Когда он станет подростком...

    Знакомы ли Вам рассказы знакомых, о том, как меняется ребенок в одночасье, когда становится подростком? Из милого ребеночка он превращается в замкнутого, заносчивого, конфликтного подростка, который обманывает родителей, грубит и не желает убираться в своей комнате. Возможно, Вы уже встречались с этим явлением лично, когда подростком стал старший ребенок, и Вы тревожитесь: «Как бы с подрастающим ребенком не наступить на те же грабли». Если так, то эта статья для Вас.

Родители могут сделать очень многое, чтобы сгладить острые углы в кризисный период, если подготовятся к нему заранее.

    Для начала предлагаю рассмотреть причины, по которым дети так резко меняют свое поведение.

Подростковый возраст в классическом понимании начинается с 11-12 и заканчивается примерно к  14-15 годам, уступая место юности.

Именно в этом возрасте рождается «сознательная личность». Формируются устойчивые формы поведения, черты характера, способы эмоционального реагирования и более отчётливо формируются волевые черты характера. Основная причина таких резких изменений – половое созревание, перестройка гормонального фона ребенка. Эмоциональная нестабильность и повышенная возбудимость являются следствием сексуального возбуждения, сопровождающим процесс полового созревания.

Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Это значит, что подростку очень важно научиться выстраивать отношения со сверстниками. Каждый возраст имеет свою задачу, если она не выполняется в срок, человек может иметь проблемы психологического характера во взрослой жизни. Если подросток не научится вовремя налаживать контакты со сверстниками, то ему придется осваивать этот навык в юношестве, когда основная задача – самоопределение (профессиональное и личностное). Все сверстники вузы выбирают, а этот думает только о том, как бы друга удержать. Можно и в юности не решить эту задачу, тогда во взрослости, когда все создают семьи, наш подросток будет учиться выстраивать интимно-личностные отношения.

Предполагаемые «острые углы» в отношениях родителей и подростков и как их смягчить.

• Эмоциональная нестабильность подростка. У подростков повышается самолюбие и чувство гордости. Они болезненно реагируют на реальные или кажущиеся ущемления своих прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Подростки так яростно отстаивают свои права, так как в их понимании это и есть взрослость. Именно поэтому родителям стоит использовать аргументы для удержания семейных правил и границ еще до наступления кризисного периода. Ребенку можно сказать «Делай так, как я сказал». Подростку этого будет не достаточно. Ему нужна развернутая цепочка причинно-следственной связи.

• Семейные конфликты. Некоторые родители боятся конфликтов и пытаются полностью подстроиться под ребенка или наоборот жестко, агрессивно пресекают любое непослушание.

Обе крайности неблагоприятны. Если избегать конфликтов, ребенок не научится их решать, ведь семья – это безопасная среда для тренировки своих навыков. Например, в конфликтах с братьями и сестрами ребенок учится добиваться своего и улаживать проблемы с равными, а конфликтуя с родителями, подросток учится решать вопросы с «вышестоящими инстанциями».

Важно, в какой форме проявляется конфликт. Если Вы позволяете себе оскорбления в адрес ребенка, подрастая он, скорее всего, ответит Вам также, поскольку считает себя взрослым.

Родители, которые жестко, агрессивно пресекают непослушание конфликта, могут добиться своего, ребенок не станет перечить, но не только родителям, но и вообще людям, которые имеют больше власти. Скажет, например, лидер группы подростков, что нужно пойти своровать что-то. «Сказано - сделано», подумает подросток, которого «научили подчиняться».

     Рекомендация – не бойтесь конфликтов. Это необходимо, чтобы научиться противостоять обстоятельствам, решать проблемы по жизни. Следите за собой, как Вы выражаетесь. Уважайте незрелость детей, ведь Вы сами такими были. Всегда используйте аргументацию своих решений.

• Подросток врет. Причин вранья великое множество. Иногда родители подталкивают на ложь сами того не замечая.

