Важно соблюдать два правила:

С одной стороны: не стесняться сомневаться и задавать вопросы. Если вы во всем согласны со своим лидером (или другим человеком), то вы либо сотворили себе кумира либо лукавите. Взрослому человеку ваши сомнения не страшны, он всегда будет рад общаться с такими же взрослыми людьми, а не поддакивающими ему «детьми» для результатов общего дела.

С другой стороны: следует подчиняться авторитету.

Мы не выбираем  себе начальство и его авторитет основывается не на личных заслугах и не на нашем уважении к нему, а на иерархии и авторитете корпорации.  Очень важно уважать статус людей,  т.е. придавать вес тому, что весомо, даже если сама личность по вашему мнению этого уважения не достойна. 

Способы конструктивного разрешения конфликтов.

Во взрослом мире нахождение «баланса интересов» - становится почти ежечасной необходимостью. В природе любого взаимодействия: с клиентами, партнерами или друзьями заложены разные интересы и потребности, в которых вы должны ежечасно находить компромисс, не ущемляя свои потребности и не попирая чужие.

В идеале, все мы должны стремится во взаимодействии «выиграл-выиграл», потому что если даже вы сегодня выигрываете за счет вашего оппонента, завтра ситуация может изменится.

В любом конфликте заложен большой потенциал. Но как сделать так, чтобы вы смогли найти его, а не остаться на пепелище, в разобранных чувствах и с ранами на сердце?

Давайте рассмотрим несколько простых, но очень глубоких правил, предложенных известными теологами и психологами.

Итак, важнейшими условиями успеха в конфликтной ситуации являются.

1. Равновесие между милосердием и истиной.

Истина – означает что вы готовы правдиво и честно обсуждать партнером ваши отношения или проблему.

Милосердие – означает что вы относитесь к нему с любовью, и постараетесь сделать так, чтобы не ранить его. Вы затеваете конфликт не для того, чтобы обидеть или принести вред, а для того чтобы прояснить и найти решение.

Вы оба хотите, чтобы между вами не было разногласий – это ваша общая позиция. И теперь вы вместе начинаете решать проблему.

Возможно ваш собеседник даже не подозревает, что наносит вам вред. Это происходит сплошь и рядом.  И если вы не скажите об этом, то он и не догадается.  Как это может быть? Например:  «Меня обижают твои опоздания. Я начинаю думать, что тебе не важны наши отношения и мое доверие к тебе тает  с каждым днем… Я бы не хотел этого. Что мы можем сделать? 

«Я понимаю, что я часто реагирую очень вспыльчиво и возможно нападаю на тебя с упреками раньше, чем узнаю что случилось. Я постараюсь быть спокойнее, но все же я хотел бы…. 

Очень и очень часто, мы сами до конца не можем понять причин своего дискомфорта и именно поэтому бывает сложно начать конструктивный диалог. Наши чувства – это локаторы, которые дают нам знать о чем-то раньше, чем мы успели сообразить об этом на уровне интеллекта.  Когда реальное положение дел не определено и запутано, остается единственная реальность – то, что мы чувствуем по этому поводу.  В этом случае уместно использовать формулу:

Например: «Когда ты говоришь в таком тоне, я чувствую себя ненужным»

Следует помнить, что даже здоровые конфликты и конфронтации далеко не всегда проходят гладко. Иногда они даже «плохо» заканчиваются. Но вам покажется что это «плохо» только в том случае, если вы хотели бы чтобы вокруг вас всегда водили хороводы радости с натянутыми улыбками.  Даже если конфронтации закончится плохо  – в нем есть огромная ценность. Ведь возможно за этим честным разговором будет другой и в конечном итоге именно это поможет и вам и вашим оппонентам расти, а ваши отношения из формально хороших сделает  по- настоящемуискренними, близкими и доверительными.

В статье использованы материалы из книг Г. Клауда и Д. Таусенда