Мама, папа. Где же Я?

Экскурс в прошлое начался именно с вздоха на слове терапевта : " наполняетесь". Это слово звучало и в начале техники, что он делал для меня, когда я просил его навести на меня трансовое состояние. И вот это "наполняетес-с-с-сь" лилось потоком и фоном и я неожиданно и резко чем-то наполнился. 

Мама мною обеременела глубокой осенью, уже почти зимой. Я знал это точно по ее затаенному дыханию и сжиманию внутри. Она явно мерзла. Папа не ждал, или ждал тоже меня, но не показывал ей этого. Я ни разу не чувствовал, чтобы он ее гладил. Нет, он конечно, проникал в нее и вполне настойчиво, говорил она ему нравится в таком положении. В-общем, он переживал достаточно, потому что боялся потерять меня как потерял моих двух братьев и троих сестер. Так-что поводов расстроиться у него и встревожиться было много раз и теперь он наверняка решил, что расстраиваться не будет и не будет ждать меня. А я жил, жил вопреки всем ожиданиям и страхам.

И если моих братьев-сестер природа выкидывала из тела матери, или мать выкидывала их сама, решив перечеркнуть и все прервать, прервать любовь, жизнь в себе, в других, то сейчас она смягчилась и жила. Хотя, по-честному, мне помогала еще необьятная ее вина перед умершими, ну и ее кризис. Все есть там у нее, работа, квартира, машина, а меня, нас с нею нет.

В-общем, Богиня-мама решала, а пока она решала - я тихонько рос и питался. Она была моим первым Богом. Или Богиней. От ее решения или нерешения зависело вообще каким я появлюсь на свет. 

Успеют ли созреть мои ноги-руки-живот-голова или меня выкинут раньше срока как биоматериал к тем же братьям-сестрам.

Мама довольно сильно и часто ругалась с папой из-за всего на свете. Но , как я понял, главное - что не любила его на самом деле. И от отчаяния, что вынуждена меня выращивать. И они ругались очень сильно, как-будто хотели сказать мне: "не нужен ты нам". Приходилось утаиваться все сильнее в животе. Вдруг они не заметят меня и вправду? и я так тихонечко - раз и рожусь и быстро-быстро убегу от них? В-общем - мечтать об этом было одно удовольствие. И я задумал побег. Ну вот только я появлюсь и убегу. Надоела эта вина за каждый глоток миллилитра крови с кислородом. 

И, знаете, я стал убегать рано. Роды оказались неблагополучными и как только я вздохнул кислорода - мне стало плохо и меня сразу же в реанимацию отнесли, в отделение для новорожденных. Ну и потом - в отделении патологии они долго бились с моей внезапной температурой. Шептали что-то про сепсис, про еще всякую всячину. 

А потом была реакция на прививки - анафилактический шок. А потом - температура и я простыл до пневмонии. А потом стафилококк, а потом еще понос с кровью. Я плакал сильно - навзрыд - пусть уж возненавидят и избавятся. 

Болело то одно ,то другое. Потом оказалось , что я никуда не убегу. Никогда. я не смог ходить и даже сидел недолго - все время заваливался. Вокруг шептались о ДЦП. И потом я все еще мечтал стать шариком и улететь. Они продолжали ругаться, как-будто я еще не родился или меня вообще нет. 

"Просыпаемся", "просыпаемся!" , "На счет 7 открываем глаза. раз, два, три, ...."

Я вернулся. Сюда. Назад в реальность. И наконец-таки смог рассказать психологу про своего брата-близнеца. Его нет уже давно. В свои восемь лет он сбежал от нас - свалившись с кровати и ударивши голову  ,он ушел навсегда.