"Ревность первых"

Мы все альтруисты в тот момент, когда предлагаем поделиться другим.
Когда пара собирается родить еще одного ребенка, она принимает судьбоносное решение не только для себя, но и для первенца. Многие родители до сих пор недоумевают: "А что такого? Ему (ей) будет с кем играть". А самый частый аргумент, который я слышала: "Мы это делаем еще и для того, чтобы старший не стал эгоистом". То есть, получается рождение ребенка некий педагогический трюк, который каким-то волшебным образом научит первенца быть щедрым и думать о других. И такие родители, практически сразу начинают разворачивать свою кампанию по борьбе с эгоизмом, общаясь к первому со словами: "Поделись с младшим..."
На самом деле, этот посыл заложен уже изначально в самом факте рождения второго ребенка - хотим мы этого или нет, но первое, что неизбежно надо будет сделать старшему - это поделиться с младшим... своими родителями.
Каждый раз, когда ко мне на консультацию приходят родители, возмущенные или просто обеспокоенные ревностным поведением своих старших детей, я всегда даю им прочитать фрагмент замечательной книги А. Фабер, Э. Мазлиш "Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно". Если вы мужчина, заменяйте слово «муж» на «жена», а «он» – на «она».

"Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!»
Когда новая жена появляется, вы видите, что она очень молодая и красивая. Если вы отправляетесь куда-то втроем, люди вежливо здороваются с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко… Ты такая красивая!» А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?»
Новой жене нужна одежда. Муж роется в вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились и одежда все равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.
Новая жена быстро взрослеет. Каждый день она становится умнее и хитрее. Одним прекрасным днем вы изо всех сил пытаетесь разобраться с новым компьютером, который вам только что купил муж. Но тут появляется новая жена и говорит: «Давай я тебе покажу! Я уже все знаю!»
Когда вы говорите, что разберетесь сами, новая жена начинает плакать и бежит к мужу. Через несколько минут она возвращается с ним. Ее лицо заплакано, муж нежно ее обнимает. Он говорит вам: «Ну почему ты не пустила ее за компьютер? Неужели так сложно поделиться?...»

После этого взрослые (не все, конечно), спустившись с высоты своей родительской позиции и поставив себя на место ребенка, обычно светлеют и облегченно вздыхают. Они-то уже записали старшего в "ужасно испорченного ребенка", забывая, что ревность в данной ситуации - факт, и она неизбежна. Понимание этого помогает им перейти в своем сознании к другим, более важным вопросам: "А как смягчить все для ребенка? И как мне сделать их друзьями?"
И с такими родителями мы идем по следующим пунктам.

Первое. Еще раз проговариваем, что ревность и негативные чувства, которые будут периодически возникать у старшего к младшему - неизбежны. Этот факт нужно принять. Главная задача родителя - не пускать все на самотек, отделываясь от детей "умными" фразами: "Вы братья (сестры), вы должны любить друг друга..." Я считаю, что это ответственность родителя - на первых этапах сформировать базу для дальнейших хороших взаимоотношений между детьми. Здесь родителю придется где-то быть психологом, где-то - дипломатом... Да, сложно, но быть родителем - это самая сложная работа в мире, без отпусков и выходных. А быть родителем нескольких детей? Еще сложнее!
Правда, на каждой родительской группе, которую я вела, находились люди, которые говорили либо: "Ой, а я вот на свою сестру никогда не злилась и не ревновала..." или "Ой, а вот мои дети...никогда так не делали. У нас этого не было". 
На все это можно дать один краткий ответ: "ищите подавленный материал" - либо подавили негатив вы в себе, либо ваши дети для сохранения вашего расположения. 

Второе. Когда мы признаем тот факт, что эти чувства неизбежны - нам надо научиться "техникам" правильного реагирования в этих ситуациях. Сюда относится: умение работать со своими негативными чувствами, знание возрастных особенностей детей, умение выразить свои чувства в такие слова и фразы, которые будут услышаны ребенком... Список открытый. 
Описывать все это долго и не очень эффективно - все эти вещи лучше отрабатывать в родительских группах.

Третье и самое главное, о чем мы говорим с родителями - это как раз о том, "как не вырастить эгоиста" и об этом заветном "поделись..."
Большое заблуждение, рожденное, как мне кажется, из советско-коллективных установок, считать, что если у человека много - он станет эгоистом. Как сказала психолог Ирина Млодик, чтобы вырастить нарцисса (эгоиста на профессиональном сленге) не нужно много хвалить ребенка. "Хвалить вовсе не обязательно - пишет она, - достаточно оценивать и сравнивать..." Еще один аргумент не в пользу такой "работы против эгоизма" - идея, высказанная Людмилой Петрановской о том, что когда наши потребности полностью и качественно насыщаются, нам нет необходимости за них держаться. "Удовлетворенная потребность освобождает". И вместе с родителем мы смотрим, как обстоят дела у старшего с его детскими нуждами. Придумываем, как конкретно этому ребенку дать понять, что мамина-папина любовь осталась с ним. Часто при появлении малыша детки постарше регрессируют в младенческий возраст - и им тоже снова хочется на ручки, и соску подавай. С одной мамой мы разработали целый комплекс игр под названием "Я снова малыш"))). В интернете очень много советов про то, что делать маме, когда старший ревнует, но изучайте своего ребенка - индивидуальный подход нужен здесь в первую очередь. 
В итоге, нужно "насытить" старшего ребенка любовь - и однажды он почувствует импульс отдать накопленное младшему. Подарком такому ребенку в этот момент будет переход на новый уровень зрелости, подразумевающий умение дарить свою любовь равным себе.

А из советов только один - если вы планируете рождение второго ребенка постарайтесь сделать это в период стабильности первого - чтобы не было в это время у него возрастных кризисов, смен учебных заведений и прочих сильных переживаний.