Да почему я должен???

В отношениях достаточно часто возникают вопросы и темы, в которых каждый хочет сказать о своей потребности, желаниях для того, чтобы ему было лучше в отношениях с другим. Он говорит второму в паре своё пожелание, а чаще претензию и слышит в ответ- да почему я должен?

Постоянный вопрос во многих обсуждениях тем отношений мужчин и женщин- почему я должен/должна? Где даже нет конфликта, а есть простое обсуждение, разговор, информация, которую он воспринимает как давление на себя. Человек ощущает "наезд" информации на него, давление, прессинг и хочет из под него выскользнуть, уклониться. Откуда этот вопрос- почему я должен? Из детского состояния, отнюдь не от взрослого, защищающего свои границы, принципы, личность и так далее, а от маленького и обиженного, задавленного и заваленного грузом, ущемленного и ущербного состояния у себя внутри, и как ему ощущается на него давят как на маленького. 

Есть подача информации, которая действительно упакована в насильственную форму ультиматума, или так или никак, приказания, указания, требования, а это всё единовременный посыл в одностороннем порядке. Взрослый человек, развитый и внутренне зрелый не воспримет это как насилие над собой, он увидит страх и слабость, безысходность говорящего, его ограниченность в форме подачи информации. И выслушав другого, предложит более конструктивную форму, то есть, увидев страх другого, он не нанесет удар в ответ и не убежит от удара, а уклонившись от  эмоционального заряда начнёт говорит исключительно об информации, смысловой нагрузке сказанного.

Но таких людей немного и в большинстве своём в отношениях находятся два "ребенка", постоянно перепрыгивающих в роль "родителя" относительно другого. Получается абсурд, каждый хочет к себе отношения как к взрослому мужчине и женщине, но сам прыгает в ролях ребенка и родителя, воспитывая другого или ощущая родительство другого и делает тоже самое по отношению к другому. Я говорю сейчас не о "вынеси мусор, купи хлеб, хотя не лишне добавить слово -пожалуйста, вынеси мусор", а об обсуждении тем проясняющих качество, формат, взаимодействие в отношениях.

Если вы не хотите услышать вопрос- почему я должен/ должна, упаковывайте свою информацию в форму открытого диалога изначально предполагающего желание второго участвовать в диалоге. Я вообще бы предпочла не использовать слово должен и должна потому, что они изначально оказывают давление на человека, ставя его в позицию вынужденности подчиниться или противостоять, противодействовать.

Можно использовать слова: мне хотелось бы, мне важно чтобы, для меня ценно, я прошу. Я -высказывание по формуле -я, чувство и потом действия другого, пример- я злюсь, когда вижу, что ты часами сидишь в телефоне, я чувствую себя одиноким, когда ты уходишь гулять с подругами надолго и так далее. В этих фразах нет ультиматума, нет претензии, но есть открытое высказывание пожелания или откровения о чувствах, в ответ на это люди реагируют включаясь в диалог на чувствах и предложениях с пониманием ситуации и информации.

Если вам важно выяснить формат и условия отношений, ситуации в отношениях осложняющей и ухудшающей качество отношений, говорите в форме предложенной выше оставляя окончание фразы открытой, не завершенной, без своего решения. Дайте возможность другому принять информацию предназначенную для двоих и поучаствовать в ней: мне важно проводить с тобой выходной, я чувствую себя счастливым, нужным, когда мы вместе. Пример фразы, которая усугубит ситуацию в отношениях- ты в выходные занята собой, тебе не до меня, я тебе не нужен.Еще хуже фраза- ты должна быть со мной, я всё время один, ты сама по себе. На этом примере видно, как из позиции взрослого и равного человека в отношениях, он сползает в состояние ребенка, обиженного и зависимого от другого.

Если вы сможете переформатировать свои фразы, они помогут вернуть состояние взрослого мужчины и взрослой женщины, которыми вы хотите быть сами и быть воспринятыми именно такими, тогда отношения переходят на более качественный, открытый и живой уровень. Диалог взрослых людей, ведёт к взрослому формату уважительных отношений, что является залогом качества хороших, длительных и доверительных отношений. 

Если говорить о духовной, философской стороне фраз требований и претензий, то это о наших долгах перед собой и другими. Когда мы предъявляем долг другому, это мы себе должны, либо уже кому- то задолжали, но не хотим возвращать долги, требуя чтобы другой расплатился за нас.