Ревность - подробный разбор

Ведь вот удивительная штука - встречаются мужчина и женщина, влюбляются друг в друга, создают семью, а затем иногда семья разваливается и люди, которые когда-то хотели всю жизнь прожить вместе, уже друг-друга терпеть не могут.

Почему так происходит? Ну, если не брать такие вещи как измена, алкоголизм или наркомания одного из партнёров, то одна из главных причин всех разводов это -

Ревность

Да-да, ревность лидирует в списке. Ведь любовь строится на доверии. А что такое ревность? 

То есть ревность - это непрерывные прямые или косвенные обвинения своего партнёра в предательстве. Кто любит, когда его считают предателем и относятся к нему как к предателю? Правильно - никто. Мало что способно нанести такую обиду и убить все чувства, как ревность. Даже с алкоголиками и наркоманами живут в браке всегда дольше, чем с ревнивцами.

Именно поэтому другая древняя мудрость её дополняет:

Да-да, всегда лучше поверить предателю, чем не поверить другу. Поскольку сомнение - предательству равно. То есть тот, кто сомневается, как тот называется?

Если сомнение в верности равно предательству, то тот, кто сомневается в верности партнёра, согласно древней мудрости, уже предатель, поскольку предал своего партнёра своими сомнениями в его верности.

Ревность - врождённая эмоция. Она есть не только у человека, но и у всех высших животных. Кто держит кошек или собак знает, насколько они бывают ревнивы. 

Биологический смысл ревности - не позволить своему партнёру заиметь с кем-то ещё сексуальные отношения.

Но вот "незадача" - человек-то не животное. И то, что работает в животном мире, не очень применимо в мире человеческом - в мире человеческих отношений:

Дело в том, что кто хочет изменять - тот и так изменит, и никакая ревность партнёра его не удержит. А кто не хочет изменять - тот изменять не будет, даже если партнёр абсолютно не ревнив. (Мне доводилось выслушивать как психологу самые разные истории, так что я точно знаю о чём тут говорю.)

Главная проблема ревности в том, что она изматывает обоих.

И сам ревнивец страшно мучится своими подозрениями, вызывающими у него целый букет негативных эмоций:

• регулярно накатывающей на него тревогой, что его обманывали раньше, но скрывают это от него, или обманывают, или будут обманывать,
• периодически возникающим страхом потери (даже не потери, а краха) самооценки ввиду предполагаемой измены (это больше мужское, кстати, но и у женщин встречается),
• мучительными обидами на своего партнёра за то, что тот "не признаётся в своей порочности, не хочет рассказать правду о своих изменах",
• вспышками гнева на предполагаемых сексуальных партнёров, которые "влезли в его (её) семью". 

И тот, кого ревнуют, мучается не меньше, а как бы даже не ещё больше. Поскольку доказывать ревнивцу, что ты ему верна (доказывать ревнивице, что ты ей верен), это всё равно, что доказывать, что ты не верблюд.

То есть тебе несут безумный бред обвинений или допросов ревности, а ты должен этот бред опровергать. Это вызывает ощущение гнева, обиды и полной беспомощности - ну как доказать, что белое это, белое, если тебе твердят, что это чёрное и верят в свой бред.

Плюс эти вспышки обид ревности, допросы, слежка и недоверие со стороны ревнивца, которые так изматывают, что уже не хочется вообще ничего - никаких отношений, даже с этим ревнивцем, которого пока ещё любишь.

То есть, ещё раз - от ревности страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием.

Хотя ревность имеет биологическую основу, то есть является врождённым чувством, патологическая ревность - это всегда побочный продукт неправильного воспитания.

Патологические ревнивцы вырастают из тех детей, которые:

• Вариант "А": В родительской семье вместе с воспитанием усвоили идеи о порочности, развратности и неверности противоположного пола.
  
  Например, в некоторых кавказских и азиатских семьях культивируется идея о неспособности замужней женщины устоять перед посторонним мужчиной, в силу "слабости" женщины (мальчикам в ходе воспитания отцами внушается бредовая идея о некой особой "развращённости" и "похотливости" женщины "от природы").
  
  Однако точно такая же бредовая идея о том, что "среди мужчин верных мужей не бывает" иногда внушается и девочкам матерями, либо же ребёнок делает сам неосознанно такой вывод наблюдая "погуливающего налево" папу.
• Вариант "Б": Ребёнок рос в семье, где ему страшно не хватало внимания родителей, в силу чего он испытывал сильную фрустрацию (ревность) если вдруг папа или мама уделяли кому-то ещё, на его взгляд, больше внимания, чем ему самому.