Минимизировать ложь можно, соблюдая несложные правила:

• Станьте примером честного человека. Не врите даже по мелочам.
• Не создавайте соблазнов соврать. Уменьшите количество запретов, следить за тем, чтобы они были контролируемы, постоянны, и адекватны. Если Вы не можете контролировать свой запрет, не создавайте соблазн схитрить.
• Спокойно реагируйте, если подросток решается поговорить о какой-то неприятной ситуации. Так создается атмосфера доверия. Говорите сначала о фактах, а не о том, как вы разочарованы.
• Отделите проблему и честность. За проблему можно поругать, если считаете нужным, а за то, что сознался похвалить, если хотите честного общения.
• Учите подростка решать проблемы, а не «прятать голову в песок».
• Замкнутость подростка. Подросткам необходима некоторая изоляция, замкнутость. Естественная потребность возраста – нежелание делиться своими мыслями, чувствами.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая от родителей. За ней нельзя разглядеть «Я» подростка, и он может спокойно созревать, без чужих мнений и оценок. При всей своей замкнутости и ершистости, подростки по-прежнему нуждаются в родителях, только по своим правилам. Если подросток не хочет говорить с Вами о личном, просто будьте рядом или говорите на отвлеченные темы. Задача родителей в подростковом возрасте — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!»

Многие проблемы легче предотвратить, чем решать потом. Поговорим о психологических секретах в отношениях с детьми, которые помогут минимизировать проблемы в отношениях с подростком.

Правило №1. Слушайте своего ребенка. Дети медленней взрослых обрабатывают информацию. Оставляйте время, паузы. Чем меньше говорите Вы, тем больше услышите информации от ребенка.

Правило №2. Если ребенок грубо отвечает, дерзит, осекайте его, он должен научиться границам общения задолго до наступления подросткового кризиса. Отличным вариантом будет фраза «Мы же (родители) с тобой так не разговариваем». И тут сразу вытекает рекомендация – говорите с ребенком настолько вежливо, насколько хотите, чтобы он общался с вами. Это профилактика грубости.

Если так не получается, грубость в отношении ребенка закрепилась, то делайте акцент на уважение к старшим, к родителям: «С родителями так не разговаривают».

Важно сразу объяснить, как надо: «Я злюсь, что ты не разрешаешь смотреть мультик», вместо «Мама, ты плохая!». И еще момент – если ребенок грубит, держите себя в руках. Демонстрируйте нейтральность. Такая тактика даст понять ребенку, что на его грубость нет реакции. Вы просто выставляете границы и продолжаете диалог.

Правило №3. Создайте доверительную среду. Когда ребенок может вам все рассказать, рассчитывать на поддержку и понимание, а не критику, оценку и высмеивание. Именно так создается доверительная атмосфера. Не стоит давать оценки «правильно/не правильно» на каждую мысль ребенка. То озарение, которое мы получаем, дойдя своим умом, запоминается намного прочнее, чем те наставления, которые мы «впихиваем в голову ребенка».

Правило №4. Уважайте нежелание ребёнка рассказывать что-то. Можно озвучить фразу «Ты всегда можешь со мной поделиться» и ограничиться этим. Когда родители с детского возраста уважают волю ребенка не рассказывать что-то, то ребенку не нужно «учиться искусству - прятать свои мысли».

Правило №5. Все, что вам нравится в поведении вашего ребенка, поощряйте. Словами, глазами, прикосновением. Это отличные ориентиры «как надо» для ребенка. Кроме того, если ребенок постоянно получает информацию «мое поведение одобряют, значит, я хороший, меня любят», его самооценка, скорее всего, будет стабильной, адекватной и высокой.

 Правило №6. Никогда не обсуждайте провинности ребенка при посторонних. Это поможет сохранить доверие, контакт. Родитель самый близкий человек, и такое поведение расценивается как предательство с его стороны. Если регулярно критиковать ребенка при других, снижается и безопасность, и доверие. С детскими секретами такая же петрушка – храните то, что вам доверяют. Для вас это может быть мелочь, а для ребенка очень значимо.

Если Вы столкнулись с проблемами в отношениях с Вашим ребенком и настроены решать их при помощи профессионального детского психолога - приглашаю ко мне на консультацию. 

Ваш детский психолог, Татьяна Отт.