Злость и неразделенная ответственность

Я все больше пишу честно о себе, чтобы еще раз погрузиться в свои ощущения, передать их честно, а значит сделать такой вывод, который позволит многим найти определенные решения в своих жизненных коллизиях. 

Сейчас, когда я много лет управляю коллектива разного калибра, я понимаю, что лучший способ управления людьми - прилюдный ярлык. Что это значит? Например Вы понимаете, что человек в коллективе имеет черты лидера, а значит считает возможным объединять вокруг себя людей, тем самым мешая управлять группой непосредственному руководителю. Попробовав влиять на такого человека беседой, тактичными высказывания но не получив результата, частенько руководитель переходит на личность, особенно при коллективе, для того, чтобы уменьшить значимость выскочки, дискредитируя его перед его же электоратом. Например говоря на совещании, что этот человек бездельник, что ищет таких же бездельников и целый день умудряется ничего не делать. И это еще лайт вариант. Можно вообще перейти непосредственно на личность, и говорить о каких то недостатках данной фигуры. И вот потихонечку мы или придавливаем такого человека, или он уходит. Вариантов собственно не много. Точнее их то всего два.

А теперь давайте спроецируем такую ситуацию на семью. Итак. В семье супруги и двое детей. Честнее было бы выяснять свои отношения супругам, не навешивая на детей. но всегда удобнее найти козла отпущения среди детей. И сделать такого ребенка больным, чтобы на нем сосредоточиться, злым, чтобы на нем отыгрывать свои злые эмоции, замкнутым, чтобы орать на него. Короче на такого ребенка часто навешивается ярлык. Я, например, всегда была злой. И хоть ты тресни - я всегда оставалась злой и с плохим характером.

А теперь я объясню, почему в семьях есть постоянно злые. Итак, ребенок очень редко может сам понять, что с ним происходит. Он не понимает, что злится он на учителя только потому, что ничего не понимает, и не может быть достойным учеником, он злится на друга за то, что тот принадлежит не только ему, а еще имеет других друзей. Ребенок злится на маму, которая занимается маленьким ребенком. И мама в этом случае называет его злым, потому что ему не хочется любит младшего брата. Но у каждого вопроса есть две стороны. И в данном случае ребенок злится и становится злым потому, что ему навязывают чувство вины, а не объясняют ситуацию, а точнее - не делят ответственность. Как же отвратительно, когда мама говорит старшему ребенку, что он отвратительно учится, и при этом не собирается ему помочь, а значит признать свой вклад в его отвратительную учебу. Как же понятно и просто выглядит ситуация, при которой родители заводят второго ребенка, ничего не объяснив первому, и первый страдает от того, что мало того, что с ним теперь меньше занимаются, так еще и называют занудой, который постоянно ноет. А в самом деле просто на него не хватает внимания, и проще обвинить ребенка в занудстве, чем признать и сказать словами, что мама сейчас не в ресурсе, и проведет со страшим целых три часа в выходной.

Я с детства привыкла к ярлыка. Какой только я не была: ленивой, злой, занудой, скучной, язвительной ну и там много чего еще. А со взрослыми не поспоришь. Раз тебя так называют, то ты чувствуешь себя именно таким.

Как же хорошо, что сейчас я в своей голове могу оправдать себя за все, что не принимаю на свой счет больше ничьи промахи, что не хочу быть виноватой без вины. Но знаете, что я поняла? Я долго злюсь от того, что второй не берет на себя часть своей ответственности или своего вклада в мое состояние. Другими словами, если, например, мы договорились встретиться, а второй опоздал на встречу и не извинился должным образом, я буду продолжать злиться, пока второй не возьмет качественно ответственность за свое опоздание. 

Или когда второй явно поступил со мной непорядочно, но обходит эту тему, а я злюсь, это говорит о том, что на мне слишком много, что я, как в детстве начинаю винить по привычке во всем только себя, а второй не берет на себя свою часть ответственности.

В последнее время я часто прерываю отношения с теми, кто умеет перекинуть свою ответственность на другого. И он, значит, остается приличным и порядочным, а ты значит, весь во всем виноватый.

С недавних пор моя дочь научилась говорить "извини" там, где раньше она кричала, что ей так удобно. Ну вот ехать нужно ей, а опаздываю я. Я говорю, что не хочу опаздывать, а она: подождешь. Что со мной? Куча злобы!!!! Потому что я и так обслуживаю ее интересы, а тут еще и недовольство мной. Короче по привычной схеме, по моей детской схеме, на меня наваливали вину. А значит много злости.

Теперь я понимаю, что с самого начала боялась близких отношений, боялась того, что на меня можно навесить свое, и при этом еще и обвинить меня. боялась, взять на себя больше, чем могу унести. И, собственно, в каждых отношениях, как и в детстве, брала на себя чужое.

Как же хорошо, что теперь можно отслеживать свои состояния, что можно понимать, где твое, а где не твое. И вовремя или делить ответственность, или сбрасывать с себя. И считать это нормальным процессом.