По мощи эмоций и слабости контроля патологическую ревность, как правило, можно отнести к тяжёлым неврозам, хотя существуют и понятие психоза под названием "бред ревности" или "Синдром Отелло".

Поэтому если Вам попался патологический ревнивец, то шансы к тому, что он самостоятельно исправится и перестанет нести бред ревности равны примерно 1%, а это очень маленькая вероятность, надо признать.

Причём если будет рецидив, то надо действительно рвать отношения. Хотя можно дать и второй шанс. Да даже третий шанс дать можно. Но на третьем шансе, если он тоже не оправдается, желательно всё заканчивать с отношениями окончательно, так как дальше будет хуже.

Да, этот метод срабатывает. Хотя и не в 100% случаев.

Впрочем, в моей практике был занятный случай, когда ревнивца-мужа в связи с трудностями на работе шарахнул инсульт. Жена была, как ни парадоксально, но счастлива.

Как она сама выразилась: "Сидит в кресле-каталке, пускает слюни, смутно осознаёт происходящее, но Боже мой, как я счастлива, что наконец не слышу бред ревности."

Кстати, весь патологический бред ревности в данном случае, как это почти всегда и бывает, не имел под собой ни малейших оснований - жена была этому безумному ревнивцу абсолютно верна всю свою жизнь.

Почему желательна именно семейная терапия, то есть терапия мужа и жены (либо вместе, либо по-отдельности, у одного и того же психолога или психотерапевта)?

Потому что

По моему опыту, тот, кого ревнуют, тоже бессознательно подыгрывает ревнивцу в психологической игре "ревность". В психологических исследованиях, посвящённых ревности, было установлено, что "страдающий от ревности" супруг (или супруга) во всех без исключения случаях бессознательно допускает определённые невинные действия или высказывания, провоцирующие "ревнивца" на вспышки ревности.

То есть имеет место быть с одной стороны бессознательная провокация на ревность, а с другой стороны, выбранный себе для брака патологический ревнивец.

Проводившиеся в США долгосросные психологические наблюдения за супружескими парами, в которых были проблемы ревности одного из супругов, и которые распались из-за этой ревности, показали, что при последующем браке (в новых отношениях) примерно в половине всех случаев "ревнивцы" вели себя абсолютно адекватно на протяжении всего последующего брака и никаких вспышек ревности никогда не проявляли (!).

Опросы вторых половин подобных людей, которые разрушили ревностью свои первые браки, показали, что те совершенно искренне понятия не имели, что их партнёр может ревновать.

Дальнейшие исследования показали, что в тех случаях, когда в повторном браке никаких вспышек ревности не наблюдалось на протяжении более чем 10 лет, причём у тех людей, чьи первые браки распилсь из-за их патологической ревности, причина была двойственной:

- во-первых, потеряв одни отношения из-за ревности, ревнивец старался себя сдерживать;

- во-вторых, партнёр по новому браку вёл себя кардинально по-другому, не допуская провоцирующих ревность действий или высказываний.

Впрочем, в другой половине случаев, при вступлении ревнивцев в новый брак, всё повторялось как и в первом. Обычно такие ревнивцы были безнадёжны, поскольку и сами не желали над собой работать, и подбирали себе для следующего брака партнёра очень похожего на партнёра, с которым не сложился первый брак.

Таким образом можно говорить, что данные долгосрочные исследования подтвердили верность положений транзакционного анализа о том, что "ревность", это именно психологическая игра, в которой участвуют оба супруга: и ревнивец, и тот кого ревнуют. При этом тот, кого ревнуют, никогда не осознаёт, что он (она) регулярно провоцируют своего патологического ревнивца на вспышки ревности.

Так что при проблемах с ревностью в семье, если принято решение обратиться за помощью к психологу или психотерапевту - "лечиться" должны оба партнёра: и ревнивец, и жертва ревности:

• ревнивец от своей патологической ревности,
• жертва ревности от своих бессознательных невинных трюков по провоцированию ревности во-первых, и умению психологически грамотно пресекать возможные рецидивы вспышек ревности партнёра, во-вторых.
  
  
  -----------------------------
  Обо мне более подробно тут: https://www.psyoffice.ru/evlakhov/
  Список интернет-курсов, которые я веду, здесь: https://www.psyoffice.ru/courses/protiv_nasmeshki_i_grubosti